Развод после 7 лет совместной жизни

Оглавление:

Кризис 7 лет отношений

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

как пережить развод после 10 лет совместной жизни? помогите! я уже не могу

были с мужем 10 лет. детей нет( сначала не хотели, потом не получалось). нам по 27 лет.
разошлись с мужем больше 3х месяцев назад по моей инициативе.
работает в органах, постоянное отсутствие дома, пьянки и не желание что либо менять- я не выдержала.
за это время встретила и полюбила другого человека.
недавно узнала что у мужа тоже с личной жизнью все в порядке.
приняли решение официально развестись.
и чем ближе подходит день к этому тем больше я понимаю что не готова развестись и не могу его отпустить, но и быть с ним не хочу и возвращаться в те отношения тоже не хочу.
при этом у меня есть другой, у него тоже отношения.
помогите я окончательно запуталась. боюсь совершит огромную ошибку. пока не принимали решение о разводе была на 100% уверена что хочу этого, а теперь когда приходит осознание этого- то понимаю что не все так просто.
живу на успокоительных.
помогите советом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Любовь Жиглова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Наталья Викторовна

Психолог, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Во что превращается брак после 10-15 лет совместной жизни?

Людей вместе держит привычка, общий быт, мат база, дети. Вот что я вижу по своим знакомым, родственникам. О любви речи нет (ну если только как к родственнику), страсти нет. Секс в лучшем случае раз в 2 недели. А у вас как?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Любовь Жиглова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Наталья Викторовна

Психолог, Ведущий тренингов. Специалист с сайта b17.ru

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2588169080] – 13 сентября 2012 г., 18:54

А вы хотите секс каждый день? Я думаю, что 2 раза в неделю нормально после 10 лет брака!

[2120982691] – 13 сентября 2012 г., 18:56

10 лет в браке, секс страстный, держит любовь, а не привычка, все хорошо у нас, может потому еще что нет детей пока +я не работаю

[4164635188] – 13 сентября 2012 г., 18:57

А вы хотите секс каждый день? Я думаю, что 2 раза в неделю нормально после 10 лет брака!

ха! моему браку 1,5 года и у нас в ЛУЧШЕМ случае 2 раза в неделю. через 10 лет наверное будет 1 раз в 2 месяца

[4164635188] – 13 сентября 2012 г., 18:57

10 лет в браке, секс страстный, держит любовь, а не привычка, все хорошо у нас, может потому еще что нет детей пока +я не работаю

вы все 10 лет не работали?

[4164635188] – 13 сентября 2012 г., 19:00

Людей вместе держит привычка, общий быт, мат база, дети. О любви речи нет (ну если только как к родственнику), страсти нет. Секс в лучшем случае раз в 2 недели.
сюда еще добавить общие интересы, одинаковое мировоззрение, удовольствие от общения с супругом, а так все верно. у нас уже так, а браку всего ничего.

[2120982691] – 13 сентября 2012 г., 19:02

вы все 10 лет не работали?

работала в начале брака пару раз по 3-4 месяца и все

[2120982691] – 13 сентября 2012 г., 19:03

ха! моему браку 1,5 года и у нас в ЛУЧШЕМ случае 2 раза в неделю. через 10 лет наверное будет 1 раз в 2 месяца

какой кошмар, как же вы так, у нас раз 5 в неделю стабильно, редко раза 4 в неделю

[3924916103] – 13 сентября 2012 г., 19:06

Любовь не только страсть,страсть вечной не бывает ни у кого,не до старости же каждый день сексом заниматься,после 10 лет брака-1-2 раза в неделю нормально.

[853107935] – 13 сентября 2012 г., 19:11

10 лет в браке, секс страстный, держит любовь, а не привычка, все хорошо у нас, может потому еще что нет детей пока +я не работаю

12 лет в браке, секс страстный, держит любовь, тоже все хорошо, есть ребенок. Не работаю, может дело в этом.

[3570853033] – 13 сентября 2012 г., 19:20

У нас тоже был отличный брак, 10 лет вместе, секс страстный,детей нету. Но так служилось муж от меня ушел к другой. Случайно с ней познакомился когда были в отпуске, и там видимо закрутилось. и все,ушел,правда они сейчас расстались.Но назад я его уже не приму!

[1140715814] – 13 сентября 2012 г., 20:09

У нас тоже был отличный брак, 10 лет вместе, секс страстный,детей нету. Но так служилось муж от меня ушел к другой. Случайно с ней познакомился когда были в отпуске, и там видимо закрутилось. и все,ушел,правда они сейчас расстались.Но назад я его уже не приму!

и правильно сделаете что назад не примите.

