Если мать настраивает ребенка против отца

Оглавление:

Бывшая жена настраивает детей против отца и не дает видеться, куда обращаться с жалобой?

год как развелись с супругой у нее остались двое наших общих детей.Сыну 7 лет и дочке 14 лет Алименты перечисляются постоянно без задержек. оставил им все и квартиру и все имущество, пытаюсь помогать вещами и продуктами. деньги принимать бывшая супруга отказывается . Настроила наших детей против меня . запрещает звонить им мне . удалила все мои номера из их телефонов. раньше звонил ей пытался договорится о встречи с детьми , она специально отправляла их на это время или гулять или в гости . на данный момент она их так запугала что дети боятся находится рядом со мной об этом мне говорил сын что бы я не приходил больше ,а то мама будет ругаться на него

Ответы юристов (4)

Вы можете обратиться в суд с исковым заявлением об устранении препятствий к общению с ребенком, установлении порядка участия в воспитании ребенка, образец которого могу скинуть на электорнную почту

Уточнение клиента

пришлите пожалуйста образец заявления в суд. и стоит ли подавать иск в опекунский комитет ?

30 Ноября 2015, 11:16

Есть вопрос к юристу?

В данной ситуации рекомендую обращаться в суд с исковым заявлением об определении порядка общения с детьми. При подача иска в суд, не забудьте привлечь как 3-е лицо по делу органы опеки и попечительства.

Уточнение клиента

Спасибо большое.А в органы опеки и попечительства тоже надо писать иск или заявление?

30 Ноября 2015, 11:23

как указала верно моя коллега Мария, опекунский комитет привлекается в качестве третьего лица. Образец искового заявления прикрепляю к ответу

Дополнительно отдельных заявлений в опеку Вы не пишите. В исковом указываете Истца (это ВЫ), ответчика (это Ваша бывшая жена) и 3-е лицо (органы опеки и попечительства Вашего города (или района)).

Также обращаю Ваше внимание на то, что исковое заявление подается в суд по месту регистрации (жительства) Ответчика, согласно ст.29 ГПК РФ. И подается исковое в суд по количеству лиц, участвующих в деле. В Вашем случае Вам необходимо готовить 4 экз.

Ищете ответ?
Спросить юриста проще!

Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.

Тема: Мать настраивает ребенка против отца

Опции темы

Мать настраивает ребенка против отца

Помогите, пожалуйста, советом.
Ситуация стандартная. Развод, когда ребенку было 1,5 года. Сейчас 8 лет.
Ребенок с момента развода живет с мамой и бабушкой.
Мама в течение 6,5 лет крайне редко дает видеться с ребенком. В этот период — 4 новых мужчины, с которыми мама периодически живет и заставляет дочь называть их папой.
Прошлый год (исключение) папа виделся с ребенком довольно-таки часто. Все было хорошо, ребенок радовался все встречам.

В этом году мама решила настроить ребенка проти папы. Дочь резко перехотела видеться с отцом (раньше всегда от радости прыгала, когда узнавала, что к папе поедет), по телефону не разговаривает, бросает трубку. Когда папа приехал к дому, вывели на 5 мин на лестничную площадку. Доча сказала, что ехать никуда с папой не хочет.К бабушке (которую раньше тоже очень любила) тоже не хочет.
Мама «ни при чем», ребенок «сам» не хочет.
Не знаем, что мама наговорила, но результат плачевен. Один раз слышали по телефону, как мама говорила: «Тебе папа звонит. Хочешь к нему? Если поедешь к нему, маму в милицию заберут!» (в тот момент она прятала ребенка и не давала ни видеть, ни говорить с ним, а когда папа сказал, что он подаст заявление на розыск в милицию, она вот так исковеркала слова)

Как может ребенок так перемениться, если еще полгода назад сильно радовался встречам?
Как лучше себя вести папе в данной ситуации? О чем говорить при таких встречах?
Стоит ли переждать? Или стоит все-таки приезжать хоть на 5 минут и стоять на лестничной площадке и слушать, что ребенок не хочет видеться?

