Развод для женщины в 35

После развода: реальные истории и советы психологов

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой». И степень самоунижения напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась с легкостью, свойственной девушкам и молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», — продолжает уговаривать она себя. — «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! — внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, — рассказывает Ангелина (35 лет). – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что новых знакомых оттолкнуло ее стремление к серьезным отношениям. «Возможно, — рассуждает женщина, — я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако, — объясняет Алла Занимонец, — состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность. Другая связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины, ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление и бегство. (Читайте также статью — как пережить расставание).

Мужчины бывают разные…

Альбина в свои 38 лет выглядела довольно успешной и счастливой женщиной, несмотря на то, что всего год назад развелась с мужем. Она говорит, мама с детства всегда учила: женщина отвечает в семье за все. И Альбина старательно следовала наставлению матери — тащила на себе дом, дачу и бизнес. Но вот в отношениях с новым поклонником материнский совет оказался неуместным.

«Я была у него в гостях, — с легкой иронией в глазах и улыбкой рассказывает Альбина. – Ну, сами понимаете, сначала шампанское, потом танцы, поцелуи, секс. А утром я проснулась и, пока он спал, по старой привычке навела лоск в его холостяцкой квартире. Когда мой ухажер проснулся, он, конечно, не подал виду, что ему что-то не понравилось, наоборот, заявил, какая я фантастическая женщина и не менее фантастическая хозяйка. Но после этого мы больше не встречались».

Большая оплошность женщин — строить отношения с новым партнером по модели отношений с бывшим мужем или вообще по модели отношений со всеми мужчинами. Да, у них есть много общего, но все же они разные. И каждый имеет свои привычки, свой образ жизни и свои комплексы.

Как избежать синдрома «Брижит Бордо»

«Чтобы освободиться от груза прежних ошибок, проанализировать их и сделать вывод, – рассуждает Алла Занимонец, — женщине просто необходимо какое-то время побыть вне романов, вне любовных связей, вне планов скорейшего замужества. Иначе она возьмет свой негативный опыт предыдущей семейной жизни в будущее.

Остановитесь, наведите ревизию в своих чувствах, послушайте себя, — советует психолог, — попытайтесь понять, что же вам надо на самом деле. И прекратите изводить себя воспоминаниями о покинувшем вас супруге. Отпустите его и себя. И совсем глупо часто рассказывать, каким он был замечательным или, напротив, каким ничтожеством оказался, своему новому другу».

Женщина в активном поиске забывает еще об одной опасности. Она заключается в том, что после развода обостряется психологическая восприимчивость к неудачам. Поэтому каждый последующий промах с мужчинами лишь усугубляет чувство разочарования, невостребованности, недооценки. А так и до депрессии рукой подать. (О том как бороться с одиночеством читайте здесь).

«Каждое любовное фиаско, — поясняет Лилия Зиновьева, — это очередной удар по самолюбию, еще одна психологическая травма. Особенно, если в новых отношениях женщиной руководило только желание самоутвердиться. Мужчины проще переносят разрывы, они вообще редко анализируют, что же на самом деле произошло, и еще реже оценивают женщин. А мы, при малейшем отклонении от сценария, сразу готовы заключить: «Он просто эгоист, маменькин сынок, тюфяк».

Психологи говорят о существовании «синдрома Брижит Бордо». Не секрет, что секс-символ 60-х годов прошлого столетия просто жить не могла без мужчин. По свидетельству специалистов, в отсутствии сильного плеча рядом актриса испытывала приступы тревоги. Вероятно, в какой-то мере это состояние свойственно многим женщинам.

«Время после развода – лучшее время обратить внимание на себя, — считает Лилия Зиновьева. – И не надо спешить заводить любовные связи с каждым, кто окажется рядом. Лучше спокойно пестовать в себе то, о чем в прежнем супружестве уже успели позабыть. Конечно, абсурдно избегать знакомств с мужчинами, особенно если те сами оказывают знаки внимания. Но никаких фантазий о совместном будущем! Общайтесь, кокетничайте, флиртуйте, но не торопитесь. Однажды мужчина вашей мечты обязательно появится. И вы будете готовы к встрече с ним: вы будете свободной, уверенной и настроенной только на удачу!»

Все болезни от нервов

Не все женщины выбирают вторую стратегию. Многим предпочитают остаться один на один со своей ситуацией. А чтобы хоть как-то заглушить боль от нанесенного удара, такие женщины окунаются в работу, загружают себя решением бытовых проблем, посвящают все свое время детям. На себя после такого распределения внимания не остается уже ни времени, ни сил. Постепенно женщина привыкает к такому образу жизни.

«Зачем мне мужчина? Я сама себе хозяйка: сама зарабатываю, сама трачу деньги, как считаю нужным. Да и всех этих мужских «прибамбасов» терпеть не надо. Чем не жизнь!» — типичные рассуждения многих свободных женщин. И мужчинам в сердце таких амазонок действительно трудно отвоевать хотя бы крохотное местечко. Будь он семи пядей во лбу и безупречен, такая «сильная» женщина все равно отыщет у него множество дефектов. Но в том и парадокс, что, даже искренне желая новой любви, женщина будет старательно избегать ее, подсознательно опасаясь еще раз пережить неудачу.

Развод Марианны (33 года) был вполне закономерным финалом семейной жизни. Муж давно встречался с другой женщиной, которую даже не старался особо скрывать. Поначалу Марианна еще надеялась: погуляет и успокоится. Но супруг ни в какую не хотел успокаиваться, а в последние полгода вообще практически перестал обращать внимание на нее. После суда муж, теперь уже бывший, сказал: «Ну, какой нормальный мужик вытерпит твои постоянные головные боли!»

Марианна действительно мучилась мигренью, особенно после стрессов. Но она и не предполагала, что причина разрыва именно в этом! И чем больше думала женщина над словами бывшего супруга, тем сильнее она начинала сомневаться в себе. Сомнения порождали страхи. Они не давали ей расслабиться ни днем, ни ночью. Через несколько месяцев Марианну госпитализировали в неврологическое отделение с подозрением на инсульт…

«Развод провоцирует у женщин не только психологические проблемы, – комментирует историю Марианны Лилия Зиновьева. – Всем известно, что отрицательные эмоции способны привести к болезням тела Как говорят, все болезни от нервов. И в 99% это справедливое замечание. Негативные мысли, негативные чувства создают внутренне напряжение, которое постепенно формирует зажим в том или ином органе.

Результат таких зажимов — нарушение его нормальной работы. Потому многие медицинские диагнозы и относятся к разряду психосоматических. К сожалению, традиционно их лечат таблетками и уколами. Но без помощи психолога такое лечение малоэффективно. Симптомы, конечно, можно уменьшить, но пока истинная проблема болезни не будет ликвидирована, человек продолжит болеть». (О том как не травмировать психику ребенка разводом читайте тут).

Развод как шанс на счастье

Полагают, что после развода должно пройти от 3 до 6 лет, чтобы женщина справилась со всеми трудностями этого периода. Но лучше не просто ждать, когда «все само рассосется». Опыт развода требует осмысления: что «я делала не так», «чему он должен научить меня». Не лишним будет спросить себя и о том, «для чего вообще нужен муж», «что он может дать». А когда в жизни появляется потенциальный кандидат, честно признаться, «тот ли это мужчина, которого я хочу видеть рядом», «хочу ли я с ним прожить остаток лет или лучше подождать»? Только в том случае, когда эти вопросы получат удовлетворительные ответы, можно делать следующий шаг в новую жизнь.

Развод – это серьезное испытание. Но рассматривать его следует не как трагедию. Да, любовь потерпела крушение. Но ничего не происходит просто так. Развод – это возможность, нет, не исправить, не изменить прошлое, а шанс начать новую и обязательно счастливую жизнь.

Незамужем с детьми. Как пережить развод в 35 лет

Муж завёл любовницу и свинтил к ней, оставив тебя с двумя детьми. Поревев пару дней, ты заглянула в паспорт и поняла, что далеко не девочка, а значит, шансы на новые отношения улетучиваются не то, что с каждым днём, а буквально с каждой минутой. Что делать и как найти в себе силы жить дальше, GR разбирался с женским психологом Глорией Мур .

Во-первых, скажи «спасибо» любовнице мужа , а во-вторых, подбери сопли и осознай – жизнь твоя не закончилась. И, кстати, не только с тобой случилось такое. 30-35 лет – то самое время, когда в голове у мужиков что-то переклинивает, они меняют ориентиры, пересматривают ценности и случается, что уходят из семей. Прими это как данность, как тот факт, что солнце светит.

Конечно, ты потратила на этого козла лет десять, и просто так это время не забыть. Да и не надо. Оно же было прекрасным, твои дети – лучшее тому доказательство. Давай лучше посмотрим в будущее с оптимизмом, с ожиданием чего-то нового, волнующего и захватывающего. Ведь как это прекрасно – вновь влюбиться!

Не надо думать, что детям не нужен рядом «чужой человек». Если он будет хорошо к ним относиться, а главное – любить тебя, их мать, они с радостью его примут. В конце концов, ты живёшь не для детей, а для себя, твоя жизнь – только твоя, и ты вправе быть счастливой. К тому же твои любимые малыши однажды вырастут и покинут тебя. Нужно это понимать и начинать думать об устройстве своего будущего как можно раньше.
«В моей практике был случай, когда женщина вышла замуж после развода в 38 лет с пятью (!) детьми. И счастлива. И она никакая не суперкрасавица, и не богачка. Просто она поверила в свое счастье. И ты сможешь», – подчёркивает Глория Мур. Чтобы побыстрее оправиться от шока развода, просто не думай о нём. Переключай своё внимание на другие области жизни: работу, детей, хобби, друзей. Не позволяй себе часами сидеть дома и плакать. Ты же понимаешь, что это ничего не изменит. Хорошо, если уж очень хочется плакать – поплачь, но не больше получаса. Серьёзно! Будильник поставь и плачь 30 минут, а потом выбери себе какое-то занятие и отдайся ему без остатка.


weheartit.com_sevethilla

И ещё – не надо смотреть слезливые сериалы и читать романы. Лучше отдай предпочтение комедиям без особых эмоций и смысла. Больше гуляй, играй с детьми, встречайся с друзьями, обсуждай с ними новости (но не твой развод!) В послеразводный период очень важны занятия спортом, поскольку тело вырабатывает много адреналина, его нужно сжигать.

Найди тех, кто уже пережил развод, научился жить после него, стал счастливым. Они – отличное доказательство того, что и ты справишься. В социальных сетях множество групп, в которых людей объединила именно эта тема.

Тебя интересует вопрос, стоит ли искать нового мужчину сразу после развода? Что ж, однозначного ответа нет. Есть три варианта:

«Клин клином» – когда на место бывшего очень быстро приходит новый кандидат на твою руку и сердце. Хотя это вполне рабочий способ, подходит он не всем, а только тем, для кого развод не стал слишком травматичным. Если последние несколько лет с мужем вы уже были чужими людьми, а развод был только официальным подтверждением этому, то вперёд, тут «клин клином» отлично сработает.

Полное проживание травмы – тот случай, когда бракоразводный процесс буквально «резал вас по живому». Если при воспоминании о разрыве сжимается сердце, а на глазах выступают слезы, – тебе рановато вступать в новые отношения. Дай себе время, не меньше года.

Застревание в травме на годы и отрицание новых отношений – частый случай, к сожалению. Но и в такой ситуации можно помочь себе. Как уже отмечалось выше, осознай, что жизнь твоя не закончилась, а ещё, что она не бесконечна. Что, боясь новой душевной боли, ты крадёшь у себя всё самое прекрасное, что связано с любовью. Вот тут вспомни о детях и пойми, что им нужна счастливая мама. Так что перестань, наконец, перемалывать мысли о событиях, которые давно прошли, дай себе шанс построить новые отношения. Да, может не получиться. Но приятно то, что может и получиться. Так почему бы не рискнуть?

3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни

Чего не делать после развода: нытье, слежка в соцсетях и секс с новым партнером

Если в России главная проблема, которую решают супруги при разводе, — финансовая, то на Западе вопросы раздела имущества при разводе давно урегулированы, и все силы брошены на психологическую поддержку бывших мужа и жены. Тэмсин Федэл, телеведущая, а в прошлом владелица брачного агентства (им она управляла вместе с бывшим мужем), вела дневники в процессе своего развода и после него, разбираясь в себе, — и из них получилась книга, которая будет полезна, если вы недавно пережили развод.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы. Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Самый тяжелый из этих этапов — первый. В это время каждый час — пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

После развода: ощущение потерянности

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник?

Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений — с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания — потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в огромный универмаг. В таком у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда.

Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал — не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой — и вам придется самим — нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Сделайте остановку

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.

Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.

Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.

Женщина после развода: 3 ошибки

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать.

Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки — невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

  1. В постель с первым встречным. Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств».

Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите — но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым — закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

  1. Избыток нытья. Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки — друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела.

К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

  1. Слежка за бывшим в соцсетях. Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали — «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» — не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook — просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Женщины становятся счастливее после развода, чем мужчины

Исследования показывают, что 73% женщин не жалеют о расставании со своим партнером и чувствуют себя гораздо лучше после него.

После развода многие пары часто зацикливаются на обвинении друг друга в действиях и поведении, которые привели к расставанию.

При этом, согласно опросу, в котором участвовали 2 тыс американских женщин и мужчин, 64% женщин винят своего бывшего мужа в разводе, в то время как среди мужчин только 44% указывают на бывшею жену как на виновницу неудачного брака.

Так почему же женщины более склонны обвинять своих бывших партнеров после развода?

Доктор Пеппер Шварц, сексолог и профессок социологии в Университете Вашингтона, полагает, что причина такого поведения кроется в прочно укоренившихся взглядах на традиционные гендерные роли.

И это еще не все. Тот же опрос показал, что женщины чувствуют себя счастливее после развода, чем их мужья — 73% против 61%.

Более того, 75% женщин сказали, что они предпочитают быть одними, успешными и счастливыми, чем состоять в отношениях, но быть несчастными. Такой сценарий предпочитают только 58% мужчин.

«В то же время женщины считают счастье приоритетнее брака и меньше опасаются независимости в целом», — объясняет разницу в цифрах профессор социологии.

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Мужчины:

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин – это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети – вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Как относятся мужчины к разведенным женщинам? Что они думают о тех представительницах прекрасного пола, которые однажды потерпели фиаско в создании семьи? Насколько разведенная женщина — желанная жена? Об этом размышляет мужчина — автор Passion.ru.

Согласно исследованиям американских ученых из Университета Мичигана, по количеству лет, прожитых вместе, статистика разводов распределяется так:

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 лет — около 2/3 от общего числа.

А вот основные причины разводов, по мнению этих же ученых, следующие:

поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;

несовместимость характеров и взглядов;

психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;

Но чем же разведенная женщина отличается от той, что в браке не была? Какой отпечаток оставляет в сердце и характере представительницы прекрасного пола неудавшаяся попытка создать семью?

Время, проведенное в браке,и его влияние на женщину

Что меняется в женщине после развода?

Женщина после развода

Прежде всего, нужно развеять миф о том, что если женщина побывала замужем, то она научилась хорошо готовить и заниматься сексом.

На самом деле, готовить можно научиться еще в раннем возрасте, просто помогая маме на кухне. А для изучения всех премудростей Камасутры сегодня нужно только желание.

Первый отпечаток на разведенной женщине — это наличие у нее множества комплексов. Если причина развода в измене мужа, то для жены это означает, что она его не устраивает как женщина. Значит, она неполноценна, некрасива, плоха в постели.

Если причина в том, что она якобы не может быть женой (т. е. не умеет убирать/стирать/готовить), то у женщины может негативное отношение к сильному полу в целом, потому что мужчина, по ее мнению, видит в женщине домохозяйку.

Разведенная женщина становится осторожной, в ней появляется много недоверия к мужчинам.

И вернуть его будет очень сложно, так как недоверие проявляется на интуитивном уровне.

Женщина может понимать умом, что новый мужчина совсем не такой, как ее предыдущий муж, однако на уровне чувств не сможет ему доверять, сблизиться с ним.

Еще один отпечаток — это негативный опыт. Ее прошлая жизнь с мужчиной, которая закончилась разрывом и сопровождалась ссорами, уже есть минус.

От разводов и расставаний ломается нервная система, люди становятся недоверчивыми, циничными и порой неспосбными радоваться.

Разумеется, автор немного утрирует, тем не менее, факт, что негативный опыт не всегда закаляет. Чаще наоборот — приносит опустошение.

Хотя если развод воспринимается как освобождение и шанс начать новую жизнь, тогда ситуация немного иная. Тут тебе и негативный опыт, и недоверчивость. С другой стороны, это избавление от моральных, а порой и физических страданий.

Прошлые ошибки как последствия развода также имеют две стороны. Ошибки всегда угнетают, от них теряешь уверенность — это, бесспорно, минус. Но вот то, что ошибки закаляют и учат — это плюс. Конечно, нужно постараться увидеть позитив в ситуации, а это не так уж просто.

С другой стороны, нельзя не сказать и об исключениях, когда разведенная женщина — вовсе не прибита жизнью, а наоборот, научившись на своем горьком опыте, больше не будет повторять собственные ошибки.

Она увереннее в себе, лучше разбирается в мужчинах и от этого знает не только то, чего ей хочется получить от избранника, но и что требуется ему.

Мужчина, знакомясь с разведенной женщиной, всегда считает, что ему повезло.

Он думает, что, поскольку ее бросили, ему нужно быть всего лишь чуть-чуть лучше, говорить, какой плохой человек ее бывший муж — и женщина будет его.

Собственно, моральная подавленность разведенной женщины — большой плюс для мужчины. При этом минус в том, что эта подавленность может оказаться чрезмерной, и ничего, кроме скуки, от этой женщины не получишь.

Но разумеется, есть и другая сторона. Разведенная женщина — требовательнее, серьезнее и мудрее.

Да, если она находится в угнетенном состоянии, то она готова принять любого мужчину, который будет ее уважать и заботится.

Но если она, получив колоссальный урок, извлекла из него плюсы и стала сильнее, то за ней будут бегать мужчины. И она будет тщательно выбирать себе нового мужа среди кучи претендентов.

Но в любом случае, плюсы и минусы разведенной женщины будет правильнее рассмотреть на конкретных ситуациях.

А если развод был не единственным?

Женщина развелась спустя небольшой период времени после свадьбы (1-3 года)

Женщина после развода

В данном случае, в основном имеет место первая причина разводов (вторая и третья присутствует всегда).

Плюс этого решения в том, что срок брака маленький, следовательно, не так уж и много жизни потрачено не на того мужчину. А минус в том, что все-таки потрачено.

Это для женщины. И это — не углубляюсь в психологию. Да и для мужчины здесь больше плюсов, чем минусов.

Итак, если женщина развелась так быстро, значит, она вышла замуж, не подумав. А это говорит о ее легкомыслии и неумении разбираться в людях.

Опять-таки, не углубляясь в детали. Важный момент — причина развода. Разумеется, женщина всегда скажет, что: либо а) муж изменял, угнетал, либо б) не сошлись характерами.

Что плохо в этих причинах, так это то, что еще раз говорит о неумении разбираться в людях. Хорошо то, что она не стала долго терпеть.

Главный плюс для мужчины — женщина не так уж и много времени пробыла в браке, то есть она, извините за грубость, не столь уж и попользованная.

Кроме того, она будет больше ценить внутренние качества мужчины, а значит, оценит его заботу и все, что он для нее делает.

Женщина развелась спустя существенный период времени после свадьбы (5-10 лет)

В данном случае, кроме первых трех причин разводов, могут сказаться и остальные.

Плюс для мужчины в том, что женщина набралась опыта семейной жизни, что она еще больше научилась понимать мужчин.

Минусы — негативный опыт, комплексы и прошлые ошибки.

Мужчина недоумевает, как женщина могла за столько лет не понять, какой ее муж на самом деле подлец?

Да, можно все списать на так называемый «зуд седьмого года», когда мужчине просто хочется налево, что, разумеется, не вписывается в планы женщины.

Но ведь, с другой стороны, видели же глаза, что выбирали. Значит, можно было понять, что этот мужчина не совсем тот, который ей нужен.

Если прикинуть, что сейчас женщина в среднем выходит замуж в 24 года, то через 5-10 лет брака ей будет уже, грубо говоря, за тридцать. Возраст, разумеется, не критичный, но свить семейное гнездышко-то хочется.

Поэтому, сколь бы сильным ни было разочарование от неудачного брака, она готова поверить еще раз.

Это, конечно, будет ей стоить усилий, но возможный положительный эффект от второго брака делает их оправданными.

Брак распался спустя длительный период времени (от 10 лет и больше)

Ситуация, прямо скажем, благоприятна для разведенного мужчины. Судите сами: женщине уже «под», если не «за» сорок.

В связи с крахом брака она полна комплексов, у нее ужасное эмоциональное состояние (даже если развод — избавление от страданий, в первое время после него эти страдания еще будут проявляться).

И вот перед ней стоит вопрос: или снова замуж, или жить в одиночестве. И если женщина еще не того возраста, когда, как говорится, выходить замуж уже поздно, а умирать — еще рано, она выберет первый вариант.

Почему ситуация благоприятна для разведенного мужчины? Да потому, что он после распада семьи также находится не в лучшем положении.

Значит, эти люди лучше поймут друг друга, так как у них есть много общего. Конечно, при условии, что они оба были «жертвами» в предыдущем браке. Иначе повторного развода не избежать.