Как пережить развод и забыть мужа

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

Жизнь после развода только начинается!

Едва ли найдется женщина, которая, надевая свадебное платье, думает о разводе. Но жизнь прихотлива и непредсказуема, в любой момент может развести счастливую пару. Не имеет значения, по чьей инициативе произошел разрыв, важно пережить его и суметь вновь стать на ноги . Для женщины развод с любимым мужем – особенно тяжело, но все-таки не настолько трагично, чтобы превращать свою жизнь в руины.

Несколько способов сделать развод легче

Развод – сильный стресс, но не конец света.

  • Осознай ситуацию. Твоя жизнь изменится, исчезнет близкий человек, который много значил, с которым многое связано. Но ты останешься. И ведь было время, когда ты жила одна или с другим человеком, у тебя были другие интересы и другие чувства. Это просто перемена, которая приведет к новым событиям.
  • Ищи плюсы. Сядь и запиши на листочек все преимущества, которые ты получишь от развода. Вообще все: возможность есть по ночам, долго гулять, прыгнуть с парашютом, потому что никто не будет теперь называть тебя сумасшедшей. В паре всегда приходится в чем-то уступать, а теперь ты свободна и независима.
  • Позволь себе проявить слабость. Ты переживаешь тяжелый период, и испытывать жалость к себе, злость, расстраиваться – это нормально. Не старайся забить все эти чувства, иначе через время они проявятся болезнями и неприятностями. Проговаривай вслух: “Я расстроена и обижена, потому что…” и говори, почему. Озвученные, эмоции будут смягчаться и, в конце концов, исчезнут.
  • Избавься от негатива. Не держи на бывшего мужа зла и не планируй месть. Эти чувства всегда возвращаются, а ты ведь хочешь наладить жизнь. Лучше выплеснуть эмоции в физической активности или экстремальном виде спорта. А еще лучше – открыто и спокойно сказать бывшему, какие чувства вызывает у тебя развод и все, с ним связанное. Таким образом ты закроешь гештальт, не будешь мысленно возвращаться к неприятной тебе ситуации и откроешься новому.
  • Думай о будущем. Даже если сейчас тебе невероятно плохо, через время это пройдет. Вспомни самые неприятные случаи, происходившие с тобой: в те моменты казалось, что жизнь ужасна, но через какое-то время все налаживалось. Вот и в момент развода сосредоточься на будущем, представь, что все уже закончилось, и ты испытываешь радость. Это поможет ускорить адаптацию.
  • Стань эгоисткой. В семейной жизни ты заботилась о двоих, иногда в чем-то отказывая себе. Теперь ты можешь делать все для себя. Забудь на время о своих обязанностях и долгах, и почаще балуй себя приятными вещами.
  • Сделай выводы. Когда эмоции схлынут, постарайся разобраться, что привело вашу пару к разводу. Не вини никого, просто со стороны взгляни на себя и бывшего мужа: это пригодится, чтобы в будущих отношениях избежать тех же ошибок.
  • Просто живи. Не ставь на себе крест. Находи поводы для радости, гуляй, встречайся с друзьями. Пусть жизнь войдет в привычную колею, и через время ты снова откроешься для новых отношений. Ну или найдешь другую цель.

Как пережить развод если есть дети?

Хорошо, если вы развелись и разошлись каждый своей дорогой. Но что делать, если у вас уже есть дети? Ты выбирала своего мужа, но дети отца не выбирали, и не понимают, почему рушится их мир – разводятся родители.

Не забывай, что ваше с мужем решение влияет и на них.

  1. Поговорите с ребенком. Это первое, что нужно сделать. Дети очень восприимчивы к семейным драмам и часто винят в них себя. Независимо от того, сколько лет ребенку, двенадцать или два, он имеет право и должен знать, почему его родители больше не живут вместе. Если есть возможность, пусть при разговоре присутствует отец. Говорите с ребенком, как со взрослым, не стоит недооценивать детский ум. Зато в будущем его не нагонят комплексы, вызванные неоправданным чувством вины.
  2. Не муж, но отец. Не стоит лишать отца общения с ребенком, особенно, если у них хорошие отношения. Это выбор ребенка: общаться с отцом или нет, ты же обязана объяснить, почему не хочешь видеть бывшего мужа, если это так. В любом случае, ответственность за сына или дочь лежит на обоих родителях.
  3. Установи границы. Определи для себя, что ты воспринимаешь бывшего мужа только как отца ребенка. В противном случае ваши встречи могут всколыхнуть в тебе чувства и вызвать желание восстановить отношения. Хорошо, если они того стоят, а если нет? Сразу оговори с бывшим границы, за которые вам не следует переступать.

