Развод из за родственников

Оглавление:

Муж хочет дать мне развод из-за своих родителей…

Начну с того, что мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой и обещал, что со временем уладит все разногласия с первой женой и с родителями. Однако вот уже год я подвергаюсь нападкам со стороны его родственников и первой жены, дело уже доходит до криминальных угроз и действий. В какой-то момент муж, не выдержав постоянного давления, всё же дал мне один талак в присутствии своих родственников, но потом вернул меня, не поставив их в известность. Всё их недовольство мной заключается в том, что я ранее уже была замужем и развелась из-за того, что мой муж вышел из Ислама. От первого брака у меня на руках остались двое детей. И родители моего нынешнего супруга постоянно попрекают его в том, что он взял в жёны разведённую женщину с детьми. Сам муж доволен мною, я его полностью устраиваю, к моим детям он относится хорошо.

Я соблюдающая мусульманка, мы с мужем любим друг друга и хотим ещё детей. Мужу приходится тайком приезжать ко мне, и он уже устал от постоянных допросов со стороны родителей, где он бывает, так как, если они узнают, что муж меня вернул, опять начнутся угрозы в мой адрес и нападки. Имеют ли право родители требовать у сына развестись со своей женой просто потому, что она им не нравится из-за того, что ранее была замужем? Муж советовался со знающим человеком, и он сказал, что если родители против жены, то муж должен оставить её. То есть муж имеет право оставить меня без вины с моей стороны? Я сама пыталась поговорить с его родителями, но они даже не желают меня слушать и обвиняют в том, что я занимаюсь колдовством и просто гулящая женщина. Я подозреваю, что в данный момент беременна, и это, похоже, мужа тоже не остановит: он сказал, что если родители узнают обо мне, то он всё равно со мной разведётся. Как мне быть? Ведь я со своей стороны стараюсь быть хорошей женой, и у супруга ко мне претензий нет; он мне говорит, что причина – лишь в недовольстве его родителей. Я не хочу разводиться с любимым мужем.

С точки зрения религии:

Начну с того, что никто не вправе требовать у мужчины развода с его супругой. Сам по себе развод есть порицаемое действие, и порицается он даже тогда, когда происходит по личной инициативе мужа и при оговорённых Шариатом условиях. К примеру, развод считается запретным и греховным (хотя он и считается действительным), если он был дан во время беременности супруги и т. п. Подстрекать и подталкивать мужчину к разводу считается тяжким грехом, даже если этого будут требовать родители мужа. Даже самой супруге грешно просить развода у своего мужа (без причин, оговорённых в Шариате).

Для начала доведите эту информацию до мужа, пусть знает, что он не обязан покориться в этом вопросе своим родителям. Каждый мусульманин в первую очередь должен руководствоваться Шариатом, а не традициями, моральными ценностями того или иного народа и т. п. Пусть наберётся смелости и поговорит с родителями. Разумеется, разговор должен проходить в рамках этики общения с родителями, в словах не должно быть грубости, резкости, упрёков… Очень важно просто донести до них, что это его жизнь, и только ему решать, с кем он хочет жить. Пусть подключит к этому делу имама и уважаемых людей Вашей местности.

С точки зрения психологии:

Довольно сложная проблема, поскольку имеет широкий спектр проявления и множественные внутренние причины. Вам будет сложно решить её в одиночку, и именно поэтому первоочередной задачей поставьте для себя поиск помощника. Конечно, лучше всего будет, если Вы заручитесь твёрдой поддержкой самого мужа, поскольку в конфликте задействованы родственники именно с его стороны. Он, конечно, занял «удобную» для себя позицию, когда вроде формально он с Вами развёлся, поставил в известность своих родственников, но в то же время ситуацию не изменил. Однако рано или поздно эта ситуация всплывёт на поверхность, и Вашему супругу уже придётся решать окончательно. Судя по тому, как он повёл себя в первый раз, несложно предугадать его реакцию. Именно поэтому стоит обсудить с ним то, что Вас волнует, но не требовать каких-либо обещаний или тем более решительных действий. Он сейчас может быть просто психологически к ним не готов, и при существующих условиях выбор может осуществиться не в Вашу пользу. То, что Вы хотите поговорить с родителями мужа, вряд ли принесёт желаемый результат. Не стоит забывать о том, что в их восприятии Вы можете выступать не просто разведённой женщиной с детьми, а той женщиной, которая вмешалась в семью их сына и нарушила общий покой. Именно эта установка доминирует в их сознании и не позволяет принять Вас как свою. Не забывайте, что его первая жена, находясь в нормальных отношениях с его родственниками, воспринимается ими как полноценный член семьи. Вы же для неё выступаете как соперница, что тоже заметно влияет на отношение родителей Вашего мужа к Вам. В этой ситуации сложно давать какие-либо рекомендации, поскольку нет основы, на которую можно было бы опереться. Единственное, как вариант, можно попробовать договориться с его женой, попробовать объяснить ей ситуацию. Но для этого Вашему супругу опять же придётся раскрыть происходящее между вами, что опять же вряд ли будет приемлемо для него. Если этот разговор удастся завести, то акцент нужно будет делать на том, что Вы не посягаете на сохранность отношений первой супруги с мужем, что не в Ваших интересах разрушать её семью, что Вы как женщина нуждаетесь в поддержке и заботе. Говорить о наличии чувств между вами, конечно же, не стоит, это только внесёт раздор, поскольку для неё может быть крайне болезненно, что её муж любит кого-то другого кроме неё.