Раз общение все эти годы было и в том году тоже, то ребенок наверняка любит отца. Конечно, слова мамы (ведь девочка живет с ней), редкие встречи (возможно обида и сердитость на папу) влияют на ее настроение .
Попробуйте спокойно обсудить с мамой возможность регулярных встреч,причины ее «не давания » ребенка. Может удастся о чем-то договорится. Как только вы хоть сколько нибудь давите (по мнению мамы), она сразу манипулирует дочкой .
При встрече скажите ребенку, что любите ее, всегда готовы слушать и общаться с ней . Важно, чтобы она это знала . Скажите, что как только она захочет, она может всегда с вами связаться .
Конечно, 5 минут это очень мало и ребенку трудно переключиться на ваше общение .
Если она будет знать, что вы надежны, готовы ей помочь, она сможет обратиться, когда действительно, этого захочет .

Спасибо за ответ.

Проблема в том, что с мамой нереально договориться. Уже все родственники пробовали договориться.
Мама делает вид, что это не она, ребенок сам так решил. При этом сменила телефон ребенку и папе номер не дает. Все общение возможно только по телефону мамы (мама при этом контролирует ребенка, что она говорит по телефону).
Ребенку говорили, что по нему все скучают, но она не реагирует (хотя раньше сама, когда приезжала, говорила что соскучиалсь)
Уже скоро год такого ребенкиного поведения.

Попробуйте понять, чего таким образом хочет добиться мама. Часто мамы поступают так, чтобы сохранить свои отношения с ребенком и вытеснить отца (т. к много чувств после расставания) .
раз вы сделали все возможное, чтобы наладить отношения, то остается принять реальность . Раз вы дали понять ребенку, что всегда готовы помочь и она это слышала, то став более независимой, в подростковом возрасте она обязательно вспомнит это. Вы можете продолжать поздравлять ее с праздниками, завести накопительную карточку, т. е. делать все, что можете в данной ситуации.
Вы можете действовать силой, но здесь вы должны понимать, что это вызовет еще большее негодование мамы и новые ее негативные разговоры с ней в отношении вас .

Здравствуйте, Ольга!
У меня похожая ситуация с той только разницей, что папа настраивает ребенка против меня. Все это тянется уже 10 лет. Дочери сейчас 18, и вчера она позвонила мне и на повышенных тонах сказала, что я плохая мать, она не хочет меня видеть, по крайней мере в ближайшее время, и много чего еще. Я старалась говорить спокойно, хотя было очень трудно, некоторые вещи в которых она обвинила меня, были вывернутыми наизнанку фактами из прошлых лет жизни. Но все-таки к концу разговора доча немного оттаяла.

Сразу хочу отметить, что у нас регулярно были случаи, когда мы убеждались, что пропаганда со стороны папы и бабушки, его матери, ведется. За бывшим водится такой обычай, чтобы в ситуации, в которой он выглядит не в лучшем ракурсе, выбрать козла отпущения и обвинить его во всем, чтобы самому остаться хорошим. Он так поступил со мной, когда собрался уходить из семьи. На протяжении последних 4-5 лет несколько раз я ему звонила и говорила, что не надо дочь настраивать против меня, потому, что он делает хуже в первую очередь ей. Последний раз на эту тему мы общались пару дней назад. Ответ всегда был одинаковым: это не он, а дочь мне говорит, что он про меня сказал плохо, а ему наоборот, чтобы столкнуть нас лбами.

Я сама для себя понимаю, что резко повернуть ситуацию в свою сторону не смогу, но хотелось бы совета, что говорить, что делать, чтобы не ухудшить наши отношения?

Раз вы знаете такую особенность папы, разумно предложить ему (раз он тоже говорит о столкновении лбами) собраться втроем и разобраться в происходящем.
Вы верно поступаете, общаясь с дочерью по существу и сохраняя достоинство и пытаясь опираться на реальность. Эта позиция и приводит к улучшению в ваших отношениях.
Вы можете ей предложить в случаях, где у нее есть вопросы непонимания, недовольства вами, с вами их и прояснять, чтобы все было открыто.
Наверно, есть много иных тем (кроме отношений с вами и папой), которые вы можете обсуждать с дочкой (планы на жизнь, ее позиция в том или ином вопросе, интересы и т. д.)

