Дурацкий вопрос мужчине

Самые тупые и глупые вопросы! ТОП-50!


Нередко в повседневной жизни мы получаем вопросы, которые вводят нас в настоящее замешательство. Некоторые пытаются дать на них вразумительный ответ, а люди с хорошим чувством юмора дают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ. Думаю, Вам будет интересно узнать хотя бы с десяток подобных глупых вопросов.

Блуждая по просторам Интернета мы составили свой список из 50 самых глупых вопросов, возможно даже кто-то из Вас найдет на них вразумительный ответ.

1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Бывают ли проститутки девственницы?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?

Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами? Поделитесь ими с другими, воспользовавшись формой комментариев внизу статьи.

10 дурацких вопросов, которые люди задают друг другу

Ежедневно мы задаём множество вопросов — родным, друзьям, коллегам по работе, иногда самим себе. Спрашиваем о здоровье, погоде, делах и настроении, о том, как найти нужную улицу или нужный дом. В ответ нас тоже спрашивают о чём-то. И далеко не всегда о том, о чём нам интересно говорить. Попробуем систематизировать самые дурацкие вопросы, на которые, увы, приходится искать ответы.

10 дурацких вопросов, которые люди задают друг другу

Нелепых, обидных и глупых вопросов много. Но некоторые из них встречаются чаще остальных. Они и вошли в своеобразную «десятку лидеров», звучащих с завидной регулярностью.

Этот вопрос в течение дня мы слышим неоднократно. И, как правило, с улыбкой отвечаем: «Хорошо!» Причём, говорим так даже в тех случаях, когда всё не столь радужно: на работе проблемы, денег не хватает до зарплаты, ипотека висит тяжёлым грузом, да и дома не очень спокойно — жена постоянно «пилит», а дети носятся с утра до вечера, не давая ни малейшего шанса отдохнуть от стрессов и цейтнота. Этот вопрос в течение дня мы слышим неоднократно

Но мы заставляем себя улыбнуться, отвечаем неправду, а про себя потихоньку начинаем ненавидеть заданный вопрос и своего собеседника. Ведь, по сути, получается обман в ответ на обман: спрашивающий делает вид, что ему интересны дела другого человека. А отвечающий притворяется, что у него всё отлично. Но ведь врать, как нас учили в детстве папа с мамой, не очень хорошо…

С другой стороны, можно и не обманывать, а — ответить на такой вопрос шуткой: «Как дела? Дела у прокурора, в прокуратуре подшиваются!» или «Дела — как у соли промокшей. Представляешь? Тоже совсем не высыпаюсь».

«Что делаешь?»

Такой «вопрос из вопросов» звучит почти в каждом телефонном разговоре. Ответить на него тоже бывает сложно: звонок обычно застаёт нас в самом неподходящем месте — например, в туалете или в ванной комнате. Такой «вопрос из вопросов» звучит почти в каждом телефонном разговоре

Оригиналы давно придумали варианты острот, чтобы отшучиваться в таких случаях:

  • «Что делаю? Ничего особенно! Сижу лежа»,
  • «Да вот: медитирую на то, чтобы получить твою эсэмэску»,
  • «Решила плюшками побаловаться — ответный удар по фигурке нанести»,
  • «Много чего делаю: расту, цвету и даже иногда пахну!»,
  • «Дело огромной важности делаю! Пытаюсь… поработить этот ужасный мир».

«Я не потолстел(а)?»

Для женщин это — вопрос «жизни и смерти». А для мужчин — проверка и пытка. Скажешь: «Нет, что ты! Нисколько не похудела!», так в ответ можно получить: «Ты всегда так говоришь! Ты не хочешь сказать мне правду! Лишь бы отмахнуться! А ведь это для меня очень важно! Вот Наташке муж правду сказал, и она себя в руки взяла — за неделю 10 килограммов потом сбросила!». Для женщин это — вопрос «жизни и смерти»

Хотя, если сказать правду («Да, милая, пару дней посидеть на диете тебе бы совсем не помешало…»), тоже можно нарваться на грандиозный скандал: «Ах так. Да ты на себя посмотри! Пузо, сидя перед телевизором, отъел. А ещё меня в толстухи записываешь!».