[736426846] – 13 сентября 2012 г., 20:19

да ничё хорошего, через 10 лет надо нового мужа заводить, а вообще на фик он не нужен))

[1208557152] – 13 сентября 2012 г., 20:19

А у вас смысл жизни в сексе? Как зверушка?

[3791342948] – 13 сентября 2012 г., 20:21

10 лет в браке, секс страстный, держит любовь, а не привычка, все хорошо у нас, может потому еще что нет детей пока +я не работаю

[3538997776] – 13 сентября 2012 г., 20:24

У нас тоже был отличный брак, 10 лет вместе, секс страстный,детей нету. Но так служилось муж от меня ушел к другой. Случайно с ней познакомился когда были в отпуске, и там видимо закрутилось. и все,ушел,правда они сейчас расстались.Но назад я его уже не приму!

а мой через 10 лет брака захотел венчаться, вот подавай ему венчание и все и устроить все хочет как свадьбу также шикарно, детей нет, я не работаю, выгляжу как конфетка

[2554870490] – 13 сентября 2012 г., 20:27

Людей вместе держит привычка, общий быт, мат база, дети.

О любви речи нет (ну если только как к родственнику), страсти нет. Секс в лучшем случае раз в 2 недели.

Безусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.
А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день.

[927366952] – 13 сентября 2012 г., 20:39

В братские чувства переходит. У меня через два года перешел. Замужем в третий раз. Чета со мной не так наверное.

Похожие темы

[643044520] – 13 сентября 2012 г., 20:42

Безусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день.

Сколько Вы живете с мужем?

[2554870490] – 13 сентября 2012 г., 20:48

LanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?

Скоро будет 10 лет.

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 20:48

14 лет замужем , страсти не стало года через 2 , но мы лиубим друг друга , ребенок поздно появился , ему 2 года щас . секс 3 раза в месяц , правда очень качественныи . каждыи день у вас ? завидуиу , ну так , белои завистьиу )

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 20:49

Чертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет.

а кто Вы и Ваш муж по гороскопу ? в чем секрет , если не секрет ?

[2500518517] – 13 сентября 2012 г., 20:53

Мы женаты 14 лет. Пылких страстей не было и сразу. Но мы с мужем не представляем жизни друг без друга. Постоянно проявляем какую-то заботу друг о друге. Например, проснувшись сегодня утром на работу, я обнаружила, что муж мне к завтраку приготовил сырники. Сам при этом уже ушёл на работу. У нас всегда так.

[2554870490] – 13 сентября 2012 г., 20:55

LanaЧертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет.а кто Вы и Ваш муж по гороскопу ? в чем секрет , если не секрет ?

Муж скорпион я козерог. Даже не знаю, в чем секрет. Наверно в том,что мы именно две части единого целого,идеально подходим друг другу. А может быть отчасти даже и в том,что у нас разлуки случались частые и подолгу ,так что ценим каждое мгновение рядом. Ну и конечно следить за собой нужно тоже, нужно меняться регулярно,разные роли пробовать,разнообразие должно быть и в сексуальном плане и в жизни вообще. но универсального рецепта тут ,как мне кажется нет, все индивидуально.

[643044520] – 13 сентября 2012 г., 21:03

Чертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет.

23 года живу со своим мужем. 21 год в браке. Конечно страсти былой уж нет. И случаются романчики на стороне. Но что бы своего родного мужа променять — ни-ни-ни! Уже срослись с ним. Ничего страшного с браком не происходит, если есть взаимоуважение между супругами.

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 21:04

Мы женаты 14 лет. Пылких страстей не было и сразу. Но мы с мужем не представляем жизни друг без друга. Постоянно проявляем какую-то заботу друг о друге. Например, проснувшись сегодня утром на работу, я обнаружила, что муж мне к завтраку приготовил сырники. Сам при этом уже ушёл на работу. У нас всегда так.

согласна , забота о другом очень важна . я своему мужу благодарна за то что он лег на операциу , чтобы меня на ЕКО не отправлять . сырники — прелесть какая . молодцы )

[2500518517] – 13 сентября 2012 г., 21:10

согласна , забота о другом очень важна . я своему мужу благодарна за то что он лег на операциу , чтобы меня на ЕКО не отправлять . сырники — прелесть какая . молодцы )

Мне думается, что забота друг о друге является одной из важнейших составляющих счастливого брака.

[643044520] – 13 сентября 2012 г., 21:13

У всех супругов свой секрет долголетия брака. Но если люди долго живут вместе это говорит только об одном, что их это устраивает. Муж и жена должны смотреть не друг на друга , а в одном направлении.

[2754417236] – 13 сентября 2012 г., 21:14

15 лет в браке, как вчера поженились. Ничего не изменилось, кроме того, что дом построили, дети растут, а нам всё равно по 18 лет))) И всем этого желаю.

[2554870490] – 13 сентября 2012 г., 21:15

LanaЧертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет. 23 года живу со своим мужем. 21 год в браке. Конечно страсти былой уж нет. И случаются романчики на стороне. Но что бы своего родного мужа променять — ни-ни-ни! Уже срослись с ним. Ничего страшного с браком не происходит, если есть взаимоуважение между супругами.

Есть браки , в которых изначально не бывает особой страсти и люди живут спокойно им это нравится,никаких страстей им и не нужно,все устраивает. Лично я так бы не смогла. Без страсти я засохну:) И боялась всегда,что вот не дай Бог все пройдет и успокоится:)

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 21:21

Чертова куклаLanaЧертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет. 23 года живу со своим мужем. 21 год в браке. Конечно страсти былой уж нет. И случаются романчики на стороне. Но что бы своего родного мужа променять — ни-ни-ни! Уже срослись с ним. Ничего страшного с браком не происходит, если есть взаимоуважение между супругами.Есть браки , в которых изначально не бывает особой страсти и люди живут спокойно им это нравится,никаких страстей им и не нужно,все устраивает. Лично я так бы не смогла. Без страсти я засохну:) И боялась всегда,что вот не дай Бог все пройдет и успокоится:)

Лиубовь классифицирована давно , каждыи человек ее по своему , в зависимости от темперамента , xолерикам нужна лиубовь — мания , флегматикам — стторге или прагма . Вот лиубовь без страсти , прагма по гречески , ето как раз то что Вы описали и что Вам не подxодит . Вы либо xолерик , либо сангвиник . Или и то и другое ))

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 21:23

Добавлиу — поетому , когда влиубляутся без крыши лиуди с разными , либо неподxодящими друг к другу емоциями — развод через 7 лет максимум .

[3411733047] – 13 сентября 2012 г., 21:24

15 лет в браке, как вчера поженились. Ничего не изменилось, кроме того, что дом построили, дети растут, а нам всё равно по 18 лет))) И всем этого желаю.

Спасибо ) Такиx пар как Ваша — на пальцаx пересчитать

[643044520] – 13 сентября 2012 г., 21:26

Чертова куклаLanaЧертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет. 23 года живу со своим мужем. 21 год в браке. Конечно страсти былой уж нет. И случаются романчики на стороне. Но что бы своего родного мужа променять — ни-ни-ни! Уже срослись с ним. Ничего страшного с браком не происходит, если есть взаимоуважение между супругами.Есть браки , в которых изначально не бывает особой страсти и люди живут спокойно им это нравится,никаких страстей им и не нужно,все устраивает. Лично я так бы не смогла. Без страсти я засохну:) И боялась всегда,что вот не дай Бог все пройдет и успокоится:)

О! страсти были еще те! Сколько дров наломано! Просто сейчас все более спокойно и расчетливо.

[2554870490] – 13 сентября 2012 г., 21:27

LanaЧертова куклаLanaЧертова куклаLanaБезусловно. Брак — это вообще сделка с юридической точки зрения:) Но это же никак не опровергает того,что в браке есть любовь.

А вот это уже какой-то ужас просто расписан. Как же можно жить-то тогда вместе,если нет ни любви,ни страсти,ни секса? У нас и любовь есть,и страсти даже больше стало,чем вначале семейной жизни, и секс каждый день. Сколько Вы живете с мужем?Скоро будет 10 лет. 23 года живу со своим мужем. 21 год в браке. Конечно страсти былой уж нет. И случаются романчики на стороне. Но что бы своего родного мужа променять — ни-ни-ни! Уже срослись с ним. Ничего страшного с браком не происходит, если есть взаимоуважение между супругами.Есть браки , в которых изначально не бывает особой страсти и люди живут спокойно им это нравится,никаких страстей им и не нужно,все устраивает. Лично я так бы не смогла. Без страсти я засохну:) И боялась всегда,что вот не дай Бог все пройдет и успокоится:)Лиубовь классифицирована давно , каждыи человек ее по своему , в зависимости от темперамента , xолерикам нужна лиубовь — мания , флегматикам — стторге или прагма . Вот лиубовь без страсти , прагма по гречески , ето как раз то что Вы описали и что Вам не подxодит . Вы либо xолерик , либо сангвиник . Или и то и другое ))

Я больше меланхолик наверно.

[927366952] – 13 сентября 2012 г., 21:29

Мне думается, что забота друг о друге является одной из важнейших составляющих счастливого брака.

Согласна. Она появляется после того как уходит секс. Но это мои наблюдения только.