Здравствуйте! Спасибо большое за советы!

У меня тоже появилась мысль о разговоре втроем, и я хотела бы еще раз попросить вашего совета.

Как мне быть, е если папа даже при общении втроем просто соврет в глаза мне и дочке? Он прекрасно понимает, думаю, что у него сейчас более выгодная позиция (и он ею не замедлит воспользоваться) — я в роли обвиняемой, дочь ему верит больше, к тому же она не помнит (. ) папиных поступков в тот момент, когда наша семья разрушалась. Ей запомнилось то, что мне приходилось ругать ее за школьные проблемы, по бытовым вопросам. А папа, когда она приезжала к нему, водил ее по кафешкам, ругать ее, конечно, ему было не за что — за день-два повод просто не находился. Я, честно говоря, боюсь ситуации, когда он скажет, что он дочь против мамы не настраивал и не говорил, что дочь пытается столкнуть нас лбами.

Думаю, вам не стоит бояться. Если даже папа или дочка так и скажут, вы вполне можете сказать: Я люблю тебя и хотела, чтобы ты стала взрослой и поэтому пыталась обозначить тебе правила, границы и делала многое, чтобы ты могла уметь сверить желания с последствиями . Возможно, я делала это не всегда спокойно, взвешенно. Но кто-то ведь должен это делать, раз папа в силу разных обстоятельств это сделать не смог /не захотел/ не сумел. Помогать взрослеть -это ведь не только бесконечное удовлетворение хочу.
Кроме того, дочка (ей ведь уже 18) сама можете услышать, что то, что обозначалось папой так, теперь им обозначается иначе

Мать настраивает детей против отца.

Чаще всего такие истории случаются после развода – мать, как правило, остается жить с детьми, настраивает детей против бывшего. Иногда вываливая вполне оправданные свои обиды, иногда – не очень оправданные, называя бывшего предателем, сволочью, бабником и прочими подходящими наименованиями из того же ряда. Очень часто тому есть серьезные причины.

Если разведенному мужчине и правда, хвастаться особо в прошлой семейной жизни нечем ( чего уж там скрывать – алкоголизм, походы наших мужчин по увеселительным заведениям без жены, содержание на стороне одной или нескольких любовниц – не такое уж малораспространенное явление), то наверное стоит начать с пересмотра собственных жизненных ценностей, а не с обвинений бывшей жены и матери своих детей.

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички.

Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины, потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей.

Плохо помогает оправданиям такого “борца” за своих детей и то, что себе в оправдание он приводит список недостатков бывшей. Вполне возможно, что так и есть, у его “второй половинки” — тоже хватает недостатков, как и у него самого. Но вместо желания помочь подобному отцу, проникнуться к нему сочувствием – просто становится больно за этих детей, которым вместо родителей достались две мусорные кучи.

Но жизнь — она разная, часто случается и так, что влюбленный мужчина долго не замечает проблем в семейной жизни ( или не хочет замечать, витая в романтических облаках влюбленности), тут и ребенок появился, муж долго пытается оправдать жену бытовыми неурядицами, послеродовой депрессией, усталостью или еще чем-то, а она – просто сварливая, но симпатичная дура.

Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям. Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей.

Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты. Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей.

Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим. И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни. Но жизнь – она разная.

Поэтому при желании любой желающий мужчина может найти в интернете массу серьезных и полезных статей по поводу проблем с бывшей и налаживания отношений с детьми. Много таких мужчин, которые любят своих детей и стараются помочь им после развода. Многие мужчины делятся своим личным опытом о том, как поддерживать отношения с детьми, даже если бывшая создает новую семью или увозит детей в другой город. Много таких статей и откровений мужчин, так как ситуация достаточно распространенная и довольно ясная.