Не спешите в выводах и действиях, дайте возможность событиям развернуться естественным образом. Пусть Ваш муж сам постарается найти оптимальное решение для выхода из сложившейся ситуации, поскольку он лучше Вас знает особенности характеров своих родственников.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Родственники мужа разрушают нашу семью

У меня появилась проблема с родственниками мужа спустя 21 год совместной жизни. Дело в том, что в прошлом году, без моего на то согласия,поселили в моём доме на 4 года племянника мужа. Полтора года я протерпела. Но за это время мы с мужем стали часто ругаться, так как его родственникам всё не нравилось.

Его мать стала частенько наведываться и бывать у нас по несколько дней, и после её ухода у нас начинались ссоры. Вобщем, как я и предполагала, мать, а также старшая сноха и другие родственники стали вмешиваться в мои с мужем отношения. Такая обстановка стала для меня невыносимой.

Я попросила племянника найти для себя другое жильё. В тот же день младшая сестра мужа устроила скандал у нас дома, рассорила меня с мужем. Это жутко вспоминать. Я почти год не виделась с родственниками мужа после тех событий. Муж после встреч с матерью и другими родственниками становился всё более агрессивным и даже поднимал на меня руку, чего никогда не было в течение 20 лет.

По воле Аллаха, мужа перевели работать в другой город. У меня появилась возможность отдохнуть от всего этого кошмара. Перед новым годом он получил отпуск, и опять всё началось. Навестил мать и сестру после операции и пришёл сам не свой. Понятно, наговорили всякой гадости про меня. Чуть позже я также навестила сестру мужа (она всё-таки после операции), а перед новым годом съездила к матери мужа.

Обстановка была напряжённой, свекровь встретила нас неприветливо, почти не разговаривала ни со мной, ни с мужем и даже детей не приласкала, хотя младшему 2,5 года. Перед нашим отъездом наговорила мне при всей семье много неприятных слов. По характеру моя свекровь деспотична, привыкла управлять, манипулировать детьми и подчинять всех себе. То, что я вышла из-под её контроля, больше всего и злит её, она настраивает других родных против меня, а у мужа выработалось постоянное чувство вины. Он закомплексован с самого детства, и в нём чувство вины присутствует постоянно, что бы мы не делали. Не знаю, как быть, уже устала.Мне так хорошо, когда муж уезжает. Дело не раз доходило до развода. Мать, видимо, тоже не собирается успокаиваться. Неужели развод? Но ведь мы так счастливо жили вместе.

Мы много переезжали по его работе, терпели лишения и трудности, растим троих сыновей. А теперь, когда всё стало налаживаться, возникла такая ужасная проблема. Я не знаю, как быть, но подчиняться воле свекрови мне тоже не хочется. Прошу у Аллаха помочь, может, я не правильно прошу. Может, во мне есть гордыня. Но пересилить присутствие кого-то в своём доме и тем более исключить вмешательство в семью мне не удалось. Что делать?

С точки зрения религии:

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Развод с двумя детьми из-за свекрови и сестры мужа

Какой выход из ситуации, если муж отказывается съезжать в отдельное жилье от мамы, говорит мне только если разведемся, тогда я буду жить отдельно от его мамы. У нас двое детей, старшему почти 6, младшему 6 месяцев. Конфликты из-за свекрови уже давно, она очень властный человек и всегда всеми командует. Сначала я думала, что я на самом деле плохо все делаю, старалась ей угодить во всем, но постепенно стала понимать, что просто она меня ненавидит вместе со своей дочкой. Недавно обсуждали меня на кухне сидя, зная, что я все услышу, что муж мой загружен поуши. Хотя я постаралась его во всем ограничить, чтобы он неперенапрягался. Домой приходит, садится за планшет и все, к младшему вообще не подходит, старшему говорит, что устал, чтобы его не трогал. Бывают ситуации, когда муж может приготовить, но не потому что дома есть нечего, а потому что он очень любит готовить и это происходит по выходным. Мне де было высказано от свекрови с сестрой мужа, что я «зажралась», сына их загрузила, сама сижу дома ничего не делаю. я просто в шоке от этого. Учитывая то, что я кормлю ребенка грудью и ночами мы просыпаемся каждый час, я не высыпаюсь за день я не то, что не прилягу, я даже сесть отдохнуть не могу, т.к. дом у нам большой, я убираю его полностью, а вот свекровь реально ни разу не убрала за все 7 лет, что я там живу, только везде грязь от нее, неряха жуткая. Она в последнее время даже туалет за собой не смывает, вонь стоит на весь дом. Я постоянно в уборке, стирке, глажке, с детьми. Старшего готовлю в школу, постоянно с ним занимаюсь, а младший в это время у меня на руках, а муж отдыхает. В последний раз из-за всего услышанного у меня просто отпало желание вообще что-либо делать, я просто не хочу больше с этим мириться, но и с мужем разводиться как-то глупо из-за этого, когда с ним у нас все хорошо и претензий он мне не предъявляет. Подскажите, что делать, я в тупике.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прудкий Артём Николаевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Альберт Рустемович Чершеев

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Козулин Иван Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[187859429] – 14 ноября 2014 г., 00:42

да нормально у тебя всё.
Раз второго родила-значит, всё зашибись.