Замкнутый круг получается. Что в таком случае говорить? Загадка!

Важно сориентироваться по ситуации. Но, если вы не уверены, что «горькая правда» лучше, то всё-таки воздержитесь от советов по похуданию. А — для блага «семейной лодки» — не моргнув глазом, отвесьте комплимент: «Потолстела?! В каком это месте! Да ты, наоборот, какая-то худая в последнее время стала, одежда на тебе висит! Может тебе новое платье надо, на пару размеров меньше? Срочно в магазин едем!»

«Чем занимаешься по жизни?»

Это — вопрос от незнакомого человека, пытающегося таким образом наладить контакт. Не факт, что человек, которого спрашивают о роде его занятий, на данном этапе отношений хочет рассказывать о себе, обсуждать свою персону, любимую (или не очень) работу, а также какие-то вещи, касающиеся его профессии. Тем более, когда вопрос задан в столь легковесной форме и даже чуть-чуть свысока. Это — вопрос от незнакомого человека, пытающегося таким образом наладить контакт

Можно отвечать честно, а можно и с юмором. Например, сообщить (если разговор происходит между парнем и интересной девушкой): «Кота английскому языку обучаю, чтобы он вместо меня мог на такие вопросы отвечать».

«Как дела на личном фронте?»

Вопрос незамужним и холостым. Часто он становится поводом для расстройства.

  • Во-первых, потому что на личном фронте до свадьбы всегда всё непонятно.
  • Во-вторых, потому что задают его случайные люди, с которыми не хочется делиться сокровенным.
  • Третья причина, по которой вопрос можно смело записывать в число дурацких: человек, которому он адресован, прекрасно понимает, что спрашивающий… надеется услышать в ответ, что в личной жизни всё складывается «не очень» и «замуж пока не приглашают».

Объясняется последнее желание просто: у всех людей — масса своих неразрешимых личных проблем, несбывшихся планов или сбывшихся, но не так, как хотелось бы. Поэтому новость о проблемах другого человека успокаивает, греет и даёт возможность утешить себя любимого: «Ур-р-ра! Не только у меня всё плохо! У кого-то дела гораздо хуже!». Вопрос незамужним и холостым

Между тем, отвечать на вопрос всё-таки надо. И делать это уверенно и с высоко поднятой головой. Чтобы любитель подробностей чужой личной жизни понял, что «на фронте затишье, но оно временное — перед надвигающейся бурей».

Кстати, ещё одной разновидностью вопроса «Как дела на личном фронте?» можно считать такой: «Когда замуж?». Отвечать на него стоит без нервов, деликатно, но категорично — так, чтобы спрашивающий больше не лез не в своё дело и не возвращался к теме:

  • «Как только Он разведётся, сразу в ЗАГС побежим»;
  • «Скоро. Вот он только из колонии досрочно выйдет…»;
  • «Как ему восемнадцать исполнится — так и свадебку сыграем»;
  • «Мне мама пока не разрешает»;
  • «Претендентов на руку и сердце столько, что пока выбираю. Ведь жениться (выйти замуж) можно только за кого-то одного»;
  • «Это что? Предложение? А у тебя паспорт с собой?».

Логическое продолжение разговора о взаимоотношениях с любимым человеком и перспективах свадьбы — это ещё один дурацкий и бестактный вопрос: «Когда планируете детей?». Задавать его, пожалуй, не стоит никому и никогда. У людей могут быть причины, по которым завести детей не получается, и чей-то праздный интерес их больно ранит, заставляет переживать, а ещё… тихонько ненавидеть того, кто в очередной раз бередит больную тему.

Проблема поиска ответа на подобный вопрос настолько актуальна для многих, что её вовсю обсуждают на интернет-форумах. Пользователи предлагают массу вариантов ответов:

  • «Планируем уже завтра!»;
  • «Как на коляску накопим — так сразу»;
  • «А вы сами когда в роддом? Скоро?».

Самое неприятное, когда вопрос задают на собеседовании при приёме на работу. И тут «шутки юмора» не пройдут. Придётся говорить правду. Но работодателя, принимающего девушку на работу, может немного успокоить ответ: «Мы не планируем заводить ребёнка в ближайшее время».

Пожалуй, это — самый дурацкий вопрос, который только можно придумать. Задают его чаще всего по телефону или в переписке по Интернету, хотя некоторым «счастливчикам» доводилось отвечать на него и в обычной жизни. Пожалуй, это — самый дурацкий вопрос

Вариант того, как реагировать на вопрос, зависит от взаимоотношений человека с собеседником. Если звонит кто-то из близких, можно и пошутить:

  • «Не сплю, потому что… ты мне спать не даёшь!».
  • «Боюсь проспать всё самое интересное».
  • «А ты не в курсе?! Я вообще никогда не сплю».
  • «Сплю, но во сне разговариваю».
  • «Не сплю, жду когда ты позвонишь».
  • «Зло не дремлет».
  • «Сплю, но, если надо, быстренько проснусь».

Если же позвонил (и при этом действительно разбудил) какой-то не самый приятный человек, то ответить лучше всего молчанием. Ведь какой вопрос, такой и ответ!

«Сколько у тебя было девушек / парней до меня?»

Вряд ли задающий вопрос рассчитывает узнать правду. Да она никому и не нужна, потому что неминуемо приведёт к конфликту и разладу.

Как правило, отвечающий старается отшутиться. Примерно, как в том «бородатом» анекдоте, в котором девушка спрашивает парня, сколько у него было подруг до свадьбы. Повисает пауза. Парень молчит как партизан. Девушка недовольна: «Говорить, значит, не хочешь?» А он в ответ и выдаёт: «Нет. Просто до сих пор всех подсчитываю». Вряд ли задающий вопрос рассчитывает узнать правду

Варианты ответов, с помощью которых можно деликатно прекратить разговор на эту тему, могут быть такими:

  • «Я не в бухгалтерии работаю! И учёт не веду»;
  • «А ты как думаешь? Угадай!»;
  • «Да всех, кто был до тебя девушками (настоящими парнями) назвать язык не поворачивается».

Хотя можно произнести и пламенный спич из серии: «Всех, кто был до тебя, я забыл. Сейчас мне важна только ты, единственная, и наши сегодняшние отношения». Говорят, срабатывает.

«Какая у тебя зарплата?»

За границей подобные вопросы считаются дурным тоном. В России даже не самый близкий человек может поинтересоваться уровнем дохода и тем, сколько платят в сфере, которую представляет его собеседник. За границей подобные вопросы считаются дурным тоном

Честный ответ на вопрос о зарплате можно услышать довольно редко. Люди либо сознательно занижают свои доходы, либо, напротив, преувеличивают. Причины конспирации ясны: никто не хочет, чтобы ему завидовали или чтобы на него смотрели свысока только потому, что «он зарабатывает мало денег».

Опять-таки на помощь приходит юмор. Можно, например, процитировать шутку про человека, который получая зарплату, приветствовал её: «Ну здравствуй, моя маленькая!» Или же ответить как-нибудь так: «Много не платят. Но все деньги — мои!» или «Платят хорошо, но мало. На «Бентли» пока что не хватает».

Вопрос жены мужу. Благоверная в очередной раз набирает номер телефона супруга, чтобы узнать, когда он наконец доберётся до дома. А несчастный и рад бы поскорее приехать к любимой, но наглухо застрял в автомобильной пробке. Или же оказался в конце длиннющей очереди в магазине, куда заскочил за продуктами и чем-нибудь вкусным к чаю. Благоверная в очередной раз набирает номер телефона супруга, чтобы узнать, когда он наконец доберётся до дома

Может быть и так: вопрос «Ну ты где?!» застаёт нагруженного покупками добропорядочного семьянина уже в нескольких метрах от дома. И, чтобы удовлетворить любопытство супруги, ему приходится остановиться, поставить на землю сумки, долго искать в кармане телефон, а потом, наконец, ответить: «Да иду уже!» – тем самым задержав своё возвращение в родные пенаты ещё на пару минут.

Несмотря на то, что звонок оказывается не совсем вовремя, отвечать на него надо корректно и не обидно для звонящего:

  • «Где я? На другом конце провода!»;
  • «Я у аппарата и я весь во снимании»;
  • «Ты всё равно не поверишь, где я… Давай — следующий вопрос!»;
  • «Я всегда мысленно с тобой».

«Почему Киев называют матерью городов русских?»

Это — вопрос-загадка. В разряд дурацких он попадает по простой причине: сколько бы ни задавали его люди друг другу, но разобраться с «Киевом-матерью» так и не получается.

Ответ на него искали и герои популярной комедии «О чём говорят мужчины». И ведь тоже не нашли, даже добравшись до самого Киева и погуляв по его улицам. «Киев — мать, потому что… Москва — порт пяти морей», — объяснил весельчак-киногерой и поставил на том точку. В разряд дурацких он попадает по простой причине: сколько бы ни задавали его люди друг другу, но разобраться с «Киевом-матерью» так и не получается

Хотя, если задать вопрос знакомому историку, да ещё специалисту по Древней Руси, то тот удовлетворит любопытство в полной мере и разложит всё по полочкам: Киев был столицей русского государства, а «столица», как и «мать» — тоже женского рода.

Кроме того, по одной из ненаучных версий, «отцом русских городов с древних пор был Великий Новгород, ну а Киеву ничего не оставалось, как стать для них мамой».

Дурацкие вопросы могут испортить нам настроение или, наоборот, очень сильно рассмешить. Иногда они ставят отвечающего в тупик. Но спрятаться и «закрыться» от них не удастся никому. Важно научиться находить правильные ответы, а иногда останавливать тех, кто суёт нос не в свои дела, а также тех, кто по какой-то причине забыл про нормы приличий.

Готовые ответы на вопрос «Когда выйдешь замуж?»

Замучили неудобными вопросами? Заранее приготовьте ответ! Шпаргалку приготовила казанский психолог, коуч, руководитель казанского НЛП-центра Гюзель Будайли.

Чувство юмора – главный спаситель в неловких ситуациях. Однако острый ответ на дурацкий вопрос приходит на ум не всегда вовремя. Поэтому лучше иметь при себе заготовки.

– Когда уже ты наконец выйдешь замуж?

Постарайтесь понять, с каким намерением человек спрашивает. Если, понимаете, что это недоброжелательный вопрос от «заботливой» приятельницы, ответьте уточнением: «За твоего мужа?». Подобный ответ отобьет желание интересоваться у вас этой темой. Подруге, которая действительно о вас заботится, можно шуткой сказать: «Вместо того, чтобы спрашивать, могла бы меня с кем-нибудь познакомить!».

Добрые родители, задавая такой вопрос, искренне желают вам лучшей жизни, но уровень их переживаний не дает проконтролировать свое чувство такта. Учтите их позитивные намерения натолкнуть вас на умную мысль и правильные действия. Ласково ответьте: «Я понимаю, что вы очень переживаете. Я и сама переживаю. Но вы же видите, что я делаю для этого, все что умею. Если у вас есть чем мне помочь – пожалуйста, я не отказываюсь. А ваши постоянные вопросы меня только расстраивают».

– Детей не планируете?

Смело отвечайте: «На все воля Божья». И если даже в ответ услышите: «На Бога надейся, сам не плошай. Может, у тебя со здоровьем что-то не в порядке?» – скажите: «Спасибо. Я в состоянии позаботиться о своем здоровье».

– Животик у тебя появился! Ты не беременна?

Лучший ответ «Любимый (муж) вкусно кормит». Пусть позавидуют!

– Надо же, как ты похудела! Не болеешь случайно?

С широкой улыбкой: «Как я рада, что вы заметили! Я так старалась, чтобы это наконец стало видно!»