А вот что встречается не менее часто, но выглядит куда как менее ясно, и совсем непросто – это когда семья не распадается, жена вроде даже как проявляет заботу о муже и детях, но мужчина таки чувствует подвох с ее стороны. Распространенная ситуация – ребенок, например, приносит плохую отметку из школы. Отец пытается разобраться в проблеме, выяснить причины, разговаривает серьезно и сурово. И нет бы матери поддержать отца, показать, что родители – едины, хотят разобраться, помочь, но будут не рады разгильдяйству дитяти. Вместо этого вроде бы заботливая мамаша бросается защищать ненаглядного сыночка или доченьку, обвиняя несправедливых учителей, указывая на предвзятось мнения отца, который унаследовал, конечно же!- жестокосердие от своих собственных родителей.

Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца.

Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый. Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу.

Но как воспринимает такую ситуацию ребенок? Естественно, не анализируя особо. Мать воспринимается как хороший человек, заботливый и любящий, со знаком плюс. Даже взрослые воспринимают такую ситуацию подобным же образом – вспомните классический дуэт из детективных фильмов про плохого/хорошего полицейского. Причем про обоих преступник знает точно, что они просто добиваются от него признания, но все же “раскалывается”, доносит на друзей или себя “хорошему”.

Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации?

Ни в коем случае не начинать выяснение отношений при ребенке. Для подрастающего сына или дочки – материнская любовь, понимание и прощение – гораздо важнее отцовского. Это позже, когда он повзрослеет и разберется во взрослой жизни ( если повзрослеет и разберется), хорошие отношения с отцом станут для него более значимыми. А пока он маленький, устроив дискуссию по воспитанию на глазах у ребенка, отец однозначно проиграет. И превратится в законченного изверга, угнетающего не только собственного ребенка, но и любимую мамочку.

И что еще хуже, и позже, во взрослой жизни ребенок уже вряд ли захочет брать на себя ответственность за свои поступки – зачем? Есть же мамочка, которая его всегда защищала и подсказывала верные решения. И всегда будет о нем заботиться. Особенно опасно такое положение для мальчика, который потом ищет такую же заботливую мамочку в жене. Да и жена, пытающаяся играть роль мудрой мамаши для своего мужа, какой виделась ей самой ее собственная мама в семейной жизни, выглядит удручающе.

Если вы попадаете в подобную ситуацию с женой – нужно разобраться во всем только вдвоем с ней. Объяснить, что вы заботитесь не только, и не столько о собственной репутации в глазах ребенка, а прежде всего – о его будущем. Объяснить, что вы хотите видеть ваших детей честными людьми, а не изворотливыми пройдохами, лавирующими в семейных отношениях, лгущими самим себе, и значит, по определению – несчастливыми в будущей своей собственной семейной жизни.

Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

Мать настраивает ребенка против отца: что делать папе?

Статьи по теме:

Читайте далее:

Бывший муж не отдает ребенка: как защитить права матери?

Бывший муж не отдает ребенка: как защитить права матери.

Развожусь с мужем, есть ребенок: на что рассчитывать матери?

Развожусь с мужем, есть ребенок: на что рассчитывать матери.

Рождение ребенка без отца: советы тем, кто решился родить

Рождение ребенка без отца: советы тем, кто решился родить.

Какие права имеет отец ребенка после развода с матерью?

Какие права имеет отец ребенка после развода с матерью.

Бывший муж, отец ребенка не платит алименты: этическая сторона вопроса

Бывший муж, отец ребенка не платит алименты: этическая сторона вопроса.

Отец увез, похитил ребенка: как быть матери?

Отец увез, похитил ребенка: как быть матери.

Бывший муж забрал ребенка: как вернуть по закону?

Бывший муж забрал ребенка: как вернуть по закону.

Для тех, кто хочет ограничить общение ребенка с отцом: информация к размышлению

Для тех, кто хочет ограничить общение ребенка с отцом: информация к размышлению.

Может ли отец забрать ребенка без согласия матери?

Может ли отец забрать ребенка без согласия матери.

Не даю мужу ребенка: чья правда в ситуации?