[730938048] – 14 ноября 2014 г., 00:54

У вас есть доход? снимите квартиру и съезжайте одна с детьми и без мужа. Справитесь, он же и так вам с ними не помогает). Свои нервы и здоровье важнее, чем ублажать свекруху.

[923654011] – 14 ноября 2014 г., 00:54

Что делать? Жить со мной дальше.)))

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 00:55

Я тоже думала, что все устаканилось, поэтому и согласилась на второго (муж давно уже просил), но оказалось, что просто я работала много и со свекровью мало пересекались, поэтому и конфликтов не было в последнее время, но стоило мне уйти в декрет и понеслось. Мама говорит не обращать внимания, но как. Я просто не могу не обращать, ладно бы на самом деле лежала дома нога за ногу, а тут. Честно я думаю развестись, я просто не могу этого неуважения терпеть

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 00:57

Что делать? Жить со мной дальше.)))

ха-ха, буду пробывать, но похоже меня просто хотят довести до психушки

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 00:59

У вас есть доход? снимите квартиру и съезжайте одна с детьми и без мужа. Справитесь, он же и так вам с ними не помогает). Свои нервы и здоровье важнее, чем ублажать свекруху.

Проблема в том, что сейчас дохода нет, т.к. в декрете и работать не могу пойти, ребёночек еще совсем маленький и грудничок, оставить не на кого, родители в другом городе живут.

[923654011] – 14 ноября 2014 г., 01:01

ха-ха, буду пробывать, но похоже меня просто хотят довести до психушки

Меньше всего мы думаем о тебе. Больше всего — о своем удобстве. Где еще найдешь бесплатную домработницу.

[3603376632] – 14 ноября 2014 г., 01:04

Меньше всего мы думаем о тебе. Больше всего — о своем удобстве. Где еще найдешь бесплатную домработницу.

Семья мусульманская или Кавказ

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 01:09

Меньше всего мы думаем о тебе. Больше всего — о своем удобстве. Где еще найдешь бесплатную домработницу.

Это я уже давно поняла

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:16

автор, я тебя понимаю. у меня тож 2 сейчас на гв.
правда сейчас я не живу со свекровью. но было время .

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:19

еще меня пытались гнобить на работе. (там так принято новеньких испытывать)
со мной или не разговаривали или высказывали свое презрение.
но деваться мне было некуда, я стала себя ооочень дружелюбно вести. чуть ли не признавалась им в любви и лезла целоваться. тетки были в шоке.
сначала делала это против воли, потом вошло в привычку. и сейчас меня все считают очень приятной и доброжелательной.

[700603802] – 14 ноября 2014 г., 01:27

Автор, я Вам очень сочувствую. Моя покойная свекровь была нормальная, да и жили мы отдельно, но моя сестра очень похожа по описаниям на Вашу свекровь, и я знаю, каково жить с тираном и его пресмыкателями.
Вам сейчас очень трудно: один ребенок грудной, другого нужно готовить к школе!
Вам все же надо взять себя в руки и хорошо обдумать, что делать. Если с мужем у Вас хорошие взаимоотношения, то на каком основании он отказывается съехать от матери в отдельную квартиру? Он что не понимает, что жить своей семьей отдельно от родителей нормально и здорОво? А есть, кстати, у Вас куда съехать? Думается, квартиры у вашей семьи нет, а денег на съем жилья или на покупку в ипотеку ему жалко, или он просто понимает, что не потянет. В таком случае наберитесь как-нибудь терпения до тех пор, когда сможете выйти на работу. Тогда уже и поставите его перед выбором: либо вы снимаете квартиру и вместе с ним переезжаете, либо Вы подаете на алименты и съезжаете одна с детьми.
Если он так любит маму, что боится оставить ее одну, надо как-то ему объяснить, что у нее есть еще и дочь, а Вы не будете препятствовать ему навещать маму и помогать ей по хозяйству. Опять же, если он очень любит маму, то должен понять, что пожилому человеку уже тяжело жить с молодой растущей семьей. Маме, в конце концов, тоже нужен покой. Она эе тоже нервничает, когда на Вас ругается. Любящий сын должен это понять.
Если он в принципе никогда и ни при каких условиях не согласится обрести свое собственное жилье, что ОЧЕНЬ странно, если между вами все хорошо, то тогда Вам правда надо думать о разводе.
Может, Вам с детьми к Вашей маме съехать, хоть на время?

[4137429753] – 14 ноября 2014 г., 01:29

Я как вы, двое детей, живем со свекрами, я тоже несколько лет только и делала что мыла, убирала, занималась детьми и выслушивала претензии свекрови, муж на нейтрале. последний год мне все это надоело, мне 35 лет а жизни нет, перспектив своего жилья тоже, пыталась мужа убедить разменять квартиру, взять доплату, вообщем хоть что то сделать, он нивкакую, его все устраивает. и я начила терять уважение к мужу, а это страшно, потому что теперь и чувства ушли, он мне как брат, родственник, но не мужчина, уже полгода думаюо разводе, в доме перестала все делать, а наплевать и все, пропылесошу раз в неделю и все, а раньше намывала до бесконечности, перестала готовить, дети в садике едят, я на работе, а они как хотят. вообщем тупик. было бы куда уйти, даже не думала бы

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:30

да никуда муж не съедет. сказано же большой дом. предполагается, что они все там должны жить. для этого и строили

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:31

13 ну да расслабьтесь и занимайтесь собой. если деваться некуда

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:33

рекомендую мой способ. лыбится как ненормальная. аххххххххх как все хорошо.
я всегдааааааааа в отличном настроении!
да и обязательно брось намывать. сколько времени в топку

[923654011] – 14 ноября 2014 г., 01:36

«Может, Вам с детьми к Вашей маме съехать, хоть на время?»
Нет, не надо. Теперь я уже серьезно. Это может привести к разрыву. Автор этого не хочет.
Изначально была допущена ошибка. С нами обращаются так, как мы это допускаем. Сели все на шею и поехали, подстегивая ножками. Надо потихоньку сбрасывать, пока окончательно в загнанную лошадь не превратилась.