– Что тебе подарить на день рождения?

Можно ответить так: «Я буду рада любому вашему подарку». Если спрашивающий явно ждет от вас помощи, ответьте: «Если вы хотите знать наверняка, назовите сумму, которую рассчитываете потратить». Или так: «Я на любую подаренную вами сумму найду, что купить». Если же вы реально знаете, что хотите, и спрашивающие – близкие люди, можете смело объявить: «Хочу вот это, скидывайтесь, я знаю, где продается».

– Когда же ты повзрослеешь?

Когда родители так ставят вопрос – это верный признак их полного бессилия. Они просто не готовы принять на себя вину за то, что их ребенок так и не повзрослел. Отвечать можно разными способами. Например: «С такими родителями, как вы, повзрослеть невозможно. Поэтому я вам благодарна, что мне можно оставаться ребенком по сей день!». Или: «Вы, наверное, спросили из-за того, что я сделала что-то не так. Что именно? Я готова все исправить».

Если вопрос задает супруг, то стоит выяснить, что он имеет в виду. Если он спрашивает, когда вы радостно прыгаете по лужам, то можно ответить: «Ты женился на такой непредсказуемой женщине, что тебе никогда не станет скучно. Хочешь, к вечеру я буду полной старушкой?». Если же он считает вас безответственной, то нужно попросить помощи, сказав: «Я веду себя так не для того чтобы услышать твои критические замечания, а только потому, что я нуждаюсь в помощи».

– Когда ты уже найдешь работу?

Нужно ответить честно: «Я ищу». Однако если поиски затянулись, и вы об этом догадываетесь, то будьте готовы к тому, что в один прекрасный день вас просто перестанут кормить. То, что вы считаете себя непризнанным гением, не повод сидеть дома, сложа руки.

– Когда же ты бросишь курить?

Если человек заботится о вашем здоровье и вы это понимаете, можно сказать: «Твой вопрос – ножом по сердцу, потому что я тоже хочу бросить курить. Но пока у меня это плохо получается». Если в ответ вас начнут учить как, и вы на самом деле хотите бросить привычку, идите и учитесь – вдруг поможет. Но если вы не собираетесь этого делать, нужно сказать: «Когда я точно решу расстаться с этой вредной привычкой, обязательно обращусь к тебе за помощью».

– Сколько ты зарабатываешь?

В Европе этот вопрос считается этичным. В нашей стране – нет. Если человек, задающий вопрос, в курсе европейских привычек, можно отшутиться: «Вот переедем в Европу, я тебе обязательно скажу». Можно ответить «по-еврейски»: «А вы с какой целью интересуетесь?».

– Почему ты мне не звонишь?

Если это хронический вопрос родителей, лучше назначить режим звонков и соблюдать его: например, звоните им через день по вечерам. Если спрашивает близкий человек, ответьте: «Очень хотела, чтобы ты позвонил!». Кого не боитесь обидеть, спросите: «А я обещала?».

– Ты что, поедешь в отпуск без мужа?

Уточните деликатным тоном: «А почему это вас так волнует?». Если человек знает подробности вашей семейной жизни, ответьте: «Мы с ним договорились, он в курсе».

Признаки некачественного мужчины на СЗ

зачем вам такие юные?? рассматривайте от 30-32 лет хотя бы и выше, мужчина до 30, сидящий на СЗ — точно неликвид

я Вам скажу, среди моих знакомых девушек замуж первыми вышли как раз не самые симпатичные. среди них были и ебл*вые, и скромняшки, но уж точно не красотки. и вышли они замуж не за самых последних мужиков. так что, в красоту как главное условие удачной личной жизни я не верю.

все с вами ясно) жертва стереотипов, меня муж в ночном клубе нашел, умница-красавица-девственница, муж сам в ночной клуб пришел во 2 или 3 раз, домосед по характеру

мне 23. зачем мне дядя 35-летний? знакомиться в реале почти негде — везде женское общество и пара неприметных мужчин.

Вот сколько не общалась и не имела контакты с мужчинами, чей основной круг интересов состоит из активного отдыха: лыжи, бокс, парапланы, водные лыжи, яхтинг — редкостные тупоты. Просто редчайшие. Слишком активные, слишком приземлённые, слишком рациональные. Соответственно, с ним неинтересно, по той простой причине, что топорные тупари. Ни фантазии, ни тонкости души.

Ванюша, мы все уже поняли, что твой удел — это ш.люшки) Иди самоутверждайся)))

Похожие темы

Это ваш частный случай, а не правило.

не верьте) а зачем первой замуж выходить и вообще рано? ) соревнование что ли какое?

до чего же мужик противный, комплексы так и прут, или тролль какой.

Вы, Ванюша, пытаетесь рассуждать аргументированно, но при этом сплошной понос льется.. порядочность, такт, уважение к людям — что-нибудь слышали об этом? или бейсджампингом мозги стрясло в кашу, безнадега?

Вы, Ванюша, пытаетесь рассуждать аргументированно, но при этом сплошной понос льется.. порядочность, такт, уважение к людям — что-нибудь слышали об этом? или бейсджампингом мозги стрясло в кашу, безнадега?

Ага, еще и по-русски не понимает)

Ну так что там по цене? На сегодня договоримся? )

это проститутку) нормальную так не разведешь, я с мужчинами встречалась по 6-9 мес, ни с кем ни спала

Ну так что там по цене? На сегодня договоримся? )

Можете прийти убраться у меня в квартире. За бесплатно. Это все, что я могу вам предложить.

я тоже одно время пришла на сайт знакомств со своей особой целью. Искала донора )(грубо говоря) от кого родить ребёнка. Ох и пришлось же поплеваться. Я сразу в графе о себе указала цель. Как обрушился на меня шквал извращенцев, кучи любопытных, задающих дурацкие вопросы. были желающие просто, пардон, поахаться, но когда слышали слово ребёнок, то тут же испарялись-по логике-ну если ты ищешь секс-ты же его получишь в этом случае-ну помоги и мне-так нет же! Не понимаю.

я тоже одно время пришла на сайт знакомств со своей особой целью. Искала донора )(грубо говоря) от кого родить ребёнка. Ох и пришлось же поплеваться. Я сразу в графе о себе указала цель. Как обрушился на меня шквал извращенцев, кучи любопытных, задающих дурацкие вопросы. были желающие просто, пардон, поахаться, но когда слышали слово ребёнок, то тут же испарялись-по логике-ну если ты ищешь секс-ты же его получишь в этом случае-ну помоги и мне-так нет же! Не понимаю.

я тоже одно время пришла на сайт знакомств со своей особой целью. Искала донора )(грубо говоря) от кого родить ребёнка. Ох и пришлось же поплеваться. Я сразу в графе о себе указала цель. Как обрушился на меня шквал извращенцев, кучи любопытных, задающих дурацкие вопросы. были желающие просто, пардон, поахаться, но когда слышали слово ребёнок, то тут же испарялись-по логике-ну если ты ищешь секс-ты же его получишь в этом случае-ну помоги и мне-так нет же! Не понимаю.

в итоге нашла)) но сколько всяких пришлось поотбривать. Я же искала не лишь бы какого
Пацанчик-вы не знаете моих мотивов, так что не судите)

Я пытаюсь завуалировано выяснить про материальное положение мужчины, потому что нищий мне не нужен! Клеятся же все подряд. А нафига мне встречаться с мужчиной, который ни разу не отдыхал в Европе? У него на это нет денег. Поэтому выясняю всё это до встречи. Если в анкете у мужчин тоже не указано про детей, значит они есть. Такой мимо.На встречу сразу не соглашаюсь.Если не заинтересовал, значит буду думать, а есть ли смысл с таким встречаться и тратить на него время.

Вы определитесь, они или «редкостные тупоты» или «слишком рациональные».

в итоге нашла)) но сколько всяких пришлось поотбривать. Я же искала не лишь бы какогоПацанчик-вы не знаете моих мотивов, так что не судите)

кусок некачественного мужского мусора

Лира-а зачем? Зачем платить деньги и ждать, если можно бесплатно?

Сорри за оффтоп — посоветуйте, пожалуйста, хороший платный СЗ (Россия).

Я не замеряла их уровень интеллекта, не знаю. Рациональность не синоним ума. Но то, что они рацинальные примитивы, скажем так, — факт.

Лира-а зачем? Зачем платить деньги и ждать, если можно бесплатно?

Лира-а зачем? Зачем платить деньги и ждать, если можно бесплатно?

Лира-а зачем? Зачем платить деньги и ждать, если можно бесплатно?

В ночном клубе стоит искать только девушку на ночь. Не более того.

Звезда, а мужчина брал с Вас какую-нибудь расписку, что в дпльнейшем Вы не будете требовать алиментов? Или он был не против, если что, стать отцом?

Я с женой познакомился случайно, зашел не на ту лекцию в универе. Хотя и на СЗ сидел.

Я с женой познакомился случайно, зашел не на ту лекцию в универе. Хотя и на СЗ сидел.

Лира и кто там ещё интересовался-я искала только грубо говоря донора. не отца. Конечно, я была бы только за, если бы донор захотел общаться с ребёнком, но он не захотел-очень боялся, что я на алименты подам))) но я сказала, что ничего от него не надо. Расписок не было никаких-всё на доверии так сказать) я полагаю чувак вообще женатик. Но, опять же, мне это не важно

Ну так про ночной клуб тоже можно сказать. Ведь это место для танцев, а не для т-р-а-х-а в сортире.

Лира и кто там ещё интересовался-я искала только грубо говоря донора. не отца. Конечно, я была бы только за, если бы донор захотел общаться с ребёнком, но он не захотел-очень боялся, что я на алименты подам))) но я сказала, что ничего от него не надо. Расписок не было никаких-всё на доверии так сказать) я полагаю чувак вообще женатик. Но, опять же, мне это не важно

Ну так про ночной клуб тоже можно сказать. Ведь это место для танцев, а не для т-р-а-х-а в сортире.

Лира и кто там ещё интересовался-я искала только грубо говоря донора. не отца. Конечно, я была бы только за, если бы донор захотел общаться с ребёнком, но он не захотел-очень боялся, что я на алименты подам))) но я сказала, что ничего от него не надо. Расписок не было никаких-всё на доверии так сказать) я полагаю чувак вообще женатик. Но, опять же, мне это не важно

Ага, как будто если с ней познакомятся на улице, нальют в уши, отахают на трехсвиданке, ей будет легче, что это с ней сделали не с помощью сайта знакомств 🙂

Да вы что, не, конечно не синоним, это просто одно и то же))), а рациональный примитив — это вообще оксюморон получается.

Я хоть и женщина,но гулять по 6-9 месяцев-это гонево)месяц максимум

не буду я на алименты подавать и на наследство. Я честный человек)))
про дно-молчали бы уж)

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

11 самых дурацких вопросов звездам (и ответы, разумеется)

Ну знаете что, на журналистов и так привыкли сбрасывать всю ответственность! Ну мало ли, бывает: спросили про любимого мужчину, фильм, которого не было в карьере, или про загар актрисы этнического происхождения. Можно подумать, эти самые селебы никогда не ошибаются!

  • 16 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

И кого интересуют карьерные планы, любимый цвет и режим дня звезд? Вот когда на пресс-конференциях журналисты задают вопросы о сексуальных предпочтениях, экстремальных способах похудения и подозрительной схожести с другой популярной звездой, тогда градус растет. И знаменитости показывают, с какой легкостью могут поставить на место таких нахалов.

Кира Найтли

Во время премьерных показов «Игры в имитацию» Кире Найтли вообще как-то не везло. Сначала знаменитый кинокритик Марк Кермод прибавил к ее имени слово IKEA, намекнув таким образом на непластичность ее таланта. За что получил, кстати, в лоб от ее коллеги Бенедикта Камбербэтча (Ага! Мы всегда знали, что он классный парень). А затем на пресс-конференции ее спросили, как ей удается совмещать семью и работу. Как, как? «Как все это делают!» – ответила возмущенная актриса.