Не даю мужу ребенка: чья правда в ситуации.

Семейные отношения – совсем непростая штука. Ужиться вдвоем бывает достаточно сложно. Собственные привычки, недостатки, формировавшиеся годами – все это делает формирование отношений внутри семьи целой наукой, которой должны обучаться оба партнера.

А когда в семье появляется долгожданный малыш, задача усложняется. Теперь, к желаниям и амбициям двух людей прибавляется маленький человечек, также имеющий свои потребности. Если вдруг отношения между отцом и матерью не заладились, мать может начать влиять на ребенка, настраивая его против папы.

Случаев, когда ребенка настраивают против отца не так уж и много. Чаще всего, так поступают разведенные женщины, которым не удалось наладить свою личную жизнь после расставания с мужем. В отместку за то, что бывший супруг живет и наслаждается жизнью во всех красках, женщина начинает настраивать свое чадо против отца. Рассказывает ему то, что ребенку, в принципе, бы знать не стоило. Бывает также, что женщина вышла замуж снова и, на первый взгляд, все выглядит очень гармонично. Но второй муж может не соответствовать требованиям и представлениям женщине об идеальном мужчине, но что еще хуже, он может не дотягивать даже до планки первого мужа. Вот тогда-то снова просыпается злость и обида, ощущение несправедливости жизни. И здесь снова первый, при чьей помощи можно нанести отличный удар – совместный ребенок.

Если с действиями женщины все более или менее понятно и мотивы найдены, то как же поступить в этой ситуации отцу, против которого настраивают родное дитя. Некоторые, оказавшись главным героем этой ситуации, начинают скандалить с бывшими женами. Это является грубейшей ошибкой. Озлобившись, женщина будет готова на все. Вплоть до похода в суд. И если она выиграет дело, то эмоциональный папа рискует вообще больше никогда не увидеть своего отпрыска. Также есть сторонники мнения, что бывшую жену можно шантажировать деньгами и таким образом усмирить. Но на деле отец лишь даст матери реальный повод рассказывать про себя жуткие истории и нелицеприятные факты.

Если мать настраивает ребенка против отца, то первое, что можно предпринять, это поговорить с ней по душам.

Нужно постараться убедить бывшую жену в том, что этот поход необходим именно им двоим. Нельзя винить во всем только мать своего ребенка, нужно разделить ответственность за сложившуюся ситуацию поровну.

Не исключен и такой вариант, что ребенок не желает общаться с отцом по собственному желанию. Причиной тому может служить уход отца из семьи, расцененный маленьким человечком как предательство. Возможно, ребенок не любит и не доверяет новой женщине своего отца, соответственно, всяческие контакты с отцом для него становятся нежелательными.

Если причина в самом ребенке, точнее, он по собственной инициативе не желает общаться с папой, то опять – таки нужно провести с малышом беседу, постараться объяснить ему, что отец, как и прежде, любит и ценит его, уважает его маму, но вместе они больше жить не будут. Обязательно нужно сказать, что ребенок может обращаться к своему отцу по любым вопросам и в любое время, ведь если бы они жили вместе, именно так бы и было.

Но малыш может не пойти на контакт. Тогда стоит попробовать прибегнуть к помощи бывшей жены (если с ней сохранены хорошие отношения) , а затем и детского психолога. Ведь психологическая травма в детстве может оказать огромное влияние на становление ребенка как личности в будущем. На его отношения со сверстниками, и даже с противоположным полом. Нерешенные детские страхи и вопросы могут со временем переродиться в комплексы, от которых избавиться будет гораздо сложнее. Особенно в зрелом возрасте.

Ситуации, в которых жена настраивает ребенка против мужа в то время, как все проживают на одной жилплощади и официально являются семьей встречаются гораздо реже. Однако мать, сама того не осознавая, может неаккуратно сказанным словом или не вовремя высказанным упреком формировать у ребенка в голове не только образ и мнение об отце, но также и манеру общения с ним.

Если женщина без должного уважения относится к своему мужу, о каком уважении может идти речь со стороны детей? Поэтому важно всегда стараться сохранять теплые отношения, вне зависимости от жизненных ситуаций. Сказать, что это невероятно трудоемко – не сказать ничего.

Но не нужно бояться визитов к психоаналитику. Порой, только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации. Возможно, после общения с психологом еще одна семья уцелеет и на несколько счастливых людей на планете станет больше.

Если мать настраивает ребенка против отца

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести. назначает ребенка.

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто — эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

. Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, — страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя — хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители — самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе — на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость.

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят». Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: «Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа. »

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете.

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать.

» Мать настроила ребенка против. «

> Ребенок игнорировал любые разговоры с ней на эту тему (и рассказывал мне о таких беседах)

Так не бывает. Либо игнорирует (фиолетово ей), либо рассказывает (считает, что естьо чем рассказать).
Исключи нафиг всех тех бабушек-дедушек, я давно тебе советую.
И транслируй ей, что все те родственники тебя глубоко достали. Рассказывать ребенке подробности абсолютно незачем, достаточно того, что тебя от них воротит. ИМХО 03.06.2005 21:18:16, Anykey

моя мама у меня такое отношение к отцу выработала постоянными комментариями в стиле «ваш папенька. » таким издевательски-сладким голосочком. не гадости рассказывала, нет — просто когда что-то о нем говорила — исключительно редко! — то это было таким тоном. ну и нелицеприятности тоже иногда проскальзывали, конечно. с юмором больше, а не в духе «как они меня обидели».

потом, конечно, понятно было, что денег он не присылает, встреч не жаждет. из совсем молодого возраста помню, как он на мать орал, постоянно задевая головой люстру (он высокий очень был, а мама наоборот, метр с кепкой)

а так в основном речь о нем не заходила. сначала мне было все равно, потом с возрастом «равнодушно-негативное» отношение, как ты выражаешься. сейчас понимаю, в связи с открывшимися «взрослыми» подробностями, что маменька сама хороша была. только мне реально все по фигу 🙂 мне от него ничего не надо — я с ним и его семьей контактов не имею.

а вот сестрица, когда красивой жизни захотела, пробила и то направление: куда-то он ее на работу пристраивал, что-то она там с его новой квартирой пыталась мутить, с женой/дочкой его дружбу водила, и тд и тп. не выгорело — опять про него «забыла».

так что это скорее от самого человека (ребенка) все-таки зависит. грубо говоря, пока ребенок при маме — он с большой долей веротности будет рассуждать так же, как мама. как только своя голова соображать начнет / отпочкуется от маминой юбки — начнет думать _свои_ мысли и делать _свои_ выводы. 02.06.2005 17:41:12, LightBug©

Офф: Славка! А мы тебя вспоминаем-вспоминаем. а ты пропал.!

Вчера тебя не хватало ;))) Особенно Жамбыну, пришедшего к столу с десятком жэншшшын. 02.06.2005 15:23:06, АнглоГалка

Если родитель(мама в данном случае) для ребенка авторитет, то всё просто — словами, демонстрацией фактов, ну и просто собственным отношением мамы к объекту, которое не спрячешь. Даже думать не надо, всё само собой получается.

А вот если мама — не авторитет. То. я не знаю. Тут чем старше ребенок, тем больше вероятность негативно-противоположной реакции. 02.06.2005 14:24:27, Фиглия

«У нас» — это у тебя и дочи? А с папой как? А твои родители?
Понятно, что гораздо проще использовать уже существующий, так сказать, естественный авторитет.
А если его нет в ближнем окружении.
На мой взгляд, всегда надо ориентироваться по ситуации и быть как можно гибче с подходами. Например, использовать при случае ребенкино обычное «антипослушание», и стремление к лидерству, и игру на интересах.

