Развод жить в одной квартире

В одной квартире после развода

Такая ситуация. Живем в однушке после развода. У меня еть своя квартира в др городе, продаю ее сейчас, но не продается. БМ свинячит, мне приходится убирать. Я работаю, есть ребенок 1, 7 . Бывший Муж тоолько садик ему оплачивает и все. никаких денег не дает больше. Постоянно психи у меня, чувствую себя , как птица в клетке. Могла бы съехать на съем, но тогда не получится подкопить на жилье, чтоб добавить к проданной квартире денег и купить в нашем городе. Вот как быть? Просто хочу выговориться. Это жееесть. Только не пишите, что я себя не уважаю. что вы бы так не стали. Вы просто не были в моей ситуации и не понимаете, как это- ущемлять свои интересы, когда нужно думать о ребенке, а не только о себе(

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Нецветайлова Екатерина Николаевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шашкин Сергей Александрович

Психолог, Гипнотерапевт Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Герасимова Светлана Анатольевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1747110315] – 21 февраля 2017 г., 13:00

Однушка мужа?? Почему бы не поехать в свой город где есть квартира и в ней не жить пока она продается и подать на алики. Может ваша квартира будет еще пять лет продаваться.

[2140902867] – 21 февраля 2017 г., 13:09

О каком городе речь здесь. Можно узнать.

[1362220960] – 21 февраля 2017 г., 13:11

Однушка мужа?? Почему бы не поехать в свой город где есть квартира и в ней не жить пока она продается и подать на алики. Может ваша квартира будет еще пять лет продаваться.

нет, однушка наша общая. а квартира в провинции осталась от бабушки мне

[1362220960] – 21 февраля 2017 г., 13:11

О каком городе речь здесь. Можно узнать.

[90267271] – 21 февраля 2017 г., 13:15

нет, однушка наша общая. а квартира в провинции осталась от бабушки мне

И вы просто оставите ему вашу общую квартиру?

[1362220960] – 21 февраля 2017 г., 13:17

И вы просто оставите ему вашу общую квартиру?

нет коненчо, делить будем. Там еще ипотека висит.

[3315208755] – 21 февраля 2017 г., 13:27

Автор терпите,ему тоже не айс. Мужики быстрее пристраиваются, он быстрее съедет.Забейте на чистоту, теперь у вас общага. Малыша жалко

[745011449] – 21 февраля 2017 г., 13:29

Автор, что конкретно вас так сильно напрягает? Разумеется понятно, что хочется побыстрей разъехаться и не видеть его. Что вы убираете? Что он денег не дает? Что?

[1362220960] – 21 февраля 2017 г., 13:34

Автор, что конкретно вас так сильно напрягает? Разумеется понятно, что хочется побыстрей разъехаться и не видеть его. Что вы убираете? Что он денег не дает? Что?

просто получается, что я бесплатная прислуга! И орать при ребенке не хочется на него! а он этим пользуется. не могу я не убирать, тк сына жалко! Про деньги никогда не заикнусь даже.

[2915659186] – 21 февраля 2017 г., 13:34

Автор, как-то необдуманно Вы поступили: развелись, а теперь решаете жилищные проблемы. Вы ведь догадывались, что они возникнут? По сути: Вы делаете ту же самую домашнюю работу, но официально Вы ему никто, вот и пакостит.
А нельзя мужа на съём отселить? (хотя 99% вероятности что он не пойдёт: с какого это, если есть жильё? Это ж Вам комфортные условия создать). Расселиться к родителям пока не решиться вопрос?
Опустите цену ниже на то, что продаёте. И эту выставляйте на продажу, пусть БМ не расслабляется.

[3594093248] – 21 февраля 2017 г., 13:43

оставь ребенка ему.пусь содержит.пока сьедь и подавай на алики и раздел имущества.потом заберешь ребенка. чтоб продалась квартира поставь адекватную цену

[745011449] – 21 февраля 2017 г., 13:46

просто получается, что я бесплатная прислуга! И орать при ребенке не хочется на него! а он этим пользуется. не могу я не убирать, тк сына жалко! Про деньги никогда не заикнусь даже.

То есть все ваши нервы и эта тема только из-за уборки? Тогда попробуйте изменить свое отношение к ней. Посмотрите на уборку не как га обслуживание опостылевшего мужа, а как на создание комфортного пространства для себя и сына. Вы же понимаете, что есть какой-то временный срок, до продажи жилья. Это время вы живете в стесненных условиях и для себя и для сына убираете, чтобы ВАМ было чисто. Да, кучи мусора выпадают с неба каждый день. Наубирать наперед и не свинячить не выйдет. Но энергию свою направьте на деяние для себя, а не на злость и раздражение к мужу. Так конструктивнее.

[3174725670] – 21 февраля 2017 г., 13:48

оставь ребенка ему.пусь содержит.пока сьедь и подавай на алики и раздел имущества.потом заберешь ребенка. чтоб продалась квартира поставь адекватную цену

Да как можно оставить своего ребенка,вы что, не рожали?? А если придурок от злости выбросит ребенка?

[1610805030] – 21 февраля 2017 г., 13:52

Ну в вашем случае, чтобы продать квартиру ипотечную, требуется разрешение Банка, в котором оформлялся кредит. Ну тут есть момент, если у ребенка больше нет квадратных метров, опека не разрешит продажу пока не появится жильё. А если квартира будет продана в счет погашения ипотеки с выплатой разницы, там сумма очень мизерная. вы не можете ему предложить заключить мировое соглашение, где вы отдаёте ему деньги от продажи бабушкиной квартиры и он не имеет к вам претензий и отказывается от доли данной квартиры? Самый приемлимый вариант, если та квартира уступает в цене значительно.