Развод во время беременности: как не сломаться?

Но справиться можно и с этим, тем более, что малыш – достаточно сильный стимул не сдаваться.

  • Пересмотри приоритеты. Теперь ты отвечаешь не только за себя, еще и за не рожденного человека. Он полностью зависит от тебя и твоего физического и эмоционального состояния. Начни смотреть на проблемы с другой стороны: теперь ты точно не останешься одна и тебе будет куда направить нерастраченную любовь.
  • Не зацикливайся. Но не возводи ребенка в культ. Это ошибка многих мамочек, причем не только одиночек, нашедших в ребенке спасение, но и семейных: материнская любовь и любовь к мужчине должны разделяться. Ты мама, но и женщина, более того – свободная женщина. Развод дал тебе возможность найти более достойного спутника жизни, так воспользуйся ею.
  • Радуйся жизни. Развод – переломный момент в жизни, но рождение ребенка меняет ее кардинально. Постарайся сосредоточиться на радости, которую доставляет тебе малыш, а не на неприятных мыслях о его отце. Вместе с подрастающим малышом ты можешь познавать мир заново, разве это не счастье?

Развод с мужем-алкоголиком: так ли плохо?

Брак с алкоголиком – не самая счастливая доля. Как правило, такие пары держатся либо на жалости, которую испытывает женщина, либо на страхе. Даже если в отношениях есть любовь, она искажена до неузнаваемости. Подумай, действительно ли этот развод – плохо?

  • Анализируй свою жизнь. Что хорошего принес тебе этот брак? Почему вы развелись? Как влиял алкоголизм мужа на ваши отношения, семью, детей? Стоили ли все положительные моменты того негатива, который ты испытывала, будучи замужем? И что на самом деле тебя удерживало рядом с этим человеком?
  • Отбрось ненужные эмоции. Постарайся понять, что ты испытываешь в действительности. Жалость, презрение, материнская забота – это не те чувства, которые должен вызывать у жены муж. Пойми, что твой бывший – взрослый человек. И ты не изменишь его, тем более без его согласия, поскольку уже попыталась, а теперь получила результат.
  • Сожги мосты. Удали его номер и смени свой. Постарайся не встречаться с ним и не узнавать новости, иначе чувство вины вполне может заставить тебя вернуться. Алкоголизм – это болезнь, а ты не доктор, поэтому не вини себя напрасно, а главное – не позволяй другим себя обвинять. Помни, ты сама хозяйка своей жизни, не отдавай никому права на нее.
  • Измени восприятие. Почувствуй себя женщиной. Замужем за человеком, больным алкоголизмом, сложно быть слабой и ранимой. Зато теперь ты можешь освободить свою женскую сущность и посвящать время себе, карьере, друзьям. Заведи новое хобби или раскопай на полках старое. В конце концов, ты снова можешь ходить на свидания и искать спутника жизни!

Как пережить развод, если муж тебя бросил?

Одно дело – обоюдное согласие на развод, но что делать, если инициатором оказался муж? Казалось бы, все в вашей семейной жизни было хорошо, но неожиданно он уходит и подает на развод. Причины развода могут быть разными, но ранит сам факт, и к тому же решения мужа бьет по самолюбию. Что же делать?

  • Будь объективной. Возможно, все-таки не так все хорошо было в вашей жизни? Может, вы не сошлись характерами или, женившись, приняли поспешное решение. Не спеши во всех смертных грехах винить бывшего мужа. Попробуй посмотреть на ваши отношения объективно и сделать выводы.
  • Не держи зла. Даже если ты испытываешь смертельную обиду и жаждешь мести, не давай этим чувствам поглотить себя. Лучше прими случившееся как данность, выпусти эмоции и живи дальше. Причем так, чтобы при случайной встрече бывший муж непременно понял, какое счастье потерял: именно это помогает успокоить женское самолюбие. Но не ставь себе целью доказать свое превосходство. Просто люби себя и живи в свое удовольствие, это принесет больше пользы, чем ненужные мечты о возмездии.
  • Не ищи повод для встречи. Не подстраивай “случайных” встреч, когда ты выглядишь особенно роскошно. Вообще, постарайся сделать так, чтобы ваши дороги не пересекались. Зачем растравливать душу, если можно воспользоваться ситуацией и жить дальше.
  • Не распускай сплетен. Да, он обидел тебя, пренебрег, бросил. Но это не повод опускаться до сплетен. Во-первых, очерняя бывшего мужа ты в первую очередь покажешь с неприглядной стороны себя, а во-вторых, таким образом ты будешь удерживать его в своей жизни. А ты ведь стремишься к лучшему, правда?
  • Не жалей себя. Понятно, что ты расстроена, но жалость к себе, вошедшая в привычку, превращается в форму вампиризма. А общаться с энергетическими вампирами – удовольствие ниже среднего. Лучше оставайся жизнерадостной и милой.

Развод без слез и стресса

Едва ли такое возможно, все-таки с мужем исчезает существенная часть жизни. Но можно постараться свести негатив к минимуму.

  1. Переболей. Определи для себя период, в который ты можешь «пострадать». Плачь в подушку, ешь вкусности, позволь немного пожалеть себя. Но не входи во вкус, иначе рискуешь превратиться в жертву. Представь, что ты снова маленькая и у тебя просто простуда. Она ведь проходит, вот и твоя «болезнь» пройдет.
  2. Выпусти эмоции. Каждый переживает неприятности по-разному: кто-то легко впадает в апатию, а кто-то наоборот, проявляет гиперактивность. Дай своим чувствам выйти тем способом, который больше подходит тебе, после чего продолжай жить с новыми силами.
  3. Поставь цель. Намного проще забыть неприятные события, если заняться давно желанным, увлекательным делом. Вспомни, о чем ты мечтала, к чему стремилась: выучить язык, научиться рисовать, начать ходить в походы. Лучше всего заниматься в группе, чтобы новые люди также дарили тебе эмоции.

Развод после 10-20 лет совместной жизни: как пережить?

  • Будь мудрой. Ничего в жизни не вечно, и если после стольких лет ваш брак распался, возможно, просто пришло время. Прими прошедшие года, как необходимый опыт, и начинай искать новые перспективы.
  • Измени восприятие. 10-20 лет – срок большой, и перемены воспринимаются трудно. Но не бывает ничего невозможного, просто над особо трудным нужно больше поработать. Начни со своего мышления и постарайся направить его в позитивное русло.

Развод после 50: жизнь только начинается!

50 лет – кажется, это страшная цифра. Но все зависит от восприятия. Если в таком возрасте ты способна на развод, то тебе хватит авантюрности и на новую свадьбу. Или еще что-нибудь безумное.

Несколько советов психолога

  • Ты не одна. Развод пережили сотни и тысячи пар, и женщины после этого находили смысл жизни, снова выходили замуж, строили семьи. Пойми, что твое горе – не самое ужасное во Вселенной, справиться с ним можно.
  • Прости и отпусти. Это самое лучшее, что можно сделать. Отношения были, они приносили радость и печаль, надежды и разочарования, но по разным причинам семья распалась. Постарайся выделить лучшее, что ты получила, запомни эти эмоции, а злость отпусти и забудь. В новой жизни тебе нужно только хорошее.
  • Ищи новые впечатления. После развода в жизни образуется вакуум, который сначала сложно заполнить. Семейные привычки, общие с бывшим мужем места и знакомые, увлечения – все это частично исчезает, а что остается, причиняет боль. Постарайся заполнить эту пустоту чем-то новым, начинай делать то, о чем давно мечтала. Чем больше новых впечатлений ты получишь, тем быстрее они вытеснят мысли о разводе.
  • Заведи дневник. И ежедневно, стараясь не пропускать дней, записывай в него, что хорошего с тобой произошло. Даже мелочи, даже съеденную шоколадку. Главное, ты должна видеть, что жизнь прекрасна, в ней много радости и приятных открытий.

Вернется ли муж после развода?

А нужно ли тебе это? Муж может вернуться, но по какой причине? Если он нагулялся, сравнил тебя с кем-то и понял, что с тобой комфортнее – зачем тебе такой муж? Или действительно осознал, что жизнь без тебя не жизнь? Тогда зачем уходил? Вернется ли бывший муж, виднее тебе, но прежде подумай, такое ли радостное будет это событие?

Реанимация отношений после развода: за и против

Ты пережила развод, все формальности, вы разделили имущество и разошлись. Но рука тянется к телефону, хочется набрать его номер, услышать голос, пригласить в гости. Ты надеешься, что можно “просто общаться”, а потом, возможно, он вернется к тебе.

Подумай: может, это просто привычка? Или даже зависимость. Возможно, ты боишься перемен и не уверена, что сможешь привлечь нового мужчину. Поверь, это не так. И прежде, чем набрать номер, посмотри в зеркало и с уверенностью скажи себе, что справишься и сможешь изменить свою жизнь.

Видеопомощь

© SHTUKENSIA Меня бросил парень / мужчина / муж – что делать и как пережить расставание или развод?

Как правильно пережить расторжение брака?

Как пережить развод с мужем

Основываясь на советах психологов, мы подскажем, как пережить развод с мужем и начать жить заново.

Осознание того, что та, знакомая и родная семья, осталась лишь в памяти и на фото, дается женщинам ой как непросто. И неважно, разлюбил ли муж, изменил или даже поднял руку – женщина будет страдать, переигрывать в голове ключевые моменты, пытаясь понять, в чем же она виновата, что сделала не так.

От психологии не убежишь, поэтому давай сразу расставим точки над «и» и выясним, сколько времени и сил тебе придется потратить, чтобы пережить развод. Мы рассмотрим 4 стадии, через которые проходит каждая женщина после развода.

1 стадия: острая боль

Этот этап может начаться еще до развода. Как только ты осознала, что мужа не вернуть – ты уже стала на путь борьбы за свое будущее счастье. Хуже, если даже после расставания внутри теплится надежда все переиграть. Если возвращаться некуда да и незачем, лучше переболеть 1-2 месяца, чем после мучиться всю жизнь в путах никому не нужного подобия семьи.

Безнадежность, чувство одиночества, катастрофы, жалость к себе вперемешку со вспышками ненависти к бывшему мужу – признаки первого, самого сложного этапа. Пережить его помогает загруженный график, хобби, друзья, родители, то есть все то, что не даст оставаться наедине с мыслями.

2 стадия: приспособление

Люди ко всему привыкают, и женщины, прошедшие развод – не исключение. Через 2-6 месяцев ты начнешь понемногу строить планы на будущее, улыбаться, замечать красивых мужчин. Возможно, со времен развода ты наконец-то купишь себе новое платье, а возможно, впервые сама позовешь подругу в кафе. И вы не будете лить тонны ненависти на твоего бывшего – через полгода после расставания ты сможешь говорить о нем без горечи и обиды.

3 стадия: выздоровление

Возможно, лишь на этом этапе ты сможешь трезво оценить причины и предпосылки развода, увидеть ситуацию со стороны. И эти мысли не заставят захлебываться от боли. Приблизительно через полгода-год исчезает эмоциональный негатив (если, конечно, не имело места предательство или измена) и бывшие муж и жена могут спокойно обсуждать воспитание общих детей. В любом случае, ты будешь меньше предаваться воспоминаниям, будущее будет казаться вполне понятной картинкой, а не комом страхов, боли и обид.

4 стадия: нормализация

Именно на этом этапе рядом с разведенной женщиной образуется новый социальный климат: появляются новые друзья, работа, вполне возможно, любимый человек. Нормализация длится до двух лет – именно столько нужно, чтобы пережить развод и его последствия, полюбить жизнь и активно включиться в процесс.

Но как пройти все эти этапы максимально безболезненно? Как забыть мужа, которого до сих пор любишь? Как вести себя, чтобы не оказаться в положении тех женщин, которых брезгливо называют «разведенками» и с жалостью провожают взглядом?

Советы психолога: 5 обязательных этапов восстановления

1 этап – ты должна поставить точку

Если развод состоялся, первое, что нужно сделать – принять этот факт. Не выбрасывать вещи, не стирать из памяти любые воспоминания, а постараться отпустить человека, принять его решение (или даже осмыслить свое). Скажи мысленно: «Я отпускаю тебя». Необходимо перестать надеяться на возвращение, пытаться вернуть мужа, корить себя за соглашение на развод. Пока ты цепляешься за прошлое, выздоровление невозможно.

2 этап – преодолеть навязчивые мысли

Страдания после развода на 80% связаны с навязчивыми мыслями вроде «Как дальше жить?», «Кому теперь я нужна буду с разводом за плечами?», «Такого как он, больше не встречу», «У меня больше никогда не будет семьи». Все это – психологические якоря, которые держат женщину в состоянии стресса, не дают оглянуться вокруг и стать частью окружающей жизни с ее яркими красками.

Пережить этот момент помогают близкие люди – родители, подруги, дети – а также самоанализ, внутреннее обсуждение и анализ проблем. Мысль проще всего победить другой мыслью, только доброй, позитивной, полной надежды и веры в лучшее.

3 этап – простить бывшего мужа и себя саму

Практически в 100% случаев после расставания женщины чувствуют обиду на себя и/или на партнера. Но такая позиция не дает отпустить человека, сковывая бывших супругов невидимой цепью. Неважно, рациональна ли обида (за измену, обман, пьянство, жестокость) или иррациональна (недостаточная степень уважения, ответственности, любви) – разруби цепь обиды, чтобы каждый мог уйти своей дорогой со своей долей ответственности. Это не означает, что ты одобряешь поступки мужа. Прекращая обижаться, ты всего лишь даешь себе и ему возможность самим ответить за свои ошибки.

4 этап – оглянуться назад

Следующий шаг – реалистично проанализировать прошлые отношения. Только нужно не навесить ярлыки «прав» и «неправ», а честно самой себе ответить на следующие вопросы:

  • из чего состояли отношения до развода (расчет, страсть, психологическая привязанность, любовь);
  • каковы были цели прошлых отношений (для тебя и бывшего мужа);
  • подходили ли вы друг другу для достижения ваших общих целей и какие ошибки были допущены в процессе.

И в будущем, когда боль от расставания пройдет и ты станешь частью нового союза, время от времени задавай себе эти вопросы – они помогут держать правильный курс в жизни и никогда не сбиться с пути.

5 этап – не признавать за собой право быть несчастной

Всеобщая жалость затягивает, поэтому нельзя позволить себе раскиснуть и впасть в пучину депрессии. Взрослый человек должен понимать: причин для инфантилизма нет, он не вправе сбрасывать ответственность на плечи окружающих. Каждый из нас нужен близким людям и самому себе, поэтому даже после тяжелого развода нужно найти силы поддерживать свое физическое и психологическое здоровье, радоваться жизни, двигаться вперед к новой любви.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Конечно, дети – «отягощающее» обстоятельство при разводе родителей. Но если уж вы с мужем решились на такой непростой шаг, нечего врать им про командировки, болезнь отца и прочую чушь. Ребенок должен знать, что отныне мама с папой будут жить отдельно, но они все же остаются его родителями и никогда его не бросят. Лучше всего, если такая беседа состоится в привычной для ребенка домашней атмосфере в присутствии и матери, и отца.

Количество информации, которую нужно дать детям, зависит от их возраста. Чем старше ребенок, тем проще объяснить ему ситуацию (младшие члены семьи отлично улавливают перемены в доме, даже если от них пытаются что-то скрыть). А вот маленькие дети могут даже поначалу не понять суть произошедшего – поэтому будь готова отвечать на постоянные вопросы вроде «а где папа?», «а почему папы нет?», «почему папа не идет читать мне сказку?».

Еще один очень важный момент – недопустимо после развода лишать ребенка общения с отцом . Нужно сразу обсудить, когда, где и как будут проходить их встречи и подробно объяснить это ребенку. Малыш должен знать, что его продолжают любить, что он нужен, просто чуть-чуть поменялись правила игры. Родители должны организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он не чувствовал себя лишним или обделенным, иначе психологических проблем в будущем не избежать.

Как пережить развод, если еще любишь

Этот вопрос – еще одна типичная ситуация, которая встречается в 99% случаев. Ведь любящая женщина никогда не пойдет на развод, поэтому чаще всего в таких ситуациях присутствует разлучница, которая и стала причиной развода. Пережить расставание в таком случае еще сложнее, ведь новая семья мужчины кажется женщине прямым укором ее несостоятельности, неумелости и т. д.

Самое главное здесь – не сравнивать себя с новой пассией мужа. Дело сделано и состоявшегося не повернуть вспять. Отпусти его, прости и направь свою любовь на новое хобби или родных. Но ни в коем случае не ищи нового кавалера – эффект замены не поможет справиться с любовной зависимостью, а лишь еще больше усилит твои душевные терзания. Лучше заведи собаку – забота о новом члене семьи отвлечет от грустных мыслей, а ежедневные прогулки заставят бывать на улице и общаться с окружающими людьми.

Вопрос, как пережить развод с мужем – непростой, каждая женщина ищет свой выход и способ жить дальше. И неважно, какой выберешь ты. Главное – верить в счастье, строить планы на будущее и любить себя – так новая жизнь настанет сама собой!