Как вести себя отцу с ребенком после развода

Как правильно вести себя с ребёнком после развода?


Развод двух человек не ограничивается изменениями только в их отношениях. Ребенок становится участником, посредником или жертвой разногласий взрослых. В прошлом веке слова «мать-одиноч­ка» звучали как приговор и женщине, и ребенку. Сегодня рождение ребенка в отсутствие отца не является чем-то из ряда вон выходящим. Это всего лишь отличительная черта вашей об­разующейся семьи, которую придется учитывать при воспитании ребенка. В частности, думать о том, как компен­сировать исключительно женское влияние. Но это проблемы несколько отдаленного будущего, когда малыш подрастет. А что же сейчас? Как правильно вести себя с ребёнком после развода?

Сейчас важно понять, что для младен­ца мать являет собой синоним целого мира. Чувство безопасности ребенка, его эмоциональный и физический комфорт определяются отношениями в связке «мама-малыш». Уход отца из семьи на раннем этапе (до рождения и до трех лет) сам по себе не может на­нести вреда малышу. Гораздо сильнее ударяет по ребенку состояние мате­ри — чувство унижения, ощущение по­тери жизненных сил, раздражитель­ность или апатия. Если мама раздра­жительна, ее ощущения становятся для малыша источником тревожности. А детская тревожность провоцирует развитие неврозов. Поэтому ваша пер­вая задача на сегодня — вернуть себе ощущение полноты жизни. Семья, ко­торая состоит не из трех, а из двух че­ловек, семья наполовину, вовсе не оз­начает счастье наполовину. У вас нет повода считать себя ущемленной или ущербной. У вас скоро будет ребенок, который станет принадлежать только вам.

«Я из тех, кто «тянет на себе весь дом». У меня двое детей-дошколят. Папа видится с ними по воскресень­ям. Его вклад в воспитание — копееч­ные алименты и. веселые прогулки по парку. Аттракционы, мороже­ное — дети считают, что их папа волшебник».

Домашняя работа, детские болезни и ссоры — будничный удел женщины. А праздники в виде приятных воскрес­ных прогулок из-за развода доста­лись другому. Это обидно само по се­бе. К тому же мучает ревность: «недо­стойный» отец олицетворяет собой праздник жизни! Объем забот одино­кой матери действительно велик. Но отказ от праздников даже в такой си­туации не является обязательным. Этот отказ добровольный. Он позво­ляет женщине чувствовать себя жер­твой обстоятельств и бессознательно пестовать ощущение собственной об­деленности. В результате она посте­пенно сживается с образом неудачни­цы, и детям материнская любовь яв­ляется на фоне безрадостной, угне­тенной жизни.

Вы имеете право испытывать по от­ношению к бывшему мужу любые чувства — от презрения до ненависти. Только не нужно культивировать в себе комплекс врага или жертвы. Вы разошлись, и значит, каждый идет теперь своим путем. Он гуляет с деть­ми по воскресеньям? Дети радуются прогулкам? Порадуйтесь и вы за де­тей. Употребите освободившееся вре­мя на себя.

Постарайтесь не обустраивать жизнь малышей так, чтобы ощущение праздника связывалось у них исклю­чительно с воскресными визитами от­ца. Совместный ужин, веселые игры, купание, чтение сказки на ночь, даже совместная работа по дому — неужели вы не найдете возможность создавать маленькие домашние праздники для детей? Дети, которых любит мать, ни­когда «не продадут» ее за развлече­ния, которые предлагает им отец раз в неделю.

«Я проклинаю своего мужа. Он ушел в другую семью, когда сыну исполни­лось четыре года. Я запрещаю маль­чику встречаться с отцом, не прини­маю подарков».

Вас захлестывает гнев на мужа — раз­рушительная эмоция. Источник гнева вне вашей досягаемости. Но эмоции все равно будут искать выход и обру­шатся на головы тех, кто находится рядом. Повинуясь гневу, вы желаете, чтобы ребенок ненавидел отца за на­несенную вам обиду. Но у малыша по­ка нет собственных внутренних осно­ваний испытывать к отцу ненависть. Гораздо естественнее для ребенка бы­ло бы скучать по папе. Проявление этих чувств вы не поощряете, и ма­лыш вынужден их скрывать, приобре­тая первый опыт утаивания от вас че­го-то для него чрезвычайно важного. Со временем сын скорее всего начнет вас обманывать, скрывать истинные чувства — вы сейчас сами делаете все для этого.