[582409645] – 21 февраля 2017 г., 14:23

Автор, как-то необдуманно Вы поступили: развелись, а теперь решаете жилищные проблемы. Вы ведь догадывались, что они возникнут? По сути: Вы делаете ту же самую домашнюю работу, но официально Вы ему никто, вот и пакостит.
А нельзя мужа на съём отселить? (хотя 99% вероятности что он не пойдёт: с какого это, если есть жильё? Это ж Вам комфортные условия создать). Расселиться к родителям пока не решиться вопрос?
Опустите цену ниже на то, что продаёте. И эту выставляйте на продажу, пусть БМ не расслабляется.

самая большая глупость, которую можно прочитать на Вумане «про взаимосвязь работы по дому и никто официально»
Автор, в общем, вам надо решиться и как-то оставить его на время с ребёнком (типа уехать решать жилищные вопросы), чтобы выставлять свои условия, когда он взвоет от бессилия (он же не в декрете).

Развод: как начать новую жизнь

Многие люди после развода стараются научиться заново жить. Этот сложный этап вполне преодолим, если уметь правильно распределять свои силы и эмоции.

Содержание

Причины разводов ↑

Существует несколько основных причин для разводов:

  • измена одного из супругов;
  • расстройства сексуального характера;
  • несовместимость супругов (характер, взгляды на жизнь, ценностные ориентации);
  • непреодолимые сложности при выстраивании семейных отношений;
  • неумение разрешать конфликтные ситуации;
  • зависимость одного из супругов (алкогольная, наркотическая).

Выявлены и другие причины разводов. Они встречаются реже, но имеют статистическую значимость:

  • бытовые условия;
  • бесплодие одного из супругов;
  • расхождения в вопросе воспитания детей.

Есть ли жизнь после распада брака ↑

Развод – это всегда стрессовая ситуация, даже если он является итогом многолетнего недовольства и был предсказуем. Если предложение о расставании грянуло неожиданно, то это двойной стресс. При таких обстоятельствах у людей теряется смысл жизни.

Но бывает и так, что люди разводятся потому, что это единственный способ выхода из сложнейшей жизненной ситуации.

Конечно, жизнь после развода существует, но разные люди прилагают разные усилия для того, чтобы жить дальше. И в первую очередь необходимо учиться бороться с сочувствующими взглядами, радуясь новому дню и новым возможностям обретения счастья.

Важность самоанализа ↑

Уметь применять технику самоанализа очень важно. Состоит она в следующем: история брака записывается в хронологическом порядке – от начала знакомства до разрыва.

Необходимо отметить как можно больше фактов:

Все эти моменты должны учитывать и результат, удалось ли достигнуть компромисса или разногласия остались. Важным обстоятельством является совпадение желаний и ценностей супругов.

Насколько бывает успешным лечение рекуррентной депрессии? Читай далее.

Проведя подобную работу, можно легко отследить те качества, которые хотелось бы увидеть в будущем партнере и супруге.

Простить и отпустить прошлое ↑

Итак, прошлое детально изучено, все необходимые выводы сделаны и пора идти дальше с гордо поднятой головой. Пришло время перевернуть страницу и начать новую жизненную главу.

Человек, переживший развод, разделяет свой путь на два этапа: «до» и «после». И новая страница начнется только в тот момент, когда личность будет готова к этому.

Но бракоразводный процесс может иметь разный результат: кому-то он послужит толчком и заставит двигаться вперед, развиваться, а кто-то войдет в заторможенное состояние. Бывает так, что человека охватывает и то, и то – в одной сфере он на подъеме, в другой – активность резко спадает.

Определенное влияние зависит от особенностей конкретного человека:

  • эмоциональной и стрессовой устойчивости;
  • зависимости от супруга;
  • поддержке родных и близких;
  • вовлеченности в какое-либо занятие.

Порой развод затрагивает самые разные чувства, в том числе и месть. В такой ситуации один из супругов может изо всех сил стараться удержать старые отношения, чтобы в дальнейшем унизить бывшего мужа или жену, обвиняя и ненавидя человека за причиненные страдания.

Такие попытки носят лишь деструктивный характер. Они не дают возможности восстановления эмоциональной сфере, тем самым затягивая человека в прошлые воспоминания, а ведь после развода необходимо думать о настоящем и будущем.

Некоторые люди пытаются восстановить справедливость, которая, по их мнению, заключается в том, чтобы обидчик прошел через все тяготы, павшие на плечи жертвы развода. Такие попытки зачастую обходятся дороже, чем реально причиненный ущерб, ведь зацикливание на прошлом – это продолжение тягостной борьбы.

Иногда после развода человек принимает все возможные способы отойти от прошлого, но не может отпустить ситуацию, так сильна внутренняя обида.

Простить ошибки и увидеть ситуацию под другим углом поможет общение с надежными друзьями или с психологом. Не стоит недооценивать такой способ, как ведение дневника, т.к. не многие могут открыться окружающим людям, а совершать личные записи считают более приемлемым.

Даже если бракоразводный процесс убил любые желания, необходимо заставлять себя выходить в окружающий мир:

  • общаться с интересными людьми;
  • посещать концерты и выставки.

Лучшей местью для ушедшего из семьи супруга станет умение быть счастливым человеком даже после развода. Но истинное выздоровление после развода заключается в обретении состояния, при котором желание кому-то что-то доказывать просто отсутствует.