Похожие темы

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 01:49

Я уже столько раз поднимала эту тему и по-всякому мужу разъясняла, что надо жить отдельно, более того, даже его друзья его убеждали в этом, но он просто слушать никого не хочет. А последние года два, если я заводила об этом разговор, то с мужем ругались серьезно. Он в последнее время стал очень раздражительный, ругается сам с мамой постоянно, но если у меня с ней начинается конфликт, то он поддерживает её, как бы она была не права, меня даже и слушать не хочет. А я иду плакать в отдельную комнату. Вообще в их семье не принято обсуждать проблемы, они воспринимают все вштыки и начинают орать диким криком. Так что тема убеждения мужа про съезд от мамы для меня закрыта в этой семье, только через развод. Более того, я предлагала ему снимать жилье прямо через дом или квартиру через три дома, он даже слушать не хочет. Он и любит нас и я это вижу, но как тема касается мамы он просто звереет и я становлюсь ненавистной женой.

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 01:56

скандалить и плакать в отдельной комнате — только время тратить . вам все-равно ничего не решить.
забей на всех! я вас тааааааак люблю щас всех расцелуюююююю!

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 01:59

«Может, Вам с детьми к Вашей маме съехать, хоть на время?»Нет, не надо. Теперь я уже серьезно. Это может привести к разрыву. Автор этого не хочет. Изначально была допущена ошибка. С нами обращаются так, как мы это допускаем. Сели все на шею и поехали, подстегивая ножками. Надо потихоньку сбрасывать, пока окончательно в загнанную лошадь не превратилась.

Знаю, что допустила ошибку в самом начале, но, когда я выходила замуж, мне только исполнилось 18, меня мама предупреждала, что будут проблемы со свекровью, но я и слушать не хотела, была поуши влюблена в мужа, а потом потихоньку стала снимать розовые очки и видеть реальность. Вы правы, я разводиться меньше всего хочу, но как сбросить все обязанности, кто же тогда убирать все будет, ведь я тоже там живу и дети мои, я ж не могу их в грязи содержать.

[2511017161] – 14 ноября 2014 г., 02:02

скандалить и плакать в отдельной комнате — только время тратить . вам все-равно ничего не решить.забей на всех! я вас тааааааак люблю щас всех расцелуюююююю!

Слышала о таком способе, как его осуществить не представляю, я просто не могу и не хочу им улыбаться, когда я их теперь сама мягко сказать недолюбливаю.

[923654011] – 14 ноября 2014 г., 02:10

Милая моя девочка. Молоденькая еще совсем. Хорошая. Что ж они так с тобой. Ночь уже, все спят небось. Давай-ка тоже спать — утро вечера мудренее. Завтра что-нибудь придумаем)))

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 02:13

Слышала о таком способе, как его осуществить не представляю, я просто не могу и не хочу им улыбаться, когда я их теперь сама мягко сказать недолюбливаю.

сказать себе: у меня больше не будет плохого настроения!
меня не интересует кто там меня ненавидит.
в моей жизни только дети и муж . мнение других н е имеет значения.
смотреть на их выходки с позиции постороннего. увидишь , какие они смешные.

[1358239652] – 14 ноября 2014 г., 02:17

ну да с позиции постороннего. увидишь обыкновенную историю, как свекровь с дочкой невестку побольнее пытаются ущипнуть. это они так типа развлекаются.
и будешь гораздо спокойнее ко всему относится

[2359834235] – 14 ноября 2014 г., 03:02

Не понимаю таких мужей а еще больше не понимаю таких свекровей. Если бы в моем доме поселилась невестка и они с сыном наражали детей, то я бы сама попросила бы их на выход, свой покой дороже. Сперва всегда кажется, что не потянем, что денег мало, вот только когда нету другого выхода и нужно жить самостоятельно, тогда сразу находят возможности выживания потомучто другого выхода нету, но это не ваш случай автор, мужу хорошо, он у себя дома и напрягаться сильно не надо, мама всегда накормит а жена с двумя детьми некуда не денется. Наверно придется ждать когда свекровь коньки откинет, тогда и будет муж думать как быть дальше

[2359834235] – 14 ноября 2014 г., 03:11

Автор попробуйте сделать как вам посоветовали — забить на свекровь и сестру мужа, посвящайте свое время себе, детям и мужу, а про сплетни свекрови — придется научится как ее игнорировать, действительно смотрите на нее со стороны постороннего и со временем вы увидите, что она не лучше тех бабок которые сядет на скамейке во дворе и сплетни разводят о соседях, потомучто нечего им больше делать и свекровь тоже такая

[1981899166] – 14 ноября 2014 г., 05:17

Доброго времени суток. Раскажу как у меня было. А было ровно так же. Когда мне свекор сказал что я ***** (я просто хорошо общаюсь со всеми и с друзьями мужа и муж об этом знает и понимает. Я работаю на предприятии с одними мужиками, вот и научилась быть мужчине просто другом и все). А свекор не понял видать. (Долгая история). И сказал что ни чего не делаю по дому. Хотя их младшая дочь вот точно ни чего не делает. В огород ни разу за лето не вышла. Дошло до того что ко мне приезжала старшая сестра (а живет она долеко от меня) на пару дней и ей пришлось фактически одной поливать весь огород. Т.к. мы жили и живем в частном доме и сестра в том числе мама нас приучила к тому что в огороде должно быть идеально и вовремя все полито. Но на это ни кто не обратил внимание. Так получилось что жильци дома нашего поздно возвращаются с работы а в тот день как то получилось что и дел много было дополнительных. Я была в ужасе и мне так не удобно было перед сестрой. И после этого я за собиралась покинуть родительский дом. (Дом огромный, находится почти в центре города.) Муж сказал что не поедет и что бы я успокоилась. Но успокаеваться я не собиралась. Поругали с ним пару раз по этому поводу. (У нас ребеноку на тот момент было уже седьмой год). Дак вот. Со скандалом я ушла. Он не хотел идти. А мне было все равно пойдет не пойдет. Я много лет себя позваляла унижать всем. Пытаясь угодить всем. А я же еще оказалась самы плохим человеком на свете. Свекровь мне сказала что хуже меня только я. Прекрасно. Вот тут гордость и взыграла. Раз так все прощайте. Устала. Когда ушли мы с сыном. я ему в догонку сказала что он тряпка раз не может нормально защитить нас и что он маминькин сынок. Он как милинький полетел за нами. Тоже конечно поругался с ними но мне было все равно. И сейчас нетраль держу, если раньше я молчала на все сейчас нет. И это они понимать начали совсем не так давно.

Крик души: хочу развестись из-за свекрови.

Здравствуйте!Вместе с мужем мы 6 лет, в браке 3года.До недавнего времени я чувствовала любовь к нему каждой клеточкой своего тела!Когда мы начали встречаться,мне только исполнилось 18.Муж старше на 8 лет,но при этом жил он с мамой и съезжать не собирался.Хотя настаивал,чтоб я жила с ним.К слову,маман его дома появлялась только на ночь.В квартире всегда не убрано и не приготовлено.Но я сдалась под его напором и ушла к нему,бросив свою маму одну.
Жили мы не очень дружно.И в очередную ссору свекровь пришла в нашу комнату,чтобы «поддержать» (мужа рядом не было).Я ей сказала, что ругаются все.Помиримся через час. И тут она мне выдает: «Я бы хотела, чтобы Димочка нашел себе хорошую девушку и построил с ней семью». Я охерела.Жили мы на тот момент вместе уже 10 месяцев.Потом я еще месяц пытала себя мыслями о том, что не достойна ее сына.Но в итоге сказала мужу, чтоб искал жилье.Спустя 3 месяца мы свалили.И тут в свекрови проснулась любящая мать (которая 10 лет назад бросила своего сына на свою мать и переехала за город к своему очередному «любимому»).Она звонила по 10 раз в день.Бубнила ему в трубку по 40 минут (он при этом молчал.Это был монолог).Тогда, 4 года назад, это был мой последний пик возмущения.Но сейчас меня бомбит не по детски.Она стала подкупать своего сына.Зарабатывает он ни фигово так, но тратить не умеет.В первую же неделю 50 тысяч улетают в небытие (на мелочи).Когда жить становится не на что, он бежит к маме.Мама ему не занимает, а просто отстегивает суммы.Другая бы радовалась на моем месте! Но я хочу, чтобы мой 32 летний муж научился распоряжаться деньгами!
Последние месяца 2 я вижу, что он стал превращаться в неё: поведение, повадки, рассуждения. И мне становится так мерзко! Того веселого, независимого парня больше нет! Теперь у меня обрюзгший мамочкин мямля, которого кормят денежной сисей.Я на грани! Планировала провести с мужем всю жизнь,а сейчас передо мной угроза стать разведенкой в 24

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прудкий Артём Николаевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Альберт Рустемович Чершеев

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реакция родственников на развод

Здравствуйте! Хочу развестись с мужем, не могу так больше жить. Но безумно переживаю о том, как на это отреагируют родственники. Очень не хочу разочаровывать родителей, понимаю, что они воспримут это очень тяжело. Они считают, что у нас все хорошо и любят зятя. Хотелось бы услышать отзывы тех, кто был в такой ситуации. Как вы рассказали о разводе родителям? Как они отреагировали? Как после этого у вас сложились отношения?Изменились ли они?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прудкий Артём Николаевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Альберт Рустемович Чершеев

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Козулин Иван Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[469054418] – 20 октября 2016 г., 17:40

[2869774693] – 20 октября 2016 г., 17:41

Ничего не изменилось, меня все поняли

[263852255] – 20 октября 2016 г., 17:42

Рассказала им в красках про свою семейную жизнь, поддержали меня в моем решении развестись.

[16032916] – 20 октября 2016 г., 17:43

[3792492527] – 20 октября 2016 г., 17:44

Это ваши родители. А ваши родители в первую очередь желают счастья вам. Они вас поддержут в любом случае. Странный вопрос

[3408864212] – 20 октября 2016 г., 17:56

Расскажите родителям изза чего вам плохо в вашей семье и изза чего приняли такое решение

[1456435515] – 20 октября 2016 г., 18:00

Автор, а почему вы хотите развода? Может, вы загуляли от мужа и переживаете, как родители отреагируют? Мои восприняли спокойно, так как жили с родителями и они видели весь этот дурдом. Их развод и не удивил.

[2023154139] – 20 октября 2016 г., 18:23

Автор, это ваш муж, ваша жизнь и ваше решение. О чем вы вообще?

[393895908] – 20 октября 2016 г., 18:24

Крюгерша♌. Подруга Крюгера.

Автор, а почему вы хотите развода? Может, вы загуляли от мужа и переживаете, как родители отреагируют? Мои восприняли спокойно, так как жили с родителями и они видели весь этот дурдом. Их развод и не удивил.

Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:»чем думала, когда замуж выходила» а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла

[393895908] – 20 октября 2016 г., 18:28

Автор, это ваш муж, ваша жизнь и ваше решение. О чем вы вообще?

Мне кажется, у многих, кто выступал инициатором развода, возникали мысли о том, что подумают окружающие

[1944062033] – 20 октября 2016 г., 18:56

Автор, в конце концов это ваша жизнь и подстраиваться под чужое мнение глупо. Вы, как я понимаю, детей не успели нарожать, так что никаких проблем, родители поймут.

[1913944794] – 20 октября 2016 г., 18:58

Меня не поддержали близкие в разводе. По маминой философии «терпи до последнего, все так живут». В итоге, оставшись без жилья, в чужом городе, с маленькой зарплатой, пришлось успокаивать своих близких, чтобы так сильно не переживали))) Полный дурдом! Бывший муженечек создал мне негативную репутацию, абсолютно забыв, что все годы в браке пьянствовал и шлялся по бабам. В общем, поддержки у меня не было никакой. Переплакала и устроила свою жизнь лучше прежней в разы. Жалею, что раньше не развелась. Вот и все)

[489797535] – 20 октября 2016 г., 19:12

Ой какая тема мне близкая! Не покидают тоже мысли о разводе, год в браке, но до этого 5 лет встречались. У нас какая то бешенная притирка началась только после свадьбы, до неё жили вместе и таких проблем почему то не было. Но тоже переживаю, как отреагируют родители, вроде неплохо относятся к мужу, да и свадьба такая шикарная была, родня ехала с разных уголков земли, и как то стыдно, что все по тупому закончится. детей нет. Маме 1 раз только сказала, что тяжело в браке, она довольно спокойно сказала не спешить с детьми, мало ли что будет. то есть наверное она тоже задумывается, что долго мы не протянем.

[3196134527] – 20 октября 2016 г., 19:12

Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:»чем думала, когда замуж выходила» а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла

Не ругайте себя, автор. Не вы первая и не вы последняя. А насчет «не знаю, чем думала», так многие выходят замуж первого, кто позовет, потому что «пора, мне аж 25 лет. » ??. Так и скажите родителям, что вы с ним разные люди и не лЮбите его.

[3246931873] – 20 октября 2016 г., 19:27

Подруга летом развелась. Муж там — жмот, алкаш, гулёна и зануда!Сложно даже все эти качества в одном соединить, но он ценный экземпляр)))Родители её тоже ей долго говорили:Терпи!
Я её спросила:Зачем же ты за такого замуж выходила?, а в ответ:Была молодая, глупая и беременная!И боялась, что вообще детей не будет!
В 20 лет бояться, что вообще будет без детей.
Ну, дама там — не большого ума. Ни образования, ни жизненного опыта. Вот и пожинает теперь плоды, оставшись с двумя детьми и копеечными алиментами, которые бывший кидает как подачку., живя у родителей.
Думайте, девчонки, думайте, прежде чем замуж идти.

[316717749] – 20 октября 2016 г., 19:32

Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:»чем думала, когда замуж выходила» а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла

Семейная жизнь она такая. Любовь надо растить и заслужить. Так и будете по *****. прыгать пока в обойме, а потом спишут и останетесь одна.
Подумайте 150 раз. Семейная жизнь — это работа.

[3196134527] – 20 октября 2016 г., 19:46

Семейная жизнь она такая. Любовь надо растить и заслужить. Так и будете по *****. прыгать пока в обойме, а потом спишут и останетесь одна.
Подумайте 150 раз. Семейная жизнь — это работа.

Ну, не все же могут притворяться, делать хорошую мину при плохой игре, жить без любви, зато я замужем. Автор внятно обьяснила мотив. Что значит «заслужить любовь»? Вы из пьяной деревни вещаете свои «истины»?

Похожие темы

[3853367849] – 20 октября 2016 г., 21:58

Евгения
Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:»чем думала, когда замуж выходила» а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла
Семейная жизнь она такая. Любовь надо растить и заслужить. Так и будете по *****. прыгать пока в обойме, а потом спишут и останетесь одна.
Подумайте 150 раз. Семейная жизнь — это работа.

+100
Автор, проблемы не в муже, вы сами не даете себе быть счастливой, какие-то внутренние проблемы у вас, и они разводом или новым браком не лечатся. Не надо разводиться по такой причине, как у вас. Идите к психологу или в церковь, кому что помогает.

[106435238] – 20 октября 2016 г., 23:10

автор, если вы действительно хотите разводиться, вам не должно волновать мнение кого бы то ни было, ну родня и родня, можно подумать, что вы первая, кто разводится. Я когда окончательное решение такое приняла, мне вот вообще пофиг было, хотя раньше тоже беспокоилась, причем я была уверенна, что мои родители будут хвататься за голову и считать меня идиоткой, что потом будут пилить годами за это, но даже это мне было все равно, когда уже с по сути чужим человеком жить невозможно, а уж как его родственники отреагируют — вообще было фиолетово, я их по сути не увижу и общаться не буду, детей у нас не было, никакие связи после брака не нужны. И на удивление мои родители наоборот меня поддержали, отношения с ними даже улучшились, хотя всегда были сложными. Хотя тоже со стороны все было хорошо, никто развода нашего не ожидал, то есть совсем не случай, когда муж алкаш, тиран, безработный или еще что-то и все окружающие и так понимают, что развод — спасение, поэтому не удивляются

[625127834] – 20 октября 2016 г., 23:52

Мой сын развелся с невесткой из-за женщины на 14 лет его старше.. Я внимательно выслушала все стороны. Сын счастлив и доволен, не альфонс. работает и обеспечивает свою немолодую любимую. У них все «пучком». Туда не лезу. Первая невестка осталась без мужа и семьи. Я сказала сыну : развалил брак, сам пристроен и любим — изволь бывшей жене дать возможность устроить личную жизнь — перехватывай сына (моего внука)и отпускай ее на гульки.
Через 5 лет сожительства сын решил жениться на своей немолодой любви — совет Вам , да любовь! Я — мировая мама, поддержу всех и вся!! Помогу всем и вообще. развожу кроликов. Живут после свадьбы тьфу-тьфу уже три года. В этом году, наконец, моя невестка вышла замуж. Гуляла на ее свадьбе, пообещала матпомощь в дальнейшем, и сказала. что ее других детей. увнучу и оплачу декрет..А ее мужа принимаю в члены МОЕЙ семьи. Мой внук всем доволен.
Пусть всем будет хорошо. Моё сердце большое — там хватит места всем.И кошель не лопнет.
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО(Мудрый кот Леопольд)

[105559224] – 21 октября 2016 г., 00:21

Подруга развелась и рассказала родителям, когда факт уже свершился. О причинах развода не отчитывалась,так как это ее личное дело. Вы взрослый человек, понятно, что родители переживать будут,но они должны уважать ваше право на личную жизнь и не задавать лишних вопросов, если они вам неприятны. Не хотите рассказывать подробности — ваше право, как и право развестись.

[2494901093] – 21 октября 2016 г., 00:27

Мой сын развелся с невесткой из-за женщины на 14 лет его старше.. Я внимательно выслушала все стороны. Сын счастлив и доволен, не альфонс. работает и обеспечивает свою немолодую любимую. У них все «пучком». Туда не лезу. Первая невестка осталась без мужа и семьи. Я сказала сыну : развалил брак, сам пристроен и любим — изволь бывшей жене дать возможность устроить личную жизнь — перехватывай сына (моего внука)и отпускай ее на гульки.
Через 5 лет сожительства сын решил жениться на своей немолодой любви — совет Вам , да любовь! Я — мировая мама, поддержу всех и вся!! Помогу всем и вообще. развожу кроликов. Живут после свадьбы тьфу-тьфу уже три года. В этом году, наконец, моя невестка вышла замуж. Гуляла на ее свадьбе, пообещала матпомощь в дальнейшем, и сказала. что ее других детей. увнучу и оплачу декрет..А ее мужа принимаю в члены МОЕЙ семьи. Мой внук всем доволен.
Пусть всем будет хорошо. Моё сердце большое — там хватит места всем.И кошель не лопнет.
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО(Мудрый кот Леопольд)

все хорошо, но вот слово гульки режет слух. Облагодетельствовали прям бывшую невестку, забрав внука на выходные, ну и уровень у вас.

[2009762326] – 21 октября 2016 г., 07:48

Это ваши родители. А ваши родители в первую очередь желают счастья вам. Они вас поддержут в любом случае. Странный вопрос

да щас! Мои обиделись и укоряли меня за что рассталась с мальчиком который меня типа очень любил. Этакая я нехорошая!

[393895908] – 21 октября 2016 г., 08:38

да щас! Мои обиделись и укоряли меня за что рассталась с мальчиком который меня типа очень любил. Этакая я нехорошая![/quote]
Вооот, это и боюсь( но с другой стороны, лучше один раз побыть нехорошей дочерью, чем всю жизнь быть несчастливой женой. К тому же,родители хотят внуков, а у нас уже 2,5 года не получается и муж отказывается ехать в больницу, всё время какие-то отговорки.

[1209966154] – 21 октября 2016 г., 08:59

эх, я такое с с ыкло) но наверно ещё не достигнут уровень, я очень не решительная, но как накроет- то все, по ф и г на все

[1209966154] – 21 октября 2016 г., 09:00

а ещё я боюсь потому, что мужа уважаю как человека, и хотела бы такого друга. Но не знаю как он поведет себя, если я спокойно объясню

[1218693449] – 21 октября 2016 г., 09:28

а ещё я боюсь потому, что мужа уважаю как человека, и хотела бы такого друга. Но не знаю как он поведет себя, если я спокойно объясню

поддерживаю! Та же ситуация. Он один из лучших людей, которых я знаю, но отношусь к нему как к брату. Не представляю, как он отреагирует! Скорее всего возненавидит

[703523722] – 21 октября 2016 г., 11:41

поддерживаю! Та же ситуация. Он один из лучших людей, которых я знаю, но отношусь к нему как к брату. Не представляю, как он отреагирует! Скорее всего возненавидит

Возненавидит — ладно. У меня круче было — мальчик, которого я бросила (за которого родители меня укоряли, дескать таааакого парня бросила) — дак он обещал покончить с собойй, если я его брошу. Я пугалась и оставалась. На третий раз бросила по телефону. Потом узнала, что все у него ок: очень быстро женился. ВОт тебе и любоффь )) Но у меня камень с души.