(вообще, мне немного странно с тобой на эти темы говорить — получается, что яйцо(я, т.е.) курицу(тебя с высшим психологическим) учит.:()

Я думаю, мои размышления об авторитетности неактуальны для твоих отношений с ребенком. Я плохо себе представляю, может ли быть это в пятилетнем возрасте, но вот для детей чуть постарше взгляды взрослых, необладающих авторитетом, используются детьми для построения обратных взглядов на жизнь. (не будем говорить, что в дальнейшем, как ни крути, всё возвращается на круги своя, но тебя это явно не успокоит.)
В связи с этим, хотя я согласна с Ольгой, что от ребенка можно требовать или уж «игнорировать», или «рассказывать». Но с твоей стороны лучше быть равнодушно-пофигистичной, чем «достатой», разозленной, неравнодушной, встревоженной и т.д. Если уже твои взгляды для ребенка — не истина в последней инстанции. ИМХО-ИМХО! 😉
04.06.2005 21:44:24, Фиглия

Ну вот смотри. (я буду опять про авторитеты:))
В мировоззрении ребенка, и не только ребенка, измениться что-то может под действием суровых обстоятельств(а этого ты постараешься недопустить!), или из-за влияния взглядов других людей — друзья, родственники, глобальные авторитеты. Чем «авторитетней авторитет» для данного человека, тем больше его влияние. Значит, надо смотреть на контакты, и, что поделать?:(, фильтровать их в нужную сторону.

С другой стороны, хоть Ты так скромненько недооцениваешь свое влияние на ребенка:), но всё-таки твой здоровый пофигизм хорошо ей привился. ) 06.06.2005 13:18:30, Фиглия

Слуш, а что для ребенка авторитет? Он один такой бывает, или это от «роли» и «места» зависит? Я вот что-то не могу для себя сформулировать.. Вот как ты выше описала — у тебя бабушка в строго ограниченной сфере, ты сама — вроде как «в полном», по усем вопросам, муж — так тот со знаком вопроса, что предполагает 😉 еще более ограниченный вариант авторитетности.. Т.е. авторитетов мало не бывает? 🙂

Я как-то попытался (для себя) обрисовать роли в своей богадельне.. :)) Странноватенько получается :), и не могу сказать, что я авторитет, или его мать авторитет.. Или мне кажется? Куды бечь (если надо) за авторитетностью? :)) 03.06.2005 17:38:21, Торрес

Слав, ну а у тебя один авторитет?? На все случаи жизни?? Явно, что нет.

Вот и у ребенка так же. Бабушка — босс по бытовым вопросам. Дедушка — по ремонтно-тяжелоартиллерным:). Мама — вроде как по всем, но если она молчит, то см. выше.:)) А с папой всё очень сложно. 🙂 Он ни в чем конкретном не замечен, но, как в том анекдоте, «первые трое его Шефом зовут».:) Т.е. получается авторитет, не подлежащий сомнению анприори. Но его авторитетность слегка «ограничена» им самим — шутит в серьезных и важных для ребенка вопросах, и от этого ребенок каждый раз решает для себя задачку — безоговорочно верить, или подумать и понять, в чем же шутка.;)

По поводу «куды бечь» — сразу скажу, не знаю. Оно как-то само. По жизни так.
Вот скажи, Слав, у тебя никогда собаки не было?? Я для себя весь расклад понимать стала на примере своей псины. Собаки, особенно серьезные, они же, как волки, сразу, со щенячества расставляют себе приоритеты — кто кого главнее, на кого можно гавкать, а с кем лучше промолчать, кого слушать, а с кем и поиграть можно — весь расклад семьи сразу как на ладони виден. С появлением дочки выяснилось, что дети(ну, может не все, конечно!) ведут себя в семье почти также — быстро выясняют все тонкие места, находят все кнопки и начинают ими вовсю пользоваться. 🙂
В общем, получается, если твой авторитет в маминых глазах есть, то он будет, изначально, и у сына. А дальше. не обманывать, не давать несбыточных обещаний, держать слово, не говорить фигни(извините), быть честным. Короче, все десять заповедей сразу. ПЛЮС! Поддерживать свой авторитет в глазах мамы ребенка. На всякий случай. Например, на тот, о котором собственно пост. 04.06.2005 22:14:44, Фиглия

Понимаешь. В чем дело — у меня никогда не было ни собаки, ни авторитетов.. :). Вот такая закавыка :). Не, ну на каком-то этапе, конечно, кто-то как-то на меня влиял, и к чему-то я прислушивался — но вот так вот, чтобы сказать «мой тренер (батя, брат, друг) для меня авторитет» — такого не было и нет. Как-то не дано мне это — ощущение авторитетов в моей жизни..