Скарлетт Йоханссон

На Ри-Ри тоже как-то напали с откровенно «женским» вопросом, поинтересовавшись какие качества она ищет в мужчине. Рианна ответила с соответствующим лицом и интонацией: «Я не ищу мужчину, давайте начнем с этого». Хотя в этой ситуации интервьюера можно обелить: дело-то происходило на презентации мужского аромата Rogue Man, и задать подобное мог каждый, у кого нет фантазии и времени придумывать что-то оригинальное.

Энн Хэтэуэй

У Энн Хэтэуэй основное попадалово с вопросами о костюме Женщины-кошки в фильме «Темный рыцарь: возрождение легенды». Доставал ее и тот же Джери Пенесоли, и журналист Крис ван Влиет, старавшийся узнать, сколько именно кило актриса потеряла для роли (он бы еще о возрасте спросил). Надо отдать должное звезде: она не только не смутилась, но и повернула все в шутку, заявив, что ради этого персонажа много и много трудилась.

Кара Делевинь

Кару Делевинь конкретно постебали во время утреннего шоу Good Day Sacramento, когда успешная модель и начинающая актриса представляла новый фильм «Бумажные города». В одном интервью собрали самые неуместные вопросы (и про то, как она все успевает, и читала ли вообще книгу, и почему выглядит такой уставшей в эфире). Первое время звезда пыталась отшучиваться, но затем просто отсоединилась. А репортеры продолжили комментировать ее изможденный вид и полную незаинтересованность уже без нее. Кстати, звездные коллеги Кары сразу прокомментировали, что, будь у нее побольше опыта в киносфере, она бы научилась отшивать таких ироничных собеседников.

Мила Кунис

Ну тут просто репортерам не повезло попасть на русскоговорящую Милу Кунис. Дело было на презентации комедии «Секс по дружбе» в Москве, и журналист поинтересовалась, почему Джастин Тимберлейк ударился в кино (музыку же всю жизнь делал!). Актриса тут же вступилась за партнера, возмутившись вопросом и спросив, что не так в его работе. Джастин, едва поспевавший за синхронным переводом их диалога, пошутил, что теперь Мила – его телохранитель.

Ники Минаж

Дженнифер Лоуренс

«Оскар» 2013 года был непростым событием для Дженнифер Лоуренс, подскользнувшейся на лестнице прямо перед получением награды. Так еще и журналисты сразу же после этого начали задавать супертупые вопросы типа того, что она чувствовала во время падения и как провела утро перед церемонией. Актриса отшучивалась в своей ироничной манере, намекая на то, что рада бы матернуться, но это все равно вырежут.

Рашида Джонс

Ну это реальнейший фейл со стороны ведущих премии гильдии киноактеров, которые даже в «Википедию» поленились заглянуть. Рашиде Джонс пытались польстить комплиментом красивому загару, а оказалось, что это вообще-то ее обычный цвет кожи – генетический подарок, так сказать.

Джон Кьюсак

Когда пришел представлять новый фильм, а вместо этого пришлось разубеждать репортера в том, что это не ты снимался в «Красоте по-американски» (там Кевин Спейси, если что, под красными лепестками лежал). Ну в принципе после такого вступления можно сворачиваться и заканчивать интервью!

Том Харди, конечно, сам виноват, что попал в списки актеров, которых считают геями (хотя они таковыми, вроде как, не являются): слишком много он в свое время болтал о двойственности своей натуры и прочих сексуальных штучках. Поэтому мы-то как раз можем понять журналиста, который пристал к актеру во время прессухи к фильму «Легенды», витиеватым способом стараясь узнать об ориентации актера.

— Некоторые актеры не боятся говорить о своей сексуальности. Как вы относитесь к этому?

— А в чем вопрос? Как я отношусь к ним? Нормально. Или вы хотите знать о моей ориентации?