Установка на запрет общения ребен­ка с бывшим мужем несет в себе еще одну опасность: в подростковом воз­расте у сына наверняка возникнет острый интерес к отцу. Подросток в силу возрастных особенностей ха­рактера начинает бороться за свою автономию, за отделение от матери, ищет авторитеты за границами соб­ственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Отец от него отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности. Ребенок будет стремиться к общению с ним вопреки вашим чувствам, тайком от вас, а то и в пику вам. Желая наказать мужа, не давая ему видеться с ребенком, вы на самом деле наказываете малыша. Ребенок имеет право любить отца, даже если мать ненавидит его. Нежные чувства ребенка к обоим участникам семен­ного конфликта не означают преда­тельства одного из них. Взрослый че­ловек может и должен разумно рас­суждать о разводе родителей. Факт развода — это одна из страниц семей­ной истории. И большая ошибка вырывать ее, утаивать от выросшего ребенка. Маленький ребёнок относит­ся к разводу эмоционально. Не делите с ним свою горечь или вину за рас­павшуюся семью: он слишком мал, чтобы осознанно относиться к ситуа­ции.

Семья » Развод

На сегодняшний день развод является обычным явлением, но, несмотря на это, он по-прежнему является тяжелым испытанием для любой семьи. Зачастую взрослые, занятые взаимными упреками и претензиями, забывают о том, что ребенок (дети) в этой ситуации является самой пострадавшей стороной. Именно от родителей, от того, каким образом произойдет их расставание, зависит то, как повлияет это на ребенка: станет ли развод родителей для него глубочайшим стрессом, который оставит свой след на всю жизнь, или же такая ситуация будет для него очередным жизненным этапом, который никак не скажется на его жизнерадостности и доверии к окружающим. Как необходимо вести себя при разводе и что нужно делать, чтобы как можно меньше травмировать ребенка?

Главный вопрос, который встает перед родителями после развода – с кем останется ребенок. В данной ситуации, немаловажное значение играет мнение самого ребенка, которое необходимо выяснить как можно корректнее. Распад семейных отношений, разногласия между супругами оказывают негативное воздействие на воспитание ребенка (детей) в семье.

Взаимное сотрудничество.
После развода женщине необходимо войти в роль «самостоятельной» матери. Она ни в коем случае не должна показывать свои обиду и переживания «бывшей» жены и переносить их на новую роль, а тем более на отношения с ребенком. Развод супругов вовсе не означает потери их родительской роли. Мама и папа – это два самых важных и необходимых человека в жизни ребенка (детей). Поэтому необходимо так организовать свою жизнь, чтобы обоим родителям было комфортно и максимально возможно заботиться о ребенке (детях).

Нередко разведенные мамочки только усложняют последствия расставания с мужем для ребенка, запрещая встречи отца с ребенком (детьми) и отказываясь от любого вида помощи с его стороны. Часто бывает так, что женщина придумывает ряд условий, соблюдая которые отец сможет общаться и заботиться о своем ребенке (детях). Как правило, на это женщину толкает обида, ущемленное самолюбие, гордость, этим она пытается «отомстить» за себя, забывая о чувствах и правах ребенка на отцовскую поддержку и заботу.

Естественно, маме, оставшейся с ребенком на руках, без поддержки мужа-отца не легко, поскольку все заботы и нужды теперь она должна обеспечивать самостоятельно. Все размышления о неудачной семейной жизни и своей судьбе только подрывают уверенность в себе и в своих силах. Поэтому необходимо отстраниться от противоречивых советов родственников и мнений друзей, перестать искать виноватых и пытаться каким-либо образом отомстить. Необходимо подумать о том, как наладить жизнь в новых условиях, обеспечить ребенка и себя минимальной поддержкой. Постарайтесь сохранить с мужем доброжелательные отношения, чтобы было проще обоим выполнять свои обязанности в качестве родителей. В таких случаях не стоит чего-то ждать или выдвигать свои требования, а конкретным образом обсудить, в каких областях жизни ребенка (детей) участие отца просто необходимо. Приведите пример вариантов общения, которые бы вас устроили, назовите ограничения. В общем, постарайтесь свести ваше отношение с бывшим супругом к сотрудничеству, которое будет для вашего ребенка (детей) только во благо.

Кроме того, вы должны быть готовы к тому, что бывший супруг также выдвинет свои пожелания или выскажет возражения по поводу ваших. Вы должны принять эти вынужденные отношения с бывшим супругом и видеть в них только сотрудничество в области воспитания ребенка (детей). Корректность и сдержанность во взаимоотношениях с бывшим мужем сослужат неплохую службу, позволят сосредоточиться на поиске наиболее приемлемых условий.

Свободные встречи или график?
Часто после развода остро стоит вопрос о времяпровождении ребенка и отсутствующего в семье родителя. Как правило, мамы считают, что свидания ребенка с отцом должным быть строго упорядочены, а папы данное предложение считают неким ущемлением их родительских прав и проявлением недоверия. В данной ситуации необходимо аргументировать свою позицию. Например, при ожидаемых визитах отца ребенок испытывает меньше дискомфорта, поскольку стабильность благотворно влияет на психику ребенка, а для стрессовой ситуации как развод — тем более. Установленное время для встреч позволяет подготовиться ребенку и матери к встрече с отцом. Кроме того, такое положение вещей предотвратит возможные недоразумения, например, когда в доме находятся гости или когда ребенок не расположен к общению вследствие плохого настроения. Если папа изъявляет желание забирать ребенка к себе, у мамы появляется свободное время, которое она может потратить на свое усмотрение. Однако при любых предварительных договоренностях о графике встреч необходимо быть готовой и к незапланированным «идеям». «Перегибая палку» в обсуждении времени и количества встреч ребенка с отцом вы можете лишиться помощи со стороны отца ребенка, даже в экстренных ситуациях.

Сколько времени должен проводить отец с ребенком?
Сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным его вниманием, мама должна решить самостоятельно, не подвергаясь влиянию посторонних людей или примеров знакомых. В этом вопросе необходимо найти золотую середину. Не стоит навязывать отцу и ребенку свое представление об отношениях отца и детей. Бывшим супругам необходимо обоюдно обговорить время, которое он может посвятить ребенку. Пусть лучше отец проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут запоминающимися, радостными и взаимоприятными для обоих, чем встречаться «по принуждению» каждый выходной день, при этом не получая ни пользы ни удовольствия. Естественно маме не легко каждый раз на расспросы ребенка о папе отвечать что-то неопределенное. Однако если вы сами осознаете то, что общение ребенка с отцом измеряется отнюдь не количеством, проведенным вместе временем, тем больше оптимизма вы передадите ребенку. Отцу ребенка будет уместно рассказать о том, что ребенок по нему скучает, но сделать это необходимо так, чтобы это не выглядело как упрек, а что его внимание так необходимо ребенку (детям).

Где должны проходить встречи ребенка с отцом?
Вопрос, на чьей территории должны проходить свидания ребенка с отцом является также немаловажным. Бывает так, что родители совершенно не могут видеть друг друга после развода. Если папа желает, чтобы ребенок (дети) находились во время встреч с ним у него дома, необходимо обговорить моменты бытового характера, напомнить об особенностях режима ребенка, его питания, но делать это не слишком подробно. Ведь нет ничего страшного в том, если у папы дома уклад отличается от того, какой он у ребенка и мамы. Самое главное показать, что вы доверяете бывшему мужу, а он, почувствовав это, ответственно подойдет к маленькому гостю.

Конечно, если в гостях у папы ничем не занимается, кроме как просмотром телевизора и игр на компьютере, это не тот вариант. Вы можете сами предложить папе сходить с ребенком на спектакль или рассказать об интересных выставках, погулять с ребенком в парке и т.п. Только с вашей стороны такое предложение не должно звучать с критикой. В случаях, когда ребенок делиться с мамой о проведенном дне с папой, и если мама слышит что-то неожиданное, не стоит хвататься за телефон и отчитывать родителя за его безответственность. Просто необходимо хорошенько подумать, как избежать повторения ситуации в следующий раз.