[4031537566] – 21 октября 2016 г., 11:56

Развестись хочу, потому что не люблю мужа, не испытываю ничего больше к нему. По-этому и переживаю, что скажут:»чем думала, когда замуж выходила» а я и сама не знаю, чем я думала) просто уже на протяжении года я его просто терплю. Секса с ним не хочу, время с ним проводить тоже. Не знаю, что делать. И, нет, я не загуляла

Автор, разводитесь, не оглядываясь ни на чье мнение. Реакция родственников вам покажет истинное к вам отношение. Вот этого вы и боитесь подсознательно. Боитесь узнать, что не так уж они вас и любят. Ну, точнее, «любят» (как они думают), только так, с условиями — «будь такой, будь этакой, живи как мы хотим, не вздумай не оправдать наших надежд». и так далее. Вы наверняка это и так ощущали на других примерах, так как по-настоящему любимые дети живут очень счастливо, смело идут по жизни, делают так, чтобы ИМ было хорошо — сама родительская любовь (настоящая!) делает их уверенными и жизнеспособными.
Но жизнь милосердна ко всем детям (независимо от возраста) и, если вы не были знакомы с рождения с настоящей любовью, то жизнь будет стремиться вам ее подарить любым способом. Но будет трудно, так как придется отринуть старый суррогат любви, понять, что это ненастоящая любовь. Так вы сможете принять (и отличить) настоящую. Вот и муж вам попался нелюбимый — вы всего лишь притянули энергии той «любви», которую знали хорошо с детства. и поняли, что не она это вовсе. У вас сейчас переломный момент, ШАНС. Это очень хорошо. Действуйте так, как велит вам ваше сердце, ваша душа. И ничего не бойтесь — страх тут враг.
Родителей не бойтесь и не вините -они живут, как умеют. Мысленно их прощайте, но делайте так, как считаете нужным вы, а не они. Не бойтесь их разочаровать, вы не для того родились, чтобы их очаровывать.

[4031537566] – 21 октября 2016 г., 12:04

Меня не поддержали близкие в разводе. По маминой философии «терпи до последнего, все так живут». В итоге, оставшись без жилья, в чужом городе, с маленькой зарплатой, пришлось успокаивать своих близких, чтобы так сильно не переживали))) Полный дурдом! Бывший муженечек создал мне негативную репутацию, абсолютно забыв, что все годы в браке пьянствовал и шлялся по бабам. В общем, поддержки у меня не было никакой. Переплакала и устроила свою жизнь лучше прежней в разы. Жалею, что раньше не развелась. Вот и все)

Счастья вам!
У меня похоже в плане непонимания родных было. Муж был со всех точек зрения неплохим, только счастья не было. В этом и состоял «секрет» долгого проживания вместе, терпели друг друга, вроде семья и так далее. Мать свою жизнь угробила своим «терпением» и на меня такую участь повесила.
Я как и вы очень жалею, что не развелась раньше, меня тоже сильно подкосили годы в несчастливом браке. Вот и пишу автору, чтобы она сама прежде всего морально взрослела, жила без оглядки на родителей. Это иллюзия, что они «желают нам добра», они его и сами мало видели в плане личных отношений, чего они могут пожелать? Вот и живут, питаясь страхами.
Автор, тут главное, чтоб вас не сломали. А вас будут ломать, «жалеть», упрекать. Лучшее средство — оградиться, закрыться психологически от всего негатива на время этих глобальных перемен. Иначе они лишат вас энергии строить и искать свое счастье. А вы не поддавайтесь, идите вперед и ищите поддержки среди себе подобных. Все будет отлично!

[4031537566] – 21 октября 2016 г., 12:15

Автор, проблемы не в муже, вы сами не даете себе быть счастливой, какие-то внутренние проблемы у вас, и они разводом или новым браком не лечатся. Не надо разводиться по такой причине, как у вас. Идите к психологу или в церковь, кому что помогает.

Проблема у автора есть психологическая как минимум одна — это зависимость от мнения родителей. Не разорвана пуповина. Иногда она сама по себе рушит брак, но автор пишет, что муж неприятен вообще. Тут главное разобраться в себе, чего душа желает. Иногда человек сбегает в брак, так решаются вопросы личностного роста. А потом оказывается, что рост-ростом, а человек-то неподходящий совсем рядом оказался. Не любовь толкала в брак, а личные нерешенные проблемы. Иногда внутренний конфликт разрешается, и прежние отношения уже ни к чему -видно, что рядом чужой человек, совершенно. А иногда напротив, излечившись, понимаешь, что рядом с тобой всегда был тот, кто и нужен, просто было незаметно. Слушать себя, не боятся ошибиться, любую ошибку можно исправить.
Церковь, психолог. Бог безусловно поможет, если к нему обращаться за помощью. Только чтобы человек услышал Бога, надо оторвать уши от других советчиков.