У сына — по другому, видать. Он недавно меня спрашивал — «кто главнее — папа или мама?», и ответ «и папа, и мама» его не устраивает — ему нужно конкретно, и один человек :). А я сказать «мама» — не могу, и «папа» — тоже не могу :). И разговор какой-то — никакой.

А «поддерживать авторитет в глазах мамы» — эт как? Ну в полной семье — понятно.. А в других случаях? И надо ли? Как я смогу держать этот самый авторитет (на расстоянии!), если мать терпеть меня не может, к примеру? Понятно, что никак! Потому и не важно это — главное, чтобы был, как минимум, нейтралитет по отношению друг к другу между бывшими. ИМХО конечно :))
06.06.2005 16:58:13, Торрес

:))) Нее, как ты всегда пишешь — «я конечно могу сильно ошибаться, но. » Это такой склад характера, это больше видимость, чем содержание, это обман самого себя в том, что нет никого, кого ты открыто назовешь авторитетом.
А вот «Не, ну на каком-то этапе, конечно, кто-то как-то на меня влиял, и к чему-то я прислушивался. » — это ближе к истине.
Хорошо, назовем это по-другому — не «авторитеты», а люди, которым ты веришь/верил в какой-то период жизни.
Я вот тоже не из тех, кто говорит «батя, брат, тренер etc. » Но я тоже их имею где-то там глубоко.

Безусловно, где-то во вселенной существует пара-тройка человеков, которые никому никогда не верили, кроме себя!:), но я их не видела и даже не могу их себе представить. 😉

Вопрос сына, возможно, не несет смысловой нагрузки — «кто авторитетней?», скорее — «кого надо больше(лучше) слушаться?».

Про авторитет у мамы — Слав, главное не как поддерживать, а есть ли он ваще? Еще точнее — был ли он тогда, когда вы жили вместе. Кто был главой семьи? Кто принимал главные решения? Кто был ведущим?
После расставания, ессно, расстановка сил может измениться. (Вообще в мире всё может измениться.) Но на подсознательном уровне, да еще если отношения отца с ребенком сохраняются, отпечаток того, былого, «авторитета»(можно я использую-таки это слово?) остаётся. Пока отец сам не вытравит его оттуда своими поступками. (я тебе выше писала)

Плюс к тому — ребенок, который уже в боль-менее сознательном возрасте общался с отцом в семье, видел, ощущал семейный статус отца, он его продолжает помнить, и общается с отцом, учитывая его.

Что касается нейралитета в отношениях родителей — безусловно, он нужен, желателен. Но сколько случаев, когда мать категорически и, в общем-то, обоснованно отрицательно относится к отцу, а ребенок в пику ей рвется с ним общаться и считает его замечательным. Мне кажется, это как раз «последствия» папиной сильной позиции в семье.
Папин авторитет поддерживается им самим, и гробится, как правило, им самим. Ты думаешь, смогла бы Аксандра «нейтрализовать» влияние отца, если бы он постоянно и качественно общался с дочерью? От папиного «правильного» влияния может спасти только полная изоляция ребенка. А от «неправильного» может помочь и просто внушение. )
Где вот. Имхо.:) 06.06.2005 18:49:19, Фиглия

Наверное ты права, амиго.. видимость-невидимость авторитетов в моей жизни действительно неоднозначна :)). Батя не успел, а все остальные .. — я наверное, слишком всегда сильно подвергаю сомнению и «пробую на зуб» :)), ну да ладно.

А вот с тем, что папин авторитет поддерживается и/или гробится только им самим — соглашусь и подпишусь. Еще раз пасиб. 07.06.2005 16:52:56, Торрес