В случаях, когда отец приходит на встречу с ребенком, мама естественно испытывает некий дискомфорт. Поэтому вы можете обсудить этот момент с бывшим супругом, договориться о вашем уходе из дома по личным делам на время общения ребенка с отцом. Если же папа категорически против оставаться с ребенком (детьми) один на один, нужно в данной ситуации стараться выстраивать новые спокойные и доброжелательные взаимоотношения.

Что говорить ребенку?
Необходимо постараться, чтобы для ребенка ваше расставание с мужем не стало катастрофой, а было лишь этапом в жизни, к которому необходимо только привыкнуть, и что вы готовы ему помочь в этом. Ни в коем случае не ищите утешения у ребенка, не требуйте его поддержки, не старайтесь перетянуть его на свою сторону и не позволяйте делать это бывшему супругу. Ребенок — ранимое создание, которому необходимо быть уверенным в том, что любые решения родителей разумные и обоснованные, что они могут сохранить друг к другу уважение и доверие несмотря ни на что. Поэтому не стоит обсуждать в присутствии ребенка какие-либо проблемы, тем более плохо отзываться об ушедшем из семьи отце, даже если он этого достоин. Напротив, объясняйте ребенку, что так сложились обстоятельства, что папа не в чем не виноват. Существенная разница между фразами: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет лучше». Так как ребенок очень точно улавливает эмоции родителей, поэтому постарайтесь поверить сами в то, что ваша новая жизнь не будет безрадостной, а трудности — они есть у всех и вы с ними справитесь.

Старайтесь обращать внимание детей даже на самые небольшие успехи вашего нынешнего положения, а огорчения и неудачи воспринимайте как проходящее явление. Не отчаивайтесь, если бывший супруг отказывается оказывать вам какую-либо поддержку. Забудьте все обиды и разочарования, несбывшиеся надежды и оставьте шанс бывшему мужу на то, что, одумавшись, он может сделать что-то для маленького человека, в рождении которого он принимал непосредственное участие.

Порядок общения отца с ребенком после развода

Прекращение брачных отношений сопряжено с прохождением нескольких юридических процедур. Сюда входит установление алиментных обязательств, решение материального раздела совместной собственности и определение правил общения с детьми после развода родителей. Если в первых двух вопросах задействованы взрослые участники, то вопрос проживания и свиданий с детьми напрямую затрагивает интересы последних.

На практике, дети остаются жить с матерью, отцы обеспечивают содержание, выплачивая алименты до совершеннолетия. Материальная составляющая не может заменить общение с родным человеком, ведь ребенок ни с кем не разводился. Оставаясь юридически родственниками, отцы и дети имеют право общаться в дальнейшем, что не всегда устраивать женщину. Вовлекая малолетнего в семейную драму, запрещая видеться с отцом, мать наносит ущерб в первую очередь своему чаду.

Немало мужчин, которые пренебрегают отцовскими обязанностями и не имеют привязанности к своему потомству. Есть другие, которым небезразлична дальнейшая судьба детей, их развитие и воспитание. Закон стоит на защите интересов ребенка, соответственно личные претензии и конфликты бывших супругов не должны касаться несовершеннолетних. Используя ребенка как аргумент в междоусобной войне с бывшим мужем, женщина должна понимать, что отец имеет не только обязанности, но и права.

Очевидный вред для ребенка от расставания родителей

Развод становится стрессом для взрослых людей, отрицательно влияет на детей. Понятно, что бывших отцов не бывает, бывают бывшие мужья. Если член семьи решил уйти или это обоюдное желание, то забывать о своих родительских обязанностях и правах не позволит законодательство. Особенно остро встает проблема, когда родитель не равнодушен к своему чаду и продолжает его любить. Испорченные отношения и вражда между взрослыми наносят очевидный вред потомству, нарушая внутренний мир и психику.

Если женщина обижена на бывшего мужа, она переносит свое к нему отношение на детей. Стараясь ограничить их общение, настраивая и сообщая негативную, порой недостоверную, информацию, мать не позволяет родным людям встречаться и контактировать. Между тем, настоящие отцы страдают от отсутствия свиданий и вынуждены обращаться в суд, для восстановления своих отцовских прав.

Нередки ситуации, когда бывшая супруга отказывается от алиментов и другой материальной помощи. Мотивируя отказ тем, что самостоятельно справится со сложившейся ситуацией, женщина ущемляет интересы своего чада. Понятно, что обида может застить глаза, но существует вариант, когда средства можно получать и сохранять до совершеннолетия. Впоследствии ребенок распорядится алиментными платежами по своему усмотрению.

Наказывая своего отпрыска материальными лишениями, запрещая контакты с родителем, женщина принимает опрометчивое и чреватое последствиями решение. Вырастая, ребенок все больше начинает вникать в происходящее и задавать неудобные вопросы. Другая крайность, когда мужчинам безразлична судьба детей, они не ищут встреч, порой уклоняются от уплаты алиментов, встречается намного чаще. Поэтому стоит ценить намерения мужчины сохранить отношения со свои потомством, свои обиды оставить при себе, не вмешиваясь грубо в отцовские права.

Современные дети замечают появившиеся новинки техники, игрушки и наряды сверстников, живущих в полных семьях. Отказываясь от помощи по причине собственных амбиций, матери забывают, что ребенок растет в кругу сверстников и не хочет выделяться в худшую сторону.

Отношения бывших супругов могут наладиться со временем, когда мать найдет свою судьбу и повторно выйдет замуж, устроит свое женское счастье. Но исправить трудные, порой отсутствующие полностью, отношения отца и ребенка будет проблематично.

Пережив расставанье, родители должны сотрудничать в вопросах детей

Оставшись наедине с личностными проблемами, женщина ощущает значительный груз от появившихся после развода обязанностей. Раньше заботы о детях и материальный достаток были заботой двоих. Становится сложнее сохранить привычный уровень финансового благосостояния, не хватает времени и средств на занятия в детских кружках и секциях. Сложившаяся ситуация действует на нервы, происходят срывы, истерики и депрессии входят в дом. Если у вас есть дети, то такое поведение недопустимо, поскольку это ранит детскую психику.

Семейные отношения бывают разными. Если женщина была самодостаточна и выполняла всю домашнюю работу, не оглядываясь на вторую половину, то, оставшись одна, она не почувствует особого дискомфорта в быту. Вопрос будет стоять исключительно в финансовых ограничениях. Уход из семьи заботливого мужа и отца, на котором были многие обязанности, переносится гораздо тяжелей.

Бывают ситуации, когда супруг являлся бременем для женщины, поскольку не работал, не обеспечивал семью и был безразличен к проблемам детей. Развод становится благом для всех участников отношений, предоставляет свободу и открывает перспективы. Такие отцы редко добиваются свиданий с отпрысками, им безразлична их судьба, финансовое благосостояние.

Отвергая помощь, мать фактически совершает нарушение законодательства, поскольку ущемляет права второй половины. Если отец всячески стремится к контактам, ребенок не против и желает общаться, то мать совершает ошибку, исправить которую можно через суд. Не доводя дела до судебных разбирательств, стоит принять сложившуюся ситуацию как данность и перестать противиться отцовским правам.

Не лишним будет участие родителя в повседневной жизни чада, совместном отпуске или культурных мероприятиях. Достаточно заранее обговорить ситуацию, определить время и частоту посещений, установить регламент свиданий. Всегда можно достигнуть компромисса, если помнить об интересах общих детей. Если не получается мирно решить вопрос о материальной поддержке и свиданиях, то несогласная сторона может рассчитывать на установление правил по закону.

Услышав предложения отца, взвесьте все варианты, спокойно выдвинув свои аргументы. Не стоит просить, это не одолжение, но разговаривать в ультимативной форме не стоит. Нарушение договоренности со стороны второго родителя, вошедшее в привычку, дает матери повод для расторжения обязательств. Если ребенок ждет обещанной прогулки, отец раз за разом не является, можно считать обязательства исчерпанными. Главное, не травмировать малыша и переговоры проводить вне его присутствия.

После развода родители становятся юридически чужими людьми, связывает их вопрос воспитания подрастающего поколения. Следует вести себя сдержанно, без истерик, как с сослуживцем или напарником по общему делу. Если муж действительно чувствует родство со своим потомством, не может обходиться без регулярных встреч, то договориться всегда получится. Хорошего отца, но плохого мужа, ребенок любит не меньше матери, подумайте об этом, запрещая им видеться.

Какой режим свиданий предпочтительней

Женщина не должна устанавливать график встреч, без согласования с бывшим супругом. Приказной порядок всегда вызывает протест оппонента и конфликт разгорается с прежней силой. Отцы предпочитают свободную связь с чадом, без установленных рамок и строгого регламента. В кризисный период, при установлении новых, не всегда комфортных отношений, предпочтение отдается установленному графику свиданий.

В последствии, когда чадо привыкнет к новым отношениям взрослых, снимется острота расторжения брака, достаточно заранее оговаривать следующий визит, не устанавливая правил на длительную перспективу. Первоначально маленькому человеку будет легче приспособиться к новым обстоятельствам, если встречи с отцом будут носить регулярный и определенный по времени и датам посещениям. Дальнейшие действия взрослых зависят от того, насколько быстро малыш привыкнет, успокоится и перестанет остро переживать расставание мамы и папы.

Отец должен сознавать, что внезапные посещения могут нарушать домашние устои бывшей семьи. Явившись как снег на голову, посетитель ставит в неловкое положение самого ребенка, если у него находятся друзья или одноклассники. Последуют неприятные объяснения, которые сведут на нет установившийся контакт. При заранее обговоренных визитах, дети ожидают свидания, матери подгоняют свой и детский график. Встречи должны успокаивать, не расстраивать ребенка, тогда он будет с радостью ждать следующего визита отца.

Заранее договорившись, можно избежать нежелательных свидетелей, случившегося недомогания или плохого настроения оставленной семьи. Если встреча будет приносить положительные эмоции, то станет желанной для всех участников отношений. Гораздо хуже, когда запланированная заранее встреча срывается по вине мужчины, неоправданное ожидание расстраивает малыша.

Кроме регулярного общения, возможны дополнительные встречи или отпуск, проведенный вместе. Такие моменты всегда оговариваются заранее, ребенок ждет праздника, сорвать запланированную поездку — значит утратить его доверие на будущее. У отца могут возникнуть непреодолимые обстоятельства, когда он вынужден пропустить одну или несколько встреч. Достаточно сообщить об этом бывшей жене заранее, не заставляя ожидать впустую запланированной встречи.

Продолжительность свиданий с отцом

Главным условием встреч является положительное настроение чада, возможность пообщаться без третьих лиц и помех. Длительность устанавливается таким образом, чтобы участники хотели видеться дальше, не возникало ощущения обязательности. В полных семьях отцы не общаются с детьми по графику, могут видеться постоянно, но порой ежедневные контакты сведены к минимуму. Это никого не напрягает, поскольку родитель занят на работе, уезжает в командировки или приходит домой поздно вечером.

Новые обстоятельства не позволяют видеться с наследником каждый день, хотя бы мельком. Поэтому встречи должны быть содержательными и насыщенными, не втиснутыми строго во временные рамки. Забирая детей на прогулку, в кино или зоопарк, не следует смотреть на часы, дожидаясь или не желая окончания свидания. Ребенок бессознательно замечает, что взрослый контролирует проведенные вместе часы, это его расстраивает и не позволяет полностью получать удовольствие от контакта.

Не стоит выяснять отношения, если воскресный папа манкирует своими обязанностями и нарушает договоренности. Достаточно сказать, что ребенок ждал обещанного свидания, расстраивался и не находил себе места. Нормальный, любящий папа постарается избегать подобных ситуаций, поскольку страдает любимый отпрыск. Отец может свести неприятный инцидент к минимуму, если пообещает внеплановое культурное мероприятие или длительную встречу на своей территории.

Где предпочтительней встречаться

Общение с детьми после развода лучше осуществлять на нейтральной территории, что позволит непринужденно и весело провести время. На жилплощади бывшей жены, в ее присутствии, невозможно вести доверительные беседы и заниматься интересными играми. Особенно тревожными становятся свидания при новом муже, являющемся отчимом малышу. Здесь недалеко до скандала на глазах чада, поскольку горечь взаимных обид проходит далеко не сразу.

Наедине с каждым родителем ребенок раскрывается в полной мере, чувствует себя намного комфортней и спокойней. Не стоит огорчаться и фиксировать внимание, если малыш поведал отцу тайну или доверил детский секрет. Ревность к хорошим отношениям папы и малыша, желание узнать каждый шаг и сказанные слова, приведут к скрытности и активному отказу обсуждать тему. Если после встречи с отцом отпрыск весел, доволен и ждет новых свиданий, то этого достаточно, чтобы не волноваться.

Нормальным является желание родителя забирать малыша к себе на ночевку или несколько дней. Если маленькому человеку нравится бывать в новом доме папы, визит не сопряжен с различными рисками, то согласие матери добавит спокойствия в отношения. Посещение позволит малышу почувствовать себя нужным обоим родителям, он станет считать квартиру своего отца своим вторым домом.

Особая ситуация возникает, когда мужчина вновь женат или встречается с другой женщиной. Его желание познакомить ее со своим отпрыском обычно встречает протест со стороны мамы. Вопрос этот сложный, противоречивый и болезненный, поскольку желание отца похвалиться своим ребенком не входит в планы матери. Бывает больно и обидно, когда вернувшись из новой семьи папы, сын или дочь рассказывают приятные вещи о новой женщине отца, их быте или отношениях. Не следует категорично отменять последующие посещения, тем самым показывая свою материнскую ревность. Вопрос должен решаться с мужчиной, без присутствия детей.

Как построить отношения с ребенком

После ухода мужа придется налаживать изменившийся быт, заново строить отношения внутри семьи. Дети чутко воспринимают настроение матери, брошенные сгоряча слова о родителе запоминаются надолго. Не следует обвинять вторую половину во всех грехах, детские уши не предназначены к подобным откровениям. Сложно будет виновнику разрыва встречаться с ребенком, настроенным матерью против общения. Пусть весь негатив останется во взрослых отношениях, касательно встреч с папой должны быть исключительно положительные эмоции.

Дети любят обоих родителей, им невозможно разобраться в коллизиях взрослых взаимоотношений. Подрывая психику малолетнего человека, родители наносят невосполнимый ущерб его внутреннему миру. Супруги должны договориться о невозможности отрицательных сведений, сообщаемых детям. Мирное соглашение не позволит нанести душевную рану, станет первым шагом в урегулировании ситуации после развода.

Следует сказать, что решение жить врозь было обоюдным и принято совместно. Когда ребенок станет взрослым и сможет самостоятельно осмыслить произошедшее, он сделает собственные выводы. Постоянно повторяя слова о бросившем семью отце, женщина не делает ребенка счастливее, запрещая встречи с родителем — нарушает Семейный кодекс. Пройдет время, страсти утихнут, но сохраненная отцовская связь с собственными детьми всегда пойдет во благо. От мудрости и терпенья женщины зависит покой и радость ее чада, о чем никогда не следует забывать.

Определение порядка общения с ребенком

Удаленный отец: как вести себя с ребенком после развода? Инструкция для мужчин, как оставаться человеком

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего

Как вести себя отцу с ребенком после развода

Развод – не простое испытание, но, как бы тяжело ни было женщине, она должна помнить: в общении с бывшим мужем дети – это единственное, что имеет значение.

Я пережила два развода, у меня трое детей от двух замечательных мужчин. И отношения между мной, папами и детьми не случились сами собой.

Начну по порядку. То, как ведет себя ваш бывший муж после развода, не должно вас волновать вообще. Не пытайтесь себе, а тем более ребенку объяснить, почему папа поступает так, как поступает. «Потому что» — вот единственно допустимый ответ.

Осознайте, поймите, заучите: «Ответственность за психику ребенка и за его счастливую жизнь лежит на мне». То, как сложатся отношения ребенка с папой, – это тоже ваша воля и ваша ответственность. Если здоровые отношения и общение с ребенком со стороны отца – не ваш случай, то формируйте это общение и эти отношения сами. Поверьте, не все папы знают и понимают, как вести себя с ребенком и с его матерью после развода. Ваш бывший муж сам может быть в шоке и просто не знать, как поступать дальше.

Оставьте в прошлом всё, что касается бывшего мужа: свои обиды, несказанные слова, свое эго. Всё общение с бывшем мужем после развода – это только про вашего ребенка, и ни про что больше. Не получается оставить все вышеперечисленное? Идите к психологу с этой проблемой, как вы ходите к стоматологу с зубной болью.

Решите для себя, как вы хотите, чтобы сложились отношения ребенка и папы. Как минимум, ребенку нужно чувствовать, что мама и папа не винят его в том, что они развелись. Слова, сказанные подруге в присутствии ребенка «И кому я теперь нужна с ребенком», следует занести в список запретных.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину я, а наполовину папа. Так вот одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это…»

Если вы выключите эмоции, то наверняка в перечне ваших пожеланий относительно общения папы и вашего ребенка будут такие простые, но важные пункты, как:
1. Я хочу, чтобы ребенок знал, что у него по-прежнему есть папа, что папа никуда не делся, он только сменил географическое положение.
2. Я хочу, чтобы папа и ребенок общались в любое время.
3. Я хочу, чтобы папа ребенка был максимально в курсе того, чем наполнена жизнь ребенка.
4. Я хочу, чтобы ребенок знал, что папа его любит.

Можно составлять и дальше, но предлагаю остановиться на этих четырех, потому что каждый из этих пунктов вы можете обеспечить ребенку самостоятельно, а это уже не мало.

Если папа не звонит ни вам, ни ребенку, скажите сыну или дочери между делом: «Папа звонил, спрашивал, как ты. Я сказала, что все хорошо. Ты в это время был … (поясните, почему папа не смог поговорить с ребенком)». Этих мимоходом сказанных слов достаточно для того, чтобы ребенку дать понять: он нужен по-прежнему. Им интересуются, как и раньше. О нем спрашивают. Не важно, звонил ли папа на самом деле. Дайте время, ребенок сам во всем разберется. Сейчас ему важно дать понять, что к нему ваш развод не имеет никакого отношения.
Также не нужно городить многоэтажную ложь, в которой легко заблудиться, и которую моментально почувствует ребенок. Коротко упомяните, что папа спрашивал о нём, а после этого поговорите на любую тему, не касающуюся папы, обнимите, погладьте, дайте почувствовать, что ваша любовь тоже по-прежнему с ним.

Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания пообщаться с ним.

Если папа не звонит, начните общение с смс или сообщений в мессенджер о том, как прошел день ребенка. Текста «У Павлика все хорошо, передает тебе привет. Позвони ему, как освободишься» – вполне достаточно. Не пишите свои душеизлияния, не задавайте вопросов о том, как он, как поживает его совесть, как ему спится, если он даже не знает, что творится с его ребёнком, и т.д. и т.п. Цель этих сообщений: ребенок должен знать, что папа в курсе его жизни. Поверьте, ребенку совершенно все равно, кто инициирует эту связь, вы или папа, для него главное, что эта связь есть.

Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Сообщениями о том, как проходят дни ребёнка, вы начнете создавать связь между родными людьми. И не ждите, пожалуйста, ничего в ответ. Ваш бывший муж должен привыкнуть к тому, что новости о ребенке – это именно новости о ребенке, что они не закончатся упреком: «Я три недели тебе пишу, ты что ослеп/умер?». Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания выяснить отношения. Помните, вы это делаете не для папы ребенка и тем более не для себя любимой. Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину – я, а наполовину – папа. Одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это» ….. (подставьте сюда все те эпитеты, которыми вы награждаете отца ребенка). Получилось? А теперь, для закрепления прочитанного, переведите ситуацию на себя, когда один из ваших родителей, вам скажет: «Часть тебя вполне даже ничего, а вот вторая половина тебя – это …… (вновь используйте те же слова, не забудьте про безответственность, предательство и равнодушие). Почувствовали? Ребенок чувствует острее, ведь у него еще не забит мозг логическими цепочками.

Развод – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Источая яд в подборке определений в адрес своего бывшего мужа, подумайте вот о чем: если он такой плохой, то кто тогда вы, если были с ним? Не унижайте себя, используя разные сравнения.

На вопросы доброжелателей: «И как ты теперь одна?» отвечайте правду: «Я не одна!». С вами ребенок, и это не имеет никакого отношения к одиночеству. Не позволяйте жалеть себя. Вам не нужно быть сильной – вы уже сильная, и только вы знаете, в чем. Развод, помимо прочего, – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.