Как жить после развода ↑

Расторжение брака при наличии детей страшно вдвойне, т.к. один из супругов, оставшийся с маленьким ребенком (чаще женщина) боится возможных материальных трудностей, к тому же разумные люди понимают, что маленькому человеку необходимы и мама, и папа, ведь воспитание гармоничной личности должно быть всесторонним.

Но практика показывает, что неблагополучные семейные отношения с постоянными ссорами, криками и рукоприкладством — еще более негативный вариант для формирования личности, поэтому в некоторых случаях развод идет детям только на пользу.

В зрелом возрасте люди больше всего боятся одиночества и не востребованности. Дети выросли и стали самостоятельными, независимыми. Семейная драма под названием «развод» становится мучительной.

Но осознание того, что раз семья распалась, то это была не семья – а иллюзия, быстро приводит чувства и эмоции в норму. Розовые очки спадают, открывая дорогу новым впечатлениям и отношениям.

Причинами расставаний в 40 лет становятся угасший интерес к супругу, отсутствие общих интересов и охлаждение чувств. Возраст откладывает свой отпечаток на каждого из супругов.

О симптомах атипичной депрессии читай статью.

Как вывести мужчину из депрессии после смерти жены? Узнай из статьи.

Одни видят себя еще молодыми, другие – особенно мужчины — боятся приближения старости. Чтобы чувствовать себя моложе, они находят молодых любовниц, и в конечном итоге решаются на развод.

В одной квартире

Бывает так, что после проставления печального штампа супруги вынуждены делить одну жилплощадь. Причин такому положению вещей несколько: от банального материального положения до документальных проблем.

Конечно, идеальный вариант – размен квартиры. Но если супруги способны создать благоприятную атмосферу совместного проживания под одной крышей, то такое положение вещей вполне уместно.

Другой вопрос, если сожительство превращается в бесконечные баталии и острые конфликты.

Второго брака

Для многих развод – это шанс начать новую счастливую жизнь, поэтому не стоит зацикливаться на цифре. Необходимо трезво оценить причины, по которым семейные узы распались и не допускать возможных ошибок при построении новых отношений.

Советы психолога ↑

  1. Не надо скрывать своего горя и стараться показать окружающим маску радости. Человеку свойственно переживать грусть, тоску, печаль и массу других эмоций, связанных с распадом семьи. К тому же тщательно скрываемые чувства негативно сказываются на состоянии психики и физического здоровья человека.
  2. Простить обидчика. Не стоит держать зла на человека, которого когда-то любили, и с которым было пережито много приятных моментов. Прощение в первую очередь необходимо для освобождения от того негатива, который необходимо оставить в прошлом.
  3. Нельзя оставаться в одиночестве. Важно продолжать общаться с друзьями, посещать различные мероприятия. Оставшись в одиночестве, человеку сложно избавиться от навязчивых негативных мыслей, которые мешают новой жизни.
  4. Стать на время трудоголиком. Пусть работа займет как можно больше мыслей и действий, особенно на первом этапе после развода.
  5. Интернет в помощь. Современные технологии позволяют посещать самые разные сайты по интересам, посвященные знакомствам или увлечениям. Такие ресурсы дают много новой информации и позволяют общаться с людьми, имеющими схожие взгляды на жизнь.

Бесспорно, жить после распада семьи непросто, но можно сделать этот трудный этап временем позитивных перемен и новых открытий.

Видео: Говорит психолог

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как можно жить после развода в одной квартире?

Как можно жить после развода в одной квартире?

В психологии развод называют смертью отношений. Как жить после развода в одной квартире, если люди становятся друг другу чужими? Можно ли продолжать делить с бывшим мужем кров и при этом оставаться спокойной и уравновешенной, уверенной в себе женщиной?

Если пара приняла решение окончательно расстаться, как правило, желание общаться в дальнейшем не возникает.

Тем не менее нередко приходится после развода делить одну жилплощадь, ведь квартирный вопрос — это всегда проблема. Разъехаться сразу же не получается, так как разменять квартиру порой сложно, для этого требуется время.

Кроме того, иногда люди медлят, потому что им просто жалко рушить то, что создавалось годами. Нужно искать вариант, который бы устраивал обе стороны.

Есть немало случаев, когда родственники пары, получившей развод, препятствуют окончательному расставанию. По различным причинам бывшие супруги живут под одной крышей, и им не остается ничего другого, как проживать почти на прежних условиях, продолжать вести совместное хозяйство.

Хотя такое положение сложное, оно имеет не только отрицательные стороны, но и положительные. При таком положении дел всегда присутствует постоянное эмоциональное напряжение, и если один из пары не может смириться с расставанием и разводом, то жизнь наполняется скандалами, изматывающим выяснением отношений, упреками, люди постоянно испытывают стресс.

Влияние развода на детей

По мнению психологов, проживание после развода под одной крышей оказывает негативное влияние и на младшее поколение. Отношение детей к разводу родителей — это очень сложная тема, требующая серьезного внимания. Постоянно конфликтующие родители, вынужденные проживать в одной квартире после развода, втягивают в свои разборки и детей, влияя на их психику далеко не лучшим образом.

Дети в таких семьях становятся агрессивными, тревожными, они испытывают неуверенность в себе, недоверие к окружающим. Понятно, что такая жизнь становится причиной появления у ребенка психологических травм, которые в дальнейшем могут потребовать специального лечения.

Недостаток проживания в одной квартире после расставания в том, что ни у одного партнера нет возможности устроить личную жизнь. В подобной ситуации нереально пригласить кого-то домой. Если бы каждый жил отдельно, то сердечные дела были бы налажены быстрее. А если кто-то из бывших супругов агрессивен и страдает от ревности, то о новых отношениях говорить не приходится, пока люди находятся в одной квартире.

Бывает, что после развода пара осознает: расставание оказалось преждевременным. Страсти затихли, обиды перестали казаться такими существенными, и женщина понимает, что могла бы помириться с бывшим мужем, ведь оказалось: они по-прежнему друг для друга привлекательны.

Возможно ли примирение?

Прежде чем опять сходиться, требуется продумать ситуацию, чтобы не допускать ошибок, совершенных в прошлом

Как живут после развода в одной квартире, если появляется возможность взглянуть на партнера по-другому, оценить его как постороннего человека?

Через некоторое время супруги могут забыть о причине, толкнувшей на разрыв. Возможно, кто-то подумает: «Почему живу отдельно, ведь все могло быть иначе?» Это очень коварная ситуация, и психологи подчеркивают, что тут требуется осторожность.

Очень часто возврат былых чувств является иллюзией, и уже через незначительное время партнеры вновь ощущают недовольство друг другом.

Если женщина начинает интересоваться бывшем мужем, который теперь недоступен, заново открывает в нем немало положительных черт, ей следует хорошо подумать, прежде чем пытаться вернуть мужа после развода. В любом случае, если разъехаться не получается, нужно решить, как жить, чтобы не нервировать друг друга.

Вначале следует решить все бытовые вопросы. То есть придется договариваться, где будут находиться личные вещи, кто и в какое время будет использовать стиральную машину. Правильным решением будет раздел посуды и даже полок в холодильнике. Такие меры нужны, ведь практика показывает, что самые бурные ссоры возникают именно из-за мелочей.

Как облегчить проживание?

Если бытовые вопросы успешно решены, совместное проживание под одной крышей после развода не будет таким тягостным, конфликтов на этой почве возникнет меньше. Подобная ситуация подразумевает, что супруги смогут общаться как соседи и даже оказывать друг другу поддержку, хотя бы в мелочах.

Если претензий друг к другу не имеется, такая жизнь протекает спокойно, так можно мирно сосуществовать месяцы и даже годы. Но, если после развода жизнь превращается в ад, когда каждый поступок бывшей второй половины воспринимается в виде личного оскорбления, требуется разъезжаться в срочном порядке. Причем лучше согласиться на условия, которые вас не очень устраивают, чем жить в состоянии постоянного стресса.

Кроме того, один из супругов на время может переехать к родственникам, друзьям или просто снять квартиру. Для сохранения своего здоровья, телесного и физического, не следует жалеть средств. Следует помнить: даже если вы испытываете к своему бывшему партнеру лишь неприязнь, это не является поводом для мелких интриг.

В любой ситуации следует сохранять чувство собственного достоинства. Если даже после развода пришлось жить вместе, важно не терять взаимного уважения, это поможет решить проблему совместно и без ущерба для обеих сторон.

Возможно ли мирное сосуществование?

Развод является серьезным шагом. Для одних это долгожданное избавление, а для других — настоящая трагедия, которую трудно пережить. Тем более очень трудно смириться с происходящим, принять разрыв отношений как неизбежность, если приходится жить в одной квартире и после развода. Что происходит, когда бывшие супруги продолжают жить вместе, став чужими людьми?

Мирно живут немногие, в большинстве случаев поведение людей представляет собой скандалы, в том числе и с рукоприкладством, шумные разделы имущества, поливание друг друга грязью. Если же получившая развод пара представлена адекватными людьми, вполне можно рассчитывать на дальнейшую благополучную жизнь, даже если пока нет возможности проживать отдельно.

А если бывший муж является алкоголиком, тираном, сумасшедшим ревнивцем, то и в дальнейшем он не изменится, договориться с таким человеком трудно. Женщина может потратить немало сил, чтобы как-то разрешить ситуацию, не нервировать детей, но улучшений все равно не будет. В таких случаях можно принять решение о том, чтобы продать свою долю жилья и полученную сумму использовать как первый ипотечный взнос.

Некоторые в таких случаях предпочитают снять квартиру, лишь бы жить спокойно. Конечно, не хочется платить за чужое жилье, но и находиться под одной крышей с человеком, полным ненависти, неправильно. Нужно решать проблему и принять решение как можно раньше.

Развод жить в одной квартире

Чувствую, что схожу с ума. Вроде все понимаю, а вот принять — сердце отказывается. Два месяца назад мой мир рухнул: муж подал на развод, я узнала о его новых отношениях, две недели как развелись официально. Не гладко отношения складывались последние годы, ругались, муж придирался ко всему, а потом напивался и устраивал скандалы. Теперь мне кажется, ссоры он специально провоцировал, чтоб потом уходить, пить и проводить время в компаниях новых друзей. Я прощала все и ждала перемен, верила, что любовью можно все преодолеть, что он поймет, кому он действительно нужен, а кто просто пользуется его дружбой, деньгами. А теперь развод. после 11 лет брака. Продолжаем жить вместе, мы с сыном в одной комнате, а он в другой. Он живет своей жизнью, ему постоянно звонит и пишет новые смс-ки новая любовь, с нами общается редко, дает деньги на питание (как он говорит — помогает). Мы перестали ссориться и стали даже разговаривать друг с другом. Я постоянно борюсь с огромным желанием вернуть его. Не сдержалась и сказала ему, что очень люблю его, а в ответ тишина. Говорит, что принял решение, ничего менять не собирается, что ему очень плохо было, а любить надо было раньше. Я совсем растерялась, я ведь любила и раньше, все прощала, всему верила. Понимаю, что сама загнала себя в этот угол, но не могу справиться с собой. Я не умею жить без него. Ищу работу, пока безрезультатно, долго не работала, в угоду ему занималась домашним хозяйством и ребенком. Вся моя жизнь — это наша семья. Как заставить себя разлюбить? Как перестать жить, ожидая его возвращения? Как вообще начать жить? Сейчас я совсем раздавлена, даже сыну перестала уделять внимание, у меня просто нет сил ни жить, ни дышать, все из рук валится. А еще слезы. Стараюсь не плакать при нем, но иногда срываюсь, а ему они как бальзам на сердце. Каждое утро заставляю себя открыть глаза и поверить в то, что он уже не мой муж. А сердце мое все так же тянется к нему. Я в отчаянии. Помогите мне, я хочу вырваться из этого кошмара, но не знаю как.

Кнопка , возраст: 32 / 27.09.2012

Милая Кнопка.
Как я понимаю тебя, моя дорогая, ибо сама переживаю тоже самое в данный момент. Мы тоже живем пока вместе, он, как и твой, полностью на своей волне, не скрывает, что у него «появилась девушка» (это при живой жене то, с которой только-только отношения прояснял. от этого нереального цинизма волосы дыбом!). Милая, я вижу два типа развития ситуации: 1) искать ответы на вопросы «за что?» и «что во мне не так?», опустить депрессивно руки и надломиться (потешив тем самым его мужское самолюбие) 2) РАЗОЗЛИТЬСЯ на ситуацию и наперекор всему ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ и ВЫЖИТЬ! Пусть ком стоит в горле, но держать лицо, уповать на помощь Божью и быть сильной! Так, чтобы окружающие дивились и БМ понял, КАКУЮ ВОЛЕВУЮ женщину потерял. Постарайся найти силы отпустить отношения с ним и простить его. Скажи себе, что не борешься за Вас, ибо дала (ТЫ ДАЛА. ) ему возможность сделать свой выбор и до конца испить его последствия. Поднимись над ситуацией! Хочет — пусть идет! Не смеем задерживлать. Главное не опускать руки. Больно, горьк. — не передать. Но давать этим жалостливым эмоциям волю не в наших с тобой интересах. Ты же понимаешь, что правда на нашей стороне? Мы не предавали, а от всего сердца любили и жили, отдавая себя интересами семьи, как наверное и подобает достойным женам и матерям. Господь всё видит и обязательно нам поможет. Кнопочка, единственный наш выход — это БИТЬСЯ и ВЫЖИТЬ НАЗЛО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ! Стиснуть зубки и ЖИТЬ! У наших БМ всё ведь отлично, они на позитиве, их там любят, тут взгляд ловят. Творят, что хотят, руководствуясь не взятыми некогда на себя обязательствами за семью, жену, рожденных детей, а собственным ЭГОИЗМОМ и поразительной безответственностью. Так вот, милая, — волю в кулак, держать лицо и . отпустить на все 4 стороны. И эмоционально — в первую очередь. Работу ты найдешь, нет сомнения! Умница, что задалась этой целью. Главное активно взяться за это дело! Хорошо, что материально помогает, бери с благодарностью (с холодцом, конечно, но подчеркнуто вежливо — и тут достоинство терять не будем). Забыть его в миг не получится, держись, дорогая, но постепенно ты начнешь осмыслять происходящее и понимать, что оплакивать то нечего — в этих отношениях счастливой ты не являешься! А опускать руки в 32 года непростительно — задашься целью — жизнь изменится! Обретешь себя, почувствуешь уверенность, выстроишь новые отношения! Обязательно. Главное — не жалей себя (через не могу!). ВСЁ БУДЕТ! Я завела блокнот и пишу там всякий раз, как только слеза накатыват: «Я буду счастливой!». Знаешь, физически выведешь эти три слова большими буквами на бумаге — и вера возвращается! Развод — это не конец. Это НАЧАЛО! Так и только так! Обнимаю! Прорвёмся.

Натали , возраст: 30 / 28.09.2012

Милая Кнопочка! Сейчас прочла ваш рассказ и подумалось — почему мир рушится только у женщины, когда мужчина так себя ведет? В основном происходит именно так, что для женщины важнее всего дом, быт, дети. А для мужчин — их свобода. Мир рушится у нас, но не у них.
Они, как думают, идут к лучшему. Если бы они не верили, что у них там впереди хорошее — не ушли бы. Но это очень ошибочно, терять любящего ! человека. По-настоящему любящего. Очень ошибочно предполагать, что там сложатся лучшие отношения. Ведь там не знают его настоящее лицо. Не видят его таким, какой он есть в беде. Беды ведь там нет еще. А когда будет — он не выдержит тех испытаний, которые снова придется проходить. Ведь он не смог их пройти достойно сначала.
Вот многие пишут о том, что все возможно, и полюбить тоже, хоть бы по-человечески ушел бы. А мне это непонятно. Что значит возможно? Как такое вообще возможно, когда есть детки, которых надо на ноги ставить, когда есть любящая жена. Полюбить в такой ситуации другого — это нечестно. Нечестно по отношению к маленьким детям, которых родили и обещали им полную семью, нечестно по отношению к жене/мужу — которой(му) обещал(а) быть вместе и в горе, и в радости. Это нечестно перед самой жизнью, потому что в данном случае мы распоряжаемся судьбами. А это право нам никто не давал. Поэтому вот так полюбить другого — это распорядиться жизнью своих близких.
Когда это случилось у меня, я тоже жила в другой комнате со своими детками. Он, так вдруг полюбивший (или уже не вдруг по его версии), ночевал в нашей спальне. Я спала с детьми. Это очень поддерживает, когда одиноко. Обнимешь дочку — и засыпаешь с горем пополам. А сначала мы ночевали даже вместе, зубами к стенке. Я даже не могла повернуться и обнять его. Вот так я переехала в другую комнату. Меня безумно к нему тянуло, я скучала по нему и никак не могла поверить в происходящее. Из-за этого бывало так, что мы были вместе, но он сразу же говорил, что это ошибка. Что это нехорошо по отношению к ней. и больше этого не должно быть. Словно я прямо сама настаивала. Ей это тоже именно так преподносилось. И она ему верит. В свои 25 лет, думая, что самое главное — это доверие к мужчине, несет она это знамя. Любовь и Доверие. А вроде как со мной — этого не было.
Результатом этой «нелюбви и недоверия» в свое время явились два малыша, мальчик и девочка. Одному сейчас 8 лет, девочке нашей — 4 годика.
Так он и мучил меня, приходя домой в 4 часа ночи после нее, пока я сама не выдержала и сказала, что если ТАК не любит, то пусть разводится. Он спокойно подал на развод. Помню как сейчас, это было этой весной — мы ехали в машине вместе с моей младшенькой, чтобы подписать повестки в суд, потому что ее некуда было деть, а я не работала тогда. Мы подали заявление и стали ждать. Пока ждали, наша доченька играла в пони и пела песенку. Она даже и представить не могла, что делают ее родители. Я сидела в коридоре и молчала, потому что было чувство, что сердце мое падало в какую-то пропасть. и так падало, бесконечно падало. Он стоял рядом, рассматривал заявления, посматривал на смс-ки в телефоне, совершенно спокойно. Когда вышли спросить нас — мол, может вам дать срок на примирение — он так испуганно на меня посмотрел, что я только помотала головой. На слова у меня не было сил. Нам назначили дату. Потом мы ехали обратно, он рассказывал о чем-то своем, о каких-то машинах. А я ехала, и кажется была ни жива и не мертва. Потом он меня еще так возмущенно окликнул, мол, мне что, совсем не интересно, что он рассказывает. Я посмотрела на него, на доченьку и поняла — я больше не выдержу. Не выдержу его приходы ночные, не выдержу спать от него в отдельной комнате. Мне легче думать, что он — умер. Собрала вещи и переехала из нашей квартиры. Сначала жили мы у мамы, в однушке 28 квадратных метров: я, мой сын второклассник, моя доченька, старенькая мама и кошка. И меня не смутили наши условия — главное, чтобы была крыша над головой. Он, конечно, нас звал обратно, но я больше не захотела терпеть такие издевательства над душой, тем более, что никто не даст гарантию того, что мы снова не будем вместе, что он снова не воспользуется моими чувствами к нему.
Когда мы разводились, он сказал, что никто и ничто не заставит меня жить под одной крышей разведенным. В итоге ушли мы. Все слова, которые говорятся в такие моменты — это все бравада обычно. Сейчас стоит такая задача — спокойно разменяться и жить дальше. Но раздельно жить надо уже сейчас, Кнопочка! Потому что совместное проживание до добра не приведет в таких случаях. Это поможет психологически восстановиться хоть на чуть-чуть. А пока вы дома, в том, где строили все вместе, где жили вместе, где все напоминает о «ВМЕСТЕ», там жить нельзя.
Пока я жила у мамы, два месяца я просто училась открывать глаза и не плакать как белуга над разбитой жизнью. Я не вылезала с этого сайта. Каждый день я ездила на собеседования по работе. Я ведь не работала и стажа нет. Мне все время отказывали, и это еще больше меня угнетало. И вдруг в один из летних дней мне позвонили — мне приняли на работу! Какая это была радость! Пусть на копеечную зарплату, но я нашла, я смогла. И я начала работать. Мама уволилась со своей работы и стала помогать мне (хотя ее работа приносила бы нам гораздо большие деньги). Просто потому, что она поняла, как мне важно сейчас почувствовать, что я — человек. Нормальный, полноценный, и даже симпатичный человек. Моя самооценка из-за всего очень сильно упала тогда.
Сейчас я работаю, пытаюсь не общаться с бывшим мужем. Хотя он почему-то очень хочет со мной «дружить». Вроде как я стала хорошим человеком. Вроде как вдруг (или не вдруг опять) переквалифицировалась из «холявщицы, сидящей на шее», из меркантильного человека, который «был с ним из-за денег» — в хорошего человека. Но только он никак не может понять одного, почему же я не хочу с ним поддерживать общение. Хороший-то человек, может, я и хороший. Но вот он-то для меня — плохой. Уже плохой. Прошло пол года и я более трезво взглянула на ситуацию, смогла понять, что он за человек, что он с нами сделал, через что мы прошли с детками.
Да, мне так же его очень не хватает, но того, прежнего, когда-то любящего, честного, доброго, ответственного. А не настоящего. Такой, каким он стал сегодня — такой он мне не нужен. Это надо четко понять. Такой человек — никому не нужен.
И еще, надо начать работать. Ищите работу как я — каждый день — найдете! Я тут прочла интересную фразу: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин(ы)». Мне кажется, это во многом правда. Начинайте работать, как в прямом смысле, так и над собой — восстанавливаться как личность. И не давайте свою душу в обиду! Именно душу.
Все наладится, все будет хорошо. Все должно быть хорошо, ради наших деток. А как же иначе?!

Аннушка , возраст: 34 / 28.09.2012

Дорогая Кнопка! Очень тебя понимаю, особенно учитывая, что тоже три месяца, как развожусь (ребенок 4 лет, пока давали три месяца на примирение), тоже живем вместе в одной квартире по разным комнатам, тоже у БМ новая любовь, с которой он целыми днями встречается, созванивается. Тоже пыталась вернуть, ревела. а теперь перестала. И ты не смей. Не льсти ему своим горем! У меня, как и у тебя, сын, тоже сразу меньше внимания стала уделять, а теперь мы с ним настолько сблизились! Спим вместе, мультики смотрим вместе, в гости ходим вместе. Никому ничего не должны, и это все-таки здорово! Расскажу, что мне помогло. Как ни странно — антидепрессанты. Обратилась к психотерапевту, он очень грамотно прописал нужные лекарства. Реально помогло. Весь негатив ушел, лишние разрушающие эмоции ушли, стала трезво смотреть на ситуацию. Не копайся в себе, и твой, и мой, и все-все-все БМ обвиняют жен, что любить раньше надо было и т.д и т.п. Слабые они, им так легче. Будь уверена, он и сам знает, кто на самом деле виноват, но не признает этого вслух. Помогла работа, так что продолжай искать! Скатертью дорожка предателям и слабакам! Выше нос!

Александра , возраст: 24 / 28.09.2012

Дорогая Кнопка! На этом сайте многие прошли через подобное, и я не исключение. Так многие мужчины устроены: не интересна им жена-домохозяйцка, и в угоду никому ничего делать не нужно. Вы перестали развиваться в угоду мужу, но такая вы ему не интересна. Загрузите себя работой по полной программе. Пока нет работы, ищите, а так её и дома всегда хватает. Помогите тому, кому хуже, чем вам. Лучше вам вместе не жить и не наблюдать как там дела на другом берегу. Всё, что вам нужно знать, вы и так узнаете, а травить свою душу незачем. Подавайте на алименты, делите всё и не плачьте. У нас такой век, раньше мужчин убивали на войне, а сейчас они уходят в «лучшую жизнь», не хотят напрягаться и думают, что их не напрягут там. Кнопка, перестаньте быть приложением и дополнением к нему, становитесь собой, идите на любую низкооплачиваемую работу, потом двинетесь дальше. Самооценка повысится от побед над собой и от добрых дел. Я всё это пишу, потому что сама всё прошла. Тоже не могла найти работу, потом пошла газетами торговать к однокласснице бывшей, потом официально устроилась тоже канцелярией и периодикой торговала, имея при этом красный диплом пед. университета. Сейчас работаю методистом в социальном центре, везде устроилась сама, ну конечно с Божьей помощью. Я постоянно молилась, про работу просила Господа — и Он меня услышал. То, что вам действительно нужно, вам Бог даст. Я тоже прожила с мужем 11 лет, но он решил всё по своему. Сейчас он женат на моей сестре двоюродной, купил квартиру в ипотеку, растит её дочь, а нашнего сына видит изредка. Мы с сыном в этом году впервые слетали за рубеж, отдохнули на Средиземном море, так муж бывший обзавидовался. Прошло чуть больше трёх лет, как мы развелись. Была я в таком же состоянии, как вы, если не хуже. Мне было тогда 37 лет, сыну — 9 лет, у меня не было уже мамы, отец на пенсии, родители мужа поддерживали его, а мои родставенники по маме (дядя, двоюродные сёстры) поддержали моего мужа и мою сестру. И ничего — выжила, с Божьей помощью, и вы выстоите и выживете, ради ваших родителей, ради сына! И перестаньте оплакивать предателя!

Лариса , возраст: 40 / 29.09.2012

Кнопка! Здравствуйте! Прошло слишком мало времени, чтобы вы успокоились, — это нормально. Я целый год лелеяла пустые надежды на его возвращение, уговаривала, просила — все бестолку. Любофф у него приключилась и все тут. Поверьте, все, что он вам говорит, — это стандартный набор фраз, и каждая женщинаи, на этом сайте находящаяся, слышала подобное. Не просите его вернуться, не питайте ложных надежд. Осознать последствия своего поступка он сможет лишь спустя время. А вот когда это будет — один Бог знает. Вы главное не впадайте в панику, в отчаяние, читайте побольше духовной литературы, сходите в храм, поговорите с батюшкой, можно также при храме пообщаться с православным психологом. И лучше вам разъехаться, конечно, чтобы он не мелькал перед вашими глазами и не нервировал вас и вашего сына. Доля здорового эгоизма вам не помешает, и не надо копаться в себе, что недолюбили и пр. Пусть вашм девизом будет «Я подумаю об этом завтра», гоните унынье прочь. Столько прекрасного в жизни! Например, почему бы не сесть в удобное кресло и не связать теплые носочки для сына на зиму — и нервы успокоите. Или не испечь вкусный пирог со сливами, порадовать сынулю. Или просто прогуляться по осеннему парку с сыном — выбор за вами. Почему-то все загулявшие мужья демонстрируют своим женам свое новое «Счастье», подсознательно чувствуя, что счастья не будет. Когда-нибудь у него наступит такое утро, когда карета превращается в тыкву, кучер в крысу и пр. — и останется он у разбитого корыта. Но вы достойны любви и счастья — и обязательно будете! Держитесь! Все будет хорошо! Главное молиться и верить!

Наталья , возраст: 34 / 29.09.2012

Дорогая кнопка! Прошла подобное и, наверное, уже могу советовать. Когда-то я тоже была домохозяйкой. Из образованной женщины очень быстро превратилась в клушу, отставшую от жизни. Мы быстро теряем свой женский шарм и привлекательность. Да, содержать всё в порядке в доме, кормить лучшими блюдами — это великолепно. Но как личность и как женщину это не развивает совсем. Сломав стереотип домашней клуши, я яростно ударилась в образование, наведение красоты не только внешней, но и внутренней. Когда муж подал на развод, я понимала, что попала в тупик своего развития, надеялась, что он будет любить меня всегда, потому что мать хорошая, хозяйка, верная жена. Но для него идеалом стала прямая противоположность мне — независимая, свободная, смелая, я бы сказала наглая. Я сформировала иные принципы:
1. Никаких признаний в любви бывшему — действует с точностью наоборот;
2. Действия направленны только на своё собственное совершенствование;
3. Образование — учиться, даже через силу, чему угодно, результат обязательно будет, даже раньше, чем это можно предположить;
4. Обязательно в люди, любая работа, общение дорогого стоит. Я бралась даже за бесплатную вначале, а потом появились люди, всё больше и больше расширился круг общения. Не скрою, что и трения бывают, но это переключение тоже.
Среди реальных людей появляются те, которые становятся интересны. И скорее всего найдутся те, которым ты будешь интересна
Удивительное ощущение, когда думаешь, что вот только казалось, что жизни конец, вдруг отрывается горизонт и ты видишь, что сама стала интересной, новой, умной, обогащённой пережитым стрессом. Да-да, обогащённой, потому что он сделал тебя другой.
Уверенность придёт к тебе сама.
И никогда не забывай Господа Бога и благодари Его.

Елена , возраст: 49 / 29.09.2012

Спасибо всем откликнувшимся. Ощутила вашу поддержку, мы и вправду здесь все родные души, чувствуем переживания друг друга. Все ваши слова сказаны были прямо моему сердцу, перечитываю несколько раз в день, вдохновляет. СПАСИБО!

Кнопка , возраст: 32 / 30.09.2012

Кнопочка, перестанете себя мучить. Может есть какой-нибудь вариант вам начать жить отдельно от него? Вам надо начать новую жизнь, а если видеть его постоянно — только больнее и себе, и ему делать. Простите его и опустите с Богом, чем скорее вы отпустите эту ситуацию, тем скорее вы снова почувствуете себя счастливой! Найдите в себе силы, а они у вас есть, и станьте счастливой, очистите свою душу, мысли от обиды, злости на него, от всех страхов, от неуверенности, от всего того, что вас сейчас огорчает, и подумайте о том, что у вас впереди целая новая жизнь! Боль пройдет, как только вы перестанете ее подпитывать своими страданиями и перестанете чувствовать себя жертвой, вы снова почувствуете себя сильной и красивой женщиной, перед которой мир откроет новые двери! Поблагодарите бывшего за урок, сделайте выводы и идите дальше! Я уже через это прошла, и вам искренне желаю взять себя в руки и начать улыбаться и ЖИТЬ дальше.

Крис , возраст: 33 / 02.10.2012

Кнопочка, как Вы? По-прежнему живете под одной крышей? На своем опыте скажу, что пережить развод легче на расстоянии друг от друга, так что подумайте над сменой места жительства (от квартиры до города). Это, конечно, тяжело физически совершить, но морально Вы только улучшите свое состояние. Мне кажется, чем быстрее вы решите этот вопрос, тем скорее станет понятно есть ли будущее у ваших отношений. Вы же в глубине души не смирились и надеетесь, что он еще одумается. С такими ожиданиями также легче справиться на расстоянии. Со мной тоже бывший муж сыграл в «морской бой» — ранил, ранил, убил. Только еще не понял, что стрелял по своим кораблям. Когда стало ясно, что меня ни за что вдруг стали презирать (игнор семьи, холодные глаза, молчание или хамство, телефон втихаря по вечерам, признаки измены, претензии и оскорбления по неожиданным поводам. ооой, необъяснимо все это и как у всех, практически), так вот я молниеносно с ребенком уехала из квартиры, где раньше чувствовала и создавала уют и тепло. Благо, подружка отдала от своей свободной квартиры ключи. И благодаря этому сайту я практически за 2 месяца привела чувства в порядок. Да, эмоции до сих пор не стабильны, но девятый вал я уже пережила. От сердечной (душевной) боли спасали и продолжают спасать молитвы. Кнопочка, а на новом месте и начнется новая жизнь, новая работа, новые люди, новые ощущения. Не так быстро, как хотелось бы, но начните двигаться вперед не оглядываясь. Все получится и все наладится! Я в Вас верю! Бог в помощь!

VIN , возраст: 41 / 11.10.2012

Кнопка, не творите глупостей. Вам Бог не для этого жизнь дал. А ребёнка тем более. Вы сейчас совершаете большую беду. Ради одного мужчины, Вы «бросаете» другого ВАШЕГО любимого маленького мужчину без внимания. Он — Ваше спасение сейчас, займитесь ребёнком, живите его жизнью. Вам легче будет! А для ребёнка — счастье, он с мамой. Берегите себя и сына! И всё будет шикарно! Обещаю.

MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012

Спасибо, дорогие, за отклики. Жизнь налаживается, во всяком случае, мне так верится. Устроилась на работу, квартиру выставили на продажу. В ожидании. Занялась собой, теперь БМ ревнует, негодует, мол, куда я наряжаюсь, почему похудела и т.д. А я постоянно борюсь с собой, с ревностью, с мыслями и воспоминаниями, чтоб не сказать чего лишнего, промолчать где нужно, а иногда просто не посмотреть на него. Очень трудно. Работа действительно помогает не думать о нем, очень устаю, некогда. А еще ко мне пришло осознание, что мне ни жить, ни умирать не страшно — со мной Бог. Только в Боге успокаивается моя душа. Очень тяжело, но я живу и дышу. Слава Богу!

Кнопка , возраст: 32 / 14